Gerry, chiedo l'aiuto del pubblico!

Buongiorno carissimi lettori. Oggi ci vado gentile, niente insulti aggratis dato che vi voglio bene (mica lo dico perché mi servite per darmi una mano, nonnò!).

Scriverò poco, per lasciar spazio ai vostri suggerimenti, che spero siano tanti e che m'aiutino a sbloccarmi. Dunque il punto è che come ben sapete sto scrivendo Il non morto. Sì, è da un anno che lo dico non serve fare quelle facce che state facendo. Embé che ci volete fare, mica mi corre dietro nessuno no? A parte il dottor Jekyll... Ma comunque, arrivando a noi, vorrei una mano per quanto riguarda un momento importante della storia che sto scrivendo.

Come avrete sicuramente visto millemila volte in altrettanti racconti/film/serie tv e compagnia bella, soprattutto a stampo fantasy (Il non morto non è fantasy, circa...), arriva un momento in cui il personaggio ordinario s'imbatte nell'evento fuori dall'ordinario, e da lì in poi tutto cambia. Pensate a Harry Potter che incontra Hagrid che spara magie a destra e a manca, o Bella di Twilight che scopre che il suo vampiro super fico è appunto un vampiro che l'ha protetta piegando in due un'auto, o a Matrix, quando Neo prova la pillola rossa scoprendo quanto è profonda la tana del Bianconiglio... 

Ecco, alcuni di questi momenti come avrete di certo notato sono molto ben fatti, sembrano quasi naturali, non forzati, mentre altri sono... Beh, sono #lammerda. Giusto, non siamo su twitter...

Gerry Scotti approva Il non morto!

Ergo vi do qualche indizio, e voi mi scriverete qui sotto cosa vi piacerebbe vedere in uno di questi incontri tra ordinario e straordinario, oppure cosa non vi piacerebbe assolutamente vedere, perché siete stufi delle solite boiate piene di forzature e nonsense. 

Indizi per rispondere quindi sono: 

Il personaggio ordinario è un tipo veramente comunissimo, non è buono, non è cattivo, è egoista, è sensibile, è stronzo, è di tutto e un po', è una persona qualsiasi, coi suoi problemi e coi suoi difetti. Non brilla ma non è nemmeno il primo deficiente che passa.

Lo straordinario è... Beh, posso dirvi cosa non è! Non è magico, non è buono, non è cattivo, ha i suoi motivi. Quel che è certo è che non esiste il ''Tu vieni con noi perché tu sei il prescelto che sconfiggerà il male!!!'' Ecco, quella merda no, assolutamente.

Ditemi perciò come vi piacerebbe vedere (anche parlando in generale eh) questa svolta che porta lo straordinario nella vita comune di ogni giorno, sconvolgendola. Sia essa in maniera dolce, orribile, spaventosa, fica, occheccavolo ne so, fatemelo sapere voi. 

So che vi chiedo molto, ma mi serve ispirazione. L'ho riscritta tre volte e non me ne piace nessuna. A voi...

Breve nota per farvi trastullare un pochino:

De Il non morto, per ora, potete leggere i seguenti racconti legati a quel mondo e un piccolo estratto, preso proprio in tronco dal testo ''originale'' intitolato La prateria dei fulmini. Potrebbero sembrare tutti molti diversi tra loro e in effetti... Lo scoprirete solo aspettando che io finisca di scrivere la mia merda ;)

La prateria dei fulmini

Quelli che gridano la notte

Ho visto e ho provato vergogna

Precisazioni, dato che dai commenti noto vi serve di più:
La persona fuori dall'ordinario non sta cercando appositamente il protagonista, ma lo nota, e poi lo avvicina.
Il protagonista (che abita nel nostro mondo, certo certo qua restiamo coi piedi per terra state tranquilli) non è riluttante ma nemmeno entusiasta di fare questo incontro. L'idea iniziale era che venisse rapito.
La vicenda, l'incontro, si svolge di notte e senza che nessuno sappia nulla.

Per altri suggerimenti leggete i commenti sotto al post ;) Potete anche parlare in generale, davvero. Un brainstorming di incontri di ''incredibili'' può essermi tanto utile quanto suggerimenti più precisi e mirati.

I più letti di agosto (il mese peggio).

Ebbene lo scorso mese (agosto fa schifo), giovani donzelli, i post che più v'hanno stuzzicato il palato sono statiiiii...

5. Quello su come funziona il mi piace di Facebook, che è tutta una mafia fatta di tette, culi, addominali a quadratini e cazzate varie...

4. Quello sui cazzi miei, che non è nulla di porno, quindi non pensate male. L'unico pervertito tollerato in questo posto sono io, è chiaro?!

No un attimo, ma che sto dicendo? Che è questa modalità dittatore verso cui mi sto dirigendo?... Ah, lì potete vedere la mia vera faccia ;)

3.Il Refresh Post che descrive il piacere di scaccolarsi, con una pratica guida per chi (dubito esistano davvero) non ha mai osato infilarsi un dito nelle narici e quindi non conosca tale godimento estremo.

2. Hurt, un racconto breve (non fantasy finalmente!!!) che ho scritto in un momento d'ispirazione partito proprio dall'ascolto di Hurt di Johnny Cash. Sono felice abbia avuto riscontri positivi e numerosi, grazie davvero! Aggiungo inoltre che se condividete abbestia ogni mio racconto/poesia quando vi capita mi fate un grande favore ;)

1. Vince agosto l'articoletto sulle paure, ma quelle paure idiote che solo un bacato come me può avere. Certo anche voi vi siete sfogati coi commenti, e i poveri clown sono quelli più bastonati di sempre. Pooracci!

E con questo è tutto, giovani vergini internauti! (?!)

Le Interviste Bacate #9: Riccardo Ric Sartori

Cervello:

Tre due uno... Buongiorno e benvenuto nella nona intervista bacata! Cribio quanto siamo andati avanti! Te l'aspettavi avrebbero avuto cotante adesioni?! Ma chissenefrega dirai tu, e in effetti.. Parliamo di te! Ciao Riccardo Ric Sartori! Da dove arrivi? Quale è il tuo blog? Chi sei dicci dicci…

Riccardo:

Alla salute!

Arrivo da una città del Nord nota per la concia, Arzignano (Vi), per la precisione. Il mio blog lo trovate all'indirizzo pensieriusati.wordpress.com, e che non lo so nemmeno io. Molte cose, invero: un uomo, un marito, un papà, uno che ama la lettura, la scrittura, la fotografia, la musica (suonata, of course)... Non so, dimmi tu a chi vuoi rivolgere le tue domande!

Ah... e uno che spreca i tuoi 2 minuti per piegare un lenzuolo con la moglie.

Cervello:

Poi si lamentano di me, che ho due personalità, ma pensa te... Papà, sei papà! E questa a dir la verità non me l'aspettavo. E, se devo dir la vera verità, non so perché non me l'aspettavo. Sei piuttosto giovane no? Voglio dire, l'idea che m'ero fatto di te era d'un giovincello!

Bacato:

L'ho chiesto sfacciatamente alle donne, lo chiedo a te senza problemi: quanti anni hai caro papà?

Cervello:

Tra l'altro sappilo: abitiamo a venti minuti di macchina di distanza... Ecco!

Riccardo:

A soli venti minuti di macchina... pazzesco! Comunque ho l'età giusta per essere crocifisso. Ecco, a te fare i conti! Ma tu di dove sei?

Cervello:

Mio caro Gesù, io provengo dalla città del Male... Credo capirai senza far nomi ;) Tornando a te, di spunti ce ne sono parecchi. Iniziamo dalla musica quindi.. Suonatore di ? Hai gruppi? E quale genere prediligi?

Riccardo:

Sinceramente non ho capito la città, ma non importa, avremo tempo e modo. Io ho appena smesso di suonare il basso con un gruppo che si è sciolto. Facevamo hard rock, gentaglia come i Led Zeppelin, i CCR, Van Halen, Deep Purple, Aerosmith... che poi è il genere a me più congeniale, assieme alla parte melodica e goth del metal, la classica e, tanto per non farmi mancare nulla, un pochino di brit pop. Ho cominciato da piccolo col pianoforte, su istigazione dei genitori, poi sono passato al sax, al canto, alla chitarra, e mi sono fermato al basso. A parte piano e basso, quasi tutto da autodidatta, quindi conosco poco di tutto, tanta teoria, tante chiacchiere e poca fuffa.

Per sconfiggere il male, serviti del male stesso! La filosofia di vita di un 7/8enne.

Tra gli innumerevoli sport praticati in gioventù dal vostro caro Cervello, ovvero pattinaggio (si si, lo so), calcio, ginnastica, karate, basket, salto sul divano, zapping, climbing e infine tennis, non posso non ricordare con un moto di terrore il periodo in cui era il nuoto ad occupare il mio momento sport della giornata.

Immagini di repertorio: Cerv a 8 anni che nuota.

Io non è che disprezzo l'acqua, anzi. Starei sempre in acqua, che sia piscina, che sia mare, che siano terme, che sia la vasca da bagno con una bella donzella ignuda e tutta la schiuma che ci circonda. Il punto è che data la giovane età e la poca esperienza non ero a quel tempo ancora pratico del galleggiamento. Anzi, non è proprio così la storia. Io sapevo pure galleggiare, anche immergermi. Il punto è che la mia psiche si sentiva solida e indistruttibile fintantoché si restava nella piscina con l'acqua bassa. E giustamente insomma, era il corso per i pischelli principiantissimi, si DOVEVA stare in quelle piscine basse. Ma quindi, ove stava il problema?

Pare una fatalità a dirvelo così, lo so, soprattutto per voi lettori che ormai mi conoscete, ma che ci posso fare? Il problema era lì: nella merda! Si, avete capito bene. E' la cacca ad entrare in scena, ancora e ancora. Pare quasi che il piccolo dirigibile marrone senza pilota né timone sia sempre stato (ed è tuttora) protagonista dei momenti chiave della mia esistenza. 

L'aneddoto:

Facevamo ciacchete ciacchete nell'acqua, con la maestra e gli altri bambini, tutti felici e contenti. A me piaceva nuotare, piaceva l'ambiente là dentro. Già allora ricordo questo piccolo e insano sentore che mi portava a provare attrazione per le donzelle in costume, e io ci provavo eh, ci provavo spudoratamente conquistando morosette alla modica cifra etarile di anni otto, pure meno. Ma si parlava della merda, giusto. Non tergiversiamo...

Avevo imparato, all'inizio dell'ora e mezza di nuoto, che dovevo stare davanti alla fila mentre si andava in vasca, così da poter capire se quel giorno potevo vivere o se dovevo morire. Quando appariva una merda marroncina sul fondo della piscina ad acqua bassa, la mia fottutissima piscina!!!, ecco che la risposta arrivava tragica: dovevo morire!

''Dai ragazzi, oggi si sta nell'acqua alta perché qualcuno prima di voi ha lasciato un regalino nell'acqua bassa!'' diceva la maestra.

Avessi avuto la conoscenza delle bestemmie giuro che le avrei usate, lo giuro!

Io, dell'acqua alta, avevo paura!!!

Quindi decisi, in una delle ultime lezioni di nuoto della mia vita, con uno slancio Zen che mai ci si potrebbe aspettare da un bimbino di 7/8 anni, di attuare una filosofia di vita che potrebbe salvarvi il culo nelle situazioni più disparate:

Per sconfiggere il male, serviti del male stesso!!!... Ovvero, tradotto in parole più semplici: Per sconfiggere la merda, serviti della merda stessa, quindi, ancora più semplicemente, defeca pure tu!

Mi sono avvicnato al bordo della piscina acqua alta, mi sono voltato fissando maestra e compagni, ho abbassato il costumino e... Ho cagato! Blof! 

''Ecco maestra, ora pure in questa piscina c'è la sorpresina, non possiamo nuotare da nessuna parte oggi!''

Dopo l'esultanza decisi di dedicarmi forevah al tennis <3

Nooo ok ok, stoppate le vostre grida scandalizzate e abbassate i vostri indici accusatori. Non è andata davveramente così, posso spiegare. La filosofia base era sempre quella che v'ho detto poc'anzi, davvero, ma l'ho utilizzata in modo molto meno volgare.

''Maestra, posso andare un attimo in bagno? Mi scappa...''

''Certo Cervello.'' rispose lei, ''Ma fai in fretta!''.

Rimasi al cesso per un'ora e mezza, finché il padre del mio amico non venne a cercarmi alla toilette perché si doveva andare a casa. 

Cervello ce l'aveva fatta, aveva sconfitto una giornata terribile, una giornata di merda, usando la sua stessa merda! Vai così Cerv!

Muori di abitudine

Non c'è cosa più brutta, credo,
dell'abitudine. Letale e spietata,
perfetta sposa delle menti umane nel tempo,
nella natura, nelle situazioni; non c'è uomo che ne sopravviva.

Muori perché Senti il ticchettio sotto ai polpastrelli
delle lettere che si consumano, assieme
al tempo, rintocchi d'orologio
che ti separano dalla vita.
Lavori, il dovere: la meta.

Muori perché Assapori la pelle liscia delle sue cosce,
brividi umidi fino alla sua intimità...
E ancora, e ancora, ancora vedi quelle non tue,
giovani bramate da lontano,
pulsioni che un giorno paghi, stufo di lei.

Muori perché Vedi il lago piatto del futile, superficie
di superficialità che si spande a colpi di
mode vintage-retrò a vite alte di
vite mai all'altezza, basse come la tua. Scatti
di reflex che racchiudono felicità, finta.

Muori perché Tocchi il tuo amico morto, con
le sue idee morte. Gli occhi spenti suoi
e i tuoi che bruciano salati, mentre uomini
macchine sparano i colpi di quegli
altri uomini che sparano ordini. A che pensano?

Muori perché Senti il tanfo della stanzina stretta,
decine e decine di stracci e ossa sudate imbacuccate
da pelli ustionate e cadenti.
Strisciano tutti, uccisi dalla fame e dai gas delle docce,
aperte con la stessa innocenza di quelle che piangono acqua, non sangue.

Di abitudine, è certo, l'uomo si uccide sempre.

di C.B

Di Oblivion, Queen, Elysium, gnocchedapaura, la Luna e me.

Qualcosa nell'aria pare suggerirmi di ascoltare i Queen abbomba. E' come una sensazione, una spinta del mio subconscio, un'idea repressa troppo a lungo, una strana sensazione di nostalgia... Anzi, pensandoci ben bene mi sa che mi sbaglio, probabilmente è qualcos'altro, tipo il concerto di ben due gruppi che mi sono sparato in questi giorni e che portavano i Queen a decibel elevatissimi per le mie sensibili orecchiette al ragù!

Ordiniamo il tutto!... Se ve lo steste chiedendo (ahaha ''steste'') questo è uno di quei post di cazzi miei, senza trama, senza messaggi, senza cose di ridere (forse anche sì). 

Si parte con un cinemello, ovvero Oblivion del 2013, quello con Tom Sonoilpiùficoditutti Cruise e del suo mondo post apocalittico in cui vive assieme all'amichetta abbastanza bona nella casetta in mezzo alle nuvole. L'avevo già visto al cinema questo Oblivion e devo dire che è un bel film, vaffanculo. La pecca che notai in sala si fa poco sentire a distanza di tempo, soprattutto perché il colpo di scena buttato nel cesso causato dai trailer troppo ''TadàOratimostrotutto'' sono abbastanza buoni, dimenticando appunto i trailer.

Intermezzo con uscita in festa di fine estate in un centro città (quella del Mr. Giobblin)  gremito di persone e una tribute band dei Queen (Queen mania) che a quanto pare è la prima tribute band europea and so uaaachepotenza! E potenza ce n'era davvero, perché agli strumenti erano parecchio bravetti ma come si sa è alla voce che ci si deve far vedere, e il ''sosia'' di Freddie era quasi identico, vi giuro. Pazzesco!

Scavalcato l'intermezzo reginesco altro film altra corsa, stavolta direttamente in sala si era a guardare Elysium, nuovo film di Neill Blomkamp... Ve lo devo proprio dire com'è?... No perché... Ahhh, buon Dio... Che mezza cagata! 

Non è che sia un brutto film, per carità, però non ha nulla che tu arrivando in sala non sai già. Anche qui la domanda che mi sorge è: E' colpa dei trailer che mostrano troppo o è proprio il film in sé ad essere povero di trama? La risposta mi pare pendere sulla seconda alternativa, e quindi meglio andare avanti... Che qua mica si può reggere un film solo sull'ambientazione (o sulle presunte ma non pervenute tematiche sociali), eccheccazzo!

Secondo gruppetto musicale di semisconosciuti stavolta, questi ripercorrevano la storia del rock dagli anni 50 ad oggi. Una voce femminile pazzesca, una presenza (sempre femminile) che ha fatto attizzare tutti i maschietti, dopodiché aggiungete versatilità ottima e tanta voglia di far casino. Ci siamo proprio divertiti, incredibile. E chi mai se lo sarebbe aspettato da uno sputacchio di sagra di paese?! (Cervello alza la mano timidamente).

Finiamo con la Luna, ovvero Moon, altro film del 2009 diretto da Duncan Jones che... Ufff... Ormai sono il regino degli sbuffi, me ne rendo conto. Anche qui, la trama la si intuisce subito, le reazioni dei personaggi (due addirittura, anzi, è sempre lo stesso attore ma i personaggi sono due ok lo capirete guardandolo) sono assolutamente insensate e inverosimili, gli snodi narrativi sono collegati (soprattutto nella prima parte del film, quella importante diciamo) a cazzo di cane. Davvero, una cosa oscena. Tu sei lì che hai capito quel che è successo, ma è tutto presentato così dammerda (e pure con un errore secondo me) che ti viene da credere di aver capito male, ti viene da pensare che ci sia qualcosa di più sotto sotto. Invece no. Una noia ragazzi, una noia. E non venitemi a dire che sono film introspettivi e che non capisco un cazzo, perché... No, Che palle! Il massimo dell'empatia che puoi provare per questi disgraziati è ''Uh... poveracci... vabè che fanno in tv stasera?''

E nulla più, finiamo con me, che ho iniziato a lavorare come commesso per una grande catena di articoli sportivi, che sono felice, che sono anche un po' stanco perché ho orari piuttosto lunghi e posizionati a ore improbabili della giornata e della settimana, ma che non mi lamento perché era ora che portassi a casa un po' di danari. Studio ancora eh, non vi preoccupateVi ;) 

E con questo post noioso che è giunto al gran finale io vi saluto! E se doveste guardarvi uno di quei tre film sopracitati andate sicuri su Oblivion, che è troppo troppo sottovalutato, mentre gli altri due... Uffffff

Perché io alla tua età... Ah, fossi ancora giovane!... E invece tu, tu... Mavaccagare!

Io mi rivolgo a voi che andate dai 25 anni (beh, siete proprio disperati) quindi facciamo dai 30 anni ai 40... Cioè, avete rotto altamente i coglioni, lasciatevelo dire! E' il decennio dei rimbambiti mi vien da dire...

Supergiovane ce la può farCela!

Pare non ci sia occasione in cui voi (vabè alcuni) appartenenti a questa fascia d'età non sfoggiate la classica frase ''Ma te sei giovane, io alla tua età, eeeee saltavo i fossi per lungo, scalavo gli specchi con le mani unte di olio, rasavo le ascelle ai dugonghi in calore, tiravo coppini alle giraffe! E adesso invece...'' fate mimando una faccia stanca e sospirando arresi, ''.. invece adesso non ho più l'età per certe cose, io!''.

Ma regazzi e ragazze, ma stiamo scherzando? C'avete 30/40 anni, mica ottanta! Se fate così ora che cazzo farete quando comincerete davvero a invecchiare? Non vi pare d'essere un pochino esagerati nel perpetrare così insensatamente DonAbbondie dosi di auto arrendevolezza!? 

Gioco a pallavolo, a tennis, bevo un bicchierino, mangio, scopo (quando il signoreIddio me lo concede) scorreggio, e mi sento dire da individui 30/40enni pure ancora molto in forma:

''Ah, fossi giovane giocherei meglio (di te) a pallavolo e tennis, berrei come un caimano infoiato e mangerei fino a esplodere, scoperei come non ci fosse un domani e tirerei di quelle scurreggie tali da aprire varchi dimensionali, tornare indietro nel tempo, e battere il cinque al me del passato!''... Quindi non solo vi lamentate ma mi (e ci) criticate pure!

E il discorso si può estendere alla parte ''cerebrale'' citando tecnologie, film, libri, gusti musicali... ''Ahh sono troppo vecchio io per capire 'sti aggeggi elettronici, per farmi piacere questi film che, ahh solo ai miei tempi facevano quei film là che... E questi gruppi, la vera musica era quella degli anni xxx...'' Mioddio che palle!

Perché dunque voi della fascia 30/40 (a volte si può partire anche da età inferiori) avete così bassa autostima delle vostre capacità fisiche e mentali?! Vi sentite sul serio vecchi decrepiti ora che siete a forse metà (ma nemmeno) della vostra vita? Io non ci posso credere. Quindi le spiegazioni sono due:

- o siete dei rammolliti e vi piace trovare facili scuse per lamentarvi

- o vi piace rompere i coglioni a chi è più giovane, ritenendo questi giovinastri ''incapaci'' di affrontare talune tipologie di attività allo stesso (presunto) livello al quale le affrontavate voi.

Contorta sta seconda frase, eh? Ma avete imparato a capirmi, suvvia!

Ora, posso darvi un consiglio prima che tiriate le cuoia?! Perché sì, a sto punto se vi lamentate così, se aspirate all'invecchiamento precoce sia fisico sia mentale, credo vediate di buon occhio anche la morte no? Insomma dicevo, il consiglio che voglio darvi è... Ma svegliatevi cazzo!!! E se non volete svegliarvi... Ma stateve zitti e andate in un angolino a riservare i vostri lamenti al muro, che quello sicuro li apprezza di più!

Ok, finito lo sfogo. Ovviamente il post è dedicato mica a tutti i 30/40 enni, per caritàdiddio. C'è gente che mi mangia gli spaghetti in testa sia sportivamente sia mentalmente parlando tanto si tiene giovane dentro e fuori. Solo volevo far presente questa tendenza autolesionista e auto commiserevole che troppo spesso mi sta urtando i nervi. Dovete lamentarvi proprio? Fatelo senza romperMi le scatole, suvvia! Lasciate la nobile arte del lamento a chi sul serio se lo può permettere. Tipo a mio nonno, ecco, che si lamenta pure troppo poco!

P.s La prossima volta che sento dire ''Ah, io ormai sono vecchio'' uso il lanciafiamme! L'ho già ordinato su Amazon!

Le Interviste Bacate #8: Patalice

Cervello:

Cara Patalice, iniziamo quest'intervista o no? Io credo sia sì la tua risposta, quindi via! Ciao Patalice, che nome patatoso è mai il tuo? Spiegacelo e poi dicci del tuo blog, in modo che i regazzi qui presenti vengano a curiosare le tuee cose ;D

Patalice:

oh buon cielo... sono quasi tutta emusiunada... Patalice è un nome DAVVERO patatoso. Pensa che nasce dal soprannome che mi diede il mio ex, Patatina! L'assonanza tra il mio vero nome ed il tubero che rappresentavo per quella testa di ingegnere col quale stavo, mi parse deliziosa!

Cervello:

E il fatto che ''Te lo dice Patalice'', che significa? Che ci deve dire sta Patalice? La sa lunga?

Patalice:

Lunga? In modo inversamente proporzionale alla mia altezza: un metro e cinquantasei di pura gioia!

Cervello:

Wow, saresti la mia donna ideale (lo dico un po’ a tutte), io non sono poi molto alto sai... Comunque sia dicci un po', che ci troviamo nel tuo posto virtuale? 

Patalice:

...trovate un punto di vista assolutamente oggettivo e di parte, il punto di vista di una che ha tanto da perdere e ancor più da trovare... Trovate tutta la leggerezza e la futilità dell'animo umano, mista ad una grossa grassa massiccia e francamente evitabilissima dose di stra cazzi miei!!!

Cervello:

E sfruttando questa tua simpatica inclinazione a raccontare i cazzituoi oggi andremo a spulciare sui retroscena della tua frizzantina personalità! Iniziando con...

Bacato:

Brivido!!! Chi è Brivido?! Ebbene ragazzuoli cari, Brivido è il suo moroso come si dice qui al nord(e), e si chiama così perché... ?! Eh, ecco io me lo chiedo da un bel po'! Come vi siete conosciuti e chi è costui?

Patalice:

Cervello Cervello... E qui casca l’asino! Brivido NON E' il mio moroso, è mio marito! Ormai da più di un anno e mezzo sono la signora Patalice in Brivido! la nostra è una storia decisamente caruccia, una di quelle storie che potrebbe portare Moccia all'ennesimo milione di euri, se ci si dovesse applicare per un film/libro!

Amici comuni ci presentano ufficialmente nel casino della movida bresciana. lo vedo e decido che DEVE ESSERE MIO, non ho mai avuto grossi problemi ad andare a prendermi le cose che volevo nella vita, quindi inizio con maestria il corteggiamento, assolutamente ricambiato, e dopo nemmeno un anno ero la signora Brivido. brividi come quelli che mi ha regalato lui, scardinando la mia idea per la quale lonely is better...

Cervello:

Ahhhh ecco da dove il nome allora!

Bacato:

E' un tipo che ci sa fare eh?! Hai capito la Patalice che se li sceglie bene i mariti!

Cervello:

Ma quindi prima avevi la filosofia lonely is better? Come mai questa convinzione?

Bacato:

Preferivi mangiarteli gli uomini, per poi abbandonarli a se stessi?

Patalice:

Bacato credimi, il [primo] marito me lo sono scelta divinamente... per i prossimi vedremo! Cervello ho sempre scelto l'uomo con cui accompagnarmi, scelgo io con chi passare la vita. Lo vedo, lo radarizzo e lo piglio!

Prima di Brivido pensavo a me stessa come alla zia zitella tutta tailleur e valigetta, che si riempie di scartoffie ed impegni, di viaggi di lavoro e di 24ore che si accavallano alle Hermes sparnegate sul parquet del mio loft tecnologicamente super evoluto... Dopo tutto è cambiato… C O M P L E T A M E N T E

Questione di culo, di idromele di mele e miele. Spiegatemelo!

N.B
2.15 inizio a scrivere il post.
2.32 il post è terminato.

Il venerdì sera eravamo finiti in questa festa celtica, coi gruppi che suonavano, con le bancarelle, il buio e le lucette e tutte quelle cose che a me sapete mi fanno tanto girare la testa e fare ''ohhh woww'' come fossi ancora un pischello. 

Allora si va a comprare da bere in uno di questi stand, che alcuni dei tizi con cui ero c'erano già stati altri anni a questo festival celtico, e loro perciò sapevano che la cosa da fare era una e soltanto una: comprare da bere pigliando qualche bicchierino?! Macché! Compriamoci le bottiglie direttamente no?

E allora via, verso nuovi orizzonti. Una di idromele e una di sidro di mele. Cosa cambia poi tra l'una e l'altra? La prima, ho scoperto, è una specie di grappa fatta col miele, dolcissima e buonissima, la seconda è una bevanda più leggera molto dissetante e fatta con le mele, che ha un sapore decisamente più amarognolo, specie se la butti giù dopo avidi sorsoni mielensi della prima. Io preferivo l'idromele, sapete, ho bisogno di dolcezza <3

Ma arriviamo al punto. Compriamo le bottiglie e il tipo ce le stappa dicendo ''Se fate canestro coi tappi delle bottiglie in quel vaso, in omaggio avrete un bicchiere in più di una cosa speciale che vi facciamo noi!''

Che bello, mi armo di tappo, prendo la mira, tiro... Canestro! Che culo!!! Nella vita ci vuole culo, ho un bel culo, ho fatto canestro, evviva me, ora la smettogiuro.

Ci prova il mio amico a tirare il secondo tappo ma nulla, finisce per incastrarsi nelle vicinanze del vaso ma con un barbatrucco incredibile convinciamo il tipo che anche il secondo tappo era a canestro... Che culo, un'altra volta! Altro bicchiere... Inutile dire che i magici intrugli vinti non erano granché ma vabè, ciò che è gratis è sempre buono...

Arriviamo al secondo punto. Alla mia amica arriva fame, perché a una certa ora la fame c'è, e quindi l'accompagno a prendere un panino. E nulla, camminando dietro di lei notavo come tutti i maschi, di qualsiasi età, razza (le razze non esistono), religione, le guardassero il culo, alcuni pure salutandola allegramente aiutati dal livello d'alcolismo in corpo. Eccheculo insomma, pure lei.. Potenzialmente, se avesse voluto, avrebbe potuto conoscere un numero abbastanzevole di persone dell'altro sesso. 

Ora, perché non capita lo stesso a me, e allargando il concetto, a noi maschi?! Il succo del discorso è che il fattore culo è ben diverso tenendo conto dei sessi. Il culo nostro è fortuna, il culo vostro è... Culo vero e proprio, e non basta sia solo culo, ma possono essere pure un paio di bocce o due occhi grandi o un sorriso o il solo fatto di esser donna.. Quindi il culo in questione, quello femminile, è pure mutaformevole... Insomma... Cioè...

Capito? E' tarda notte e io un discorso logico non sono in grado di sostenerlo, ma, giacché voi siete miei fedelissimi seguitori e mi conoscete, sono sicurissimo abbiate capito dove voglio andare a parare. Vero?! Quindi per prima cosa spiegatemi cosa volevo comunicarvi, e secondo ditemi come la pensate. Io, nel mentre, dormo... Anche se quando leggerete sarò sveglio! Ah ah ah... Risate sguaiate!
Il fatto certo, se vogliamo trovare davvero davvero un senso a tutto, è che non devo più scrivere per il blog a notte fonda. Giurate che non lo farò più, giuratelo!!!

Vita interessantissima, letture, ascoltature, lavoro di fine agostomesedemmerda.

Classico giorno in cui avrei 'le cose' da scrivere ma non c'ho voglia di applicarmi. Il ragazzo insomma ha le capacità ma non s'impegna! Brave maestre di qualsiasi materia e di ogni possibile anno scolastico, stavolta c'avete azzeccato.

Data quindi la premessa non mi resta che spiattellare un po' di sanissimi cazzi miei.

Intanto mettiamo la base che ricopre le ore delle mie simpatiche giornate: studio pre esami. Vediamo se stavolta riesco a combinare qualcosa di buono. Dopodiché aggiungiamo un po' di letture molto interezzzanti. Abbiamo da una parte le classiche Cronache del giaccio e del fuoco di zio Martin, che mi pare stia prendendo una piega piuttosto lenta ma vabbé, e dall'altra due manga di Naoki Urasawa: Pluto, che ho finito e m'è piaciuto, e 20th century boys, che ho iniziato da qualche giorno e mi sto mangiando per quanto mi è possibile.

Vai Tyrion vaiiii!!!!

Filmisticamente parlando ho visto Wolverine l'altra sera. Era a 3 euri, sicché non potevo dire di no, vi pare? Né bello né brutto. Si lascia guardare, Jackman è bravo nel suo personaggio (la parte più interessante del film è l'introspezione del mutante) e ci sono un paio di gnocche niente male. La scena dopo i titoli di coda me l'ha fatto rizzare... Non vedo l'ora esca X-men days of future past. Giuro che... Uhhh!! Tyrion Lannister coi baffi, ti aspetto!

Altre informazioni essenziali che vi cambieranno la giornataaa... Vediamo un po'... Ecco! Inizierò a lavorare a settembre. Ohh che meraviglia. Per ora tre mesi, poi si vedrà. Non vedo l'ora di fare due soldi demmerda, che ce n'è sempre bisogno di sti tempi.

Pian piano pure la scrittura riprende nei momenti d'ispirazione. Ultimamente m'è venuta una mezza idea di continuare un racconto del mondo dei due minuti a mezzanotte, ma ... Mi metto a scrivere e nulla, non trovo la voglia ultimamente. Eppure la storia in sé non è male, è già tutta abbozzata. Vedrete, ecco! Spero...

Finiamo l'interessantissimo post parlando di spotify e di agosto. 

Primo: fatevi spotify! E' un programma da scaricare su pc che vi permette di ascoltare tutta la musica che volete in un istante. Potete vedere ciò che ascoltano i vostri amici, creare playlist con canzoni che vi piacciono, cercare un artista e vedere le sue canzoni più famose e in ordine di uscita ascoltare tutti gli album che ha prodotto. Ci sono pure indicati gli artisti simili. Mica male eh? In una settimana ho scoperto: Arctic Monkeys, Bloc Party, Dave Matthews Band, Foals, Incognito, Kids of 88, Is Tropical e Marta sui Tubi. Esticazzi!!!

Secondo: agosto è una merda. Potremmo firmare una petizione per far aggiornare ogni dizionario esistente e spingerli a descriverlo in questo modo: ''Agosto- Il mese di merda!''. Perché questo mese (di merda) inizia con i suoi tremilioni di gradi, col mare, col sole, con la piscina, con le regazze in costume, e finisce che le giornate sono accorciate, che fa freschino, che si sente l'aria d'autunno in avvicinamento, che non ci sono più le regazze in costume. Io sta cosa la odio! Un cambiamento da così a così nel giro d'un mese dev'essere reso illegale. Ecco...

Ora che ho finito di sparare le mie cazzate quotidiane posso salutarvi. Bel post oggi, eh?! 

Ohhh poveri voi che mi leggete...

Le paure di un deficiente

Da che mondo è mondo, l'uomo di qualcosa ha sempre avuto paura. E' la nostra natura, siamo fatti così. La paura è sempre lì, in agguato nelle nostre teste e pronta a saltar fuori quando meno ce l'aspettiamo, incasinandoci la vita.

Finito quindi questo breve e semi-catastrofico preambolo andiamo a raccontare le paure (un po' idiote) del carissimo CervelloBacato, il blogger più stronzo e idiota del web (si, mi piacerebbe)...

E quella da dove diavolo è uscita?!

Le testimonianze abbondano circa tale episodio, io perciò posso raccontarvelo nonostante non ne abbia memoria alcuna. Ero molto piccolo al tempo, non saprei dirvi l'età esatta. Sta di fatto che mi alzai lentamente, guardai mamma e papà, mi voltai e osservai verso il basso... Terrore puro, pianto disperato, orrore appariva a quei giovani e sensibili occhi... La mia cacca, la mia fottutissima cacca mi aveva spaventato a morte!!! Come poteva quella cosa oscena essere uscita dal mio culo?

La mia prima seduta spiritica dunque, avvenuta col vasino, fu qualcosa di assolutamente terrorizzante per me. Se oggi parlo così spesso di cacca, volendo psicanalizzarmi, forse è per esorcizzare tale paura nascosta. Che fobia di merda Cervè!

Sempre in tenera età erano diverse le fobie che m'attanagliavano. Già v'ho parlato della paura della Bibbia, o meglio, della sigla di quel cartone animato sulla Bibbia offerto da De Agostini. Erano videocassette a puntate che iniziavano tutte con questa sigla piena di disegni infantili assolutamente inquietanti, conditi da sonorità gravi e catastrofiche che per un bambino, sant'Iddio, non erano adatte manco per il cazzo. Dio, io ti temo, sallo!

E non solo il nostro Signore s'occupava di spaventarmi, ma ci si metteva pure il mostro del water. Dovete sapere che  camera mia confinava con la porta del bagno. Quando mi mettevo a letto e la porta di camera mia era socchiusa io vedevo l'entrata del bagno là, tutta buia e sinistra... Anche se stava alla destra, per dire! Immaginavo che di li a poco sarebbe comparsa una mano mostruosa, e poi tutto il mostro, bagnato d'acqua del cesso, brutto come la morte, puzzolente e silenziosissimo, in modo che potesse accopparmi nel sonno senza che nessuno se ne accorgesse. Maledetto mostro di merda, pure tu, vaffanculo!

Refresh: Il piacere di scaccolarsi!

Ecco a voi una refreshata di uno dei post più vecchi ma più amati di questo blog! Buona lettura e buone sperimentazioni. Poi fatemi sapere i risultati ottenuti :)

Una cosa che non sopporto è sentire queste falsissime persone pronunciare frasi tipo:

''Ma che schifo!? Quello si scaccola!''

oppure

''Che schifo le caccole!!!''

''Non mi metterei mai le dita nel naso, bleeh!''

Ma come?! Ma come si fa dico io a non mettersi le dita nel naso?!E' uno dei più grandi piaceri della vita!

Cribbio, io lo faccio sempre. Quando sono in auto (sia che stia andando, sia che sia fermo al semaforo/stop), quando sono a letto, quando sono al supermercato, quando sono davanti al piccì a scrivervi dolci parole, quando sono al gabinetto, quando mangio pasta e lenticchie... Vabè, no ragazzi ok faccio schifo in effetti, non sono davvero così, stavo scherzando :)

Il punto è che comunque ritengo lo scaccolarsi una cosa meravigliosa! Cioè dai, tutti voi sentite quella piccola e fastidiosa sensazione nelle vostre pelose e umidicce (o anche rinsecchite) narici, magari anche adesso che leggete. Dai, provate a farci caso. Respirate lentamente col naso. Le sentite? Quelle belle crostone appiccicose? No?! Caspita avete il naso bello liscio liscio allora! Siete gente assai gagliarda eh!? Comunque sia, forza, prendete coraggio (ma quale coraggio?!, poi mi ringrazierete) e seguite Cotali istruzioni:

Come scaccolarsi il naso con piacere:

(siccome immagino siate timidi, provateci non appena siete soli soletti)

Prendete una mano (io preferisco la destra, ma anche la sinistra sa il fatto suo) e scegliete una delle cinque dita a vostra disposizione. Il pollice già ve lo sconsiglio, a meno che non siate Ibrahimovic che ha due oscuri burroni che chissà che preziosi tesori vi ci potete trovare (magari il One Piece!?). Il più maneggevole per queste delicate operazioni infine, è sempre l'indice. Quindi forza, via di indice! (il mignolo non è male, ma solo in caso di missioni di precisione).

Ahhhahh mi butto dal monte!!!

Che il sabato sera alle 2 del mattino ci viene l'idea geniale: 

'Perché domani mattina non andiamo a camminare in montagna?!'

E noi che siamo geni rispondiamo tutti ovviamente: 

'Sì!'

Mi addormento che saranno le 3.30 e mi risveglio alle 6.30, soltanto un pensiero occupa la mia mente... Bestemmie, bestemmie per tutti, bestemmie come fossero antani! 

Vorrei tornare a letto e chiudere gli occhi ma la mia sveglia samsung (avete presente il trillo fastidioso delle sveglie samsung? no? beati voi!) me lo impedisce.

'Va bene va bene sono sveglio sono sveglio!' le dico, e mia madre apre la porta di camera mia con la faccia di sonno e fa 'Cervè, ma con chi parli a ste ore del mattino?' e io le rispondo con naturalezza 'Con la sveglia ma'! Non si può?'.

Colto da un moto d'altruismo al contrario le chiedo in ordine: dove stanno le coperte, la borraccia, gli scarponi, le calze pesanti, lo zaino da montagna, la crema solare e poi basta, che non sono mica un mostro spietato e vorrei pure lasciarla dormire in santa pace. (in realtà si alza spesso a queste ore, tranquillizzatevi e posate qui sassi pronti al linciaggio, da bravi).

'Ma non potevi cercarle ieri sera ste cose?' mi chiede.

'Ieri, quando sono tornato a casa, non sapevo nemmeno di esistere!' vorrei risponderle.

Si parte, passano a prendermi e via verso nuovi orizzonti. Obiettivo: rifugio Papa dopo le 52 gallerie del Pasubio. Arrivati freschi come kebab alla nostra meta c'è il tempo per un po' di pane e salame e poi via, si deve ripartire, ancora più sù, che noi non siamo contenti se non s'arriva sulla cima di 2200 metri che ci vogliono altre due ore di camminata MANNAJA ALLA MORTE!!! Nella mia mente suonavano potenti i versi di Elio e le storie tese nella canzone ignudi fra i nudisti: Ooohh a me in montagna, mi prende la voglia di andare al mare... Aahhh mi butto dal monte!!!

Dalla regia una mia foto appena scattata. Bei capelli eh?

Sono le 13.30 circa e noi si pranza guardando il panorama, stesi su un prato, l'inguine in fiamme. Esatto, io se cammino mi viene il male di vivere all'inguine.

Dovete sapere che tempo fa presi uno strappo durante un partita di tennis a causa di un campo in condizioni pietose. Ad oggi ogni volta che cammino a lungo sento questo simpatico dolore che mi viene a trovare.

Tempo un'ora e si torna giù verso il parcheggio per un altro sentiero, stavolta in mezzo al boschetto, con stradine belle ripide per far piacere alle ginocchia da principessa che ci ritroviamo. E nulla, a parte qualche sasso rotolato abbastanza vicino al mio cervello che stava per uccidermi, gentilmente fatto cadere da chi mi stava dietro e quindi sopra (smettetela di essere porchi di pensieri) sono giunto alla fine sano e salvo.

Questa mattina sono qui, felice d'aver fatto attività fisica powa' mentre vi scrivo il post prima di mettermi a studiare. Ora devo solo chiedere a mio fratello di portare la mia sedia a rotelle, così posso andarmene dalla cucina verso camera mia e darci dentro coi libri ;)

Dolore...

Hurt

-Ciao, che fai?.-

-Ehi ciao. Mi annoio, tu?-

-Mi annoio anch'io. Cazzeggio su facebook. Sei molto bella in quella foto comunque.-

-Ma dai, dici?-

-Sì sul serio. Hai degli occhi stupendi.-

-Oh beh, grazie caro.-
Grazie 'caro'? Certo, come no.

-Senti volevo chiederti se ti andava di uscire uno di questi giorni.-

''Visualizzato''. Tic, tac, tic, tac. I secondi scorrevano, lei non rispondeva... perché non rispondeva? Perché ci metteva tanto? Eppure l'aveva visto, l'aveva visualizzato. Aveva detto che non stava facendo niente, che si stava annoiando. Quindi perché ancora silenzio? Tic, tac, tic, tac.

''Sto scrivendo...''. Il cuore di Marco batteva più forte, i pensieri si fermarono.

-Scusami- lettere nere su sfondo bianco, -mi aveva chiamato di là in cucina mia madre. Comunque può andare dai. Ora scusami ma devo spegnere che esco, ci sentiamo.-.

''Offline''.
Marco restava lì impalato, gli occhi persi tra il blu e il bianco del social, nell'immagine di lei, un'icona quadrata, cappelli ricci e scuri che incorniciavano due occhi verde acqua da togliere il fiato. Marco era felice ora che ci pensava. Aveva ricevuto un sì, finalmente un sì. Certo lei se n'era andata via subito senza lasciare il tempo di organizzare, ma il giorno seguente le avrebbe riscritto, così aveva deciso, e si sarebbero messi d'accordo per l'appuntamento.

Si mise a letto e spense la luce, s'infilò sotto il piumino, cuffie nelle orecchie, play. Erano tutte agrodolci le canzoni che gli riempivano la testa e i pensieri. Quelle parole e quelle melodie tristi lo capivano e lo raccontavano, si sentiva un tutt'uno con esse, e si sentiva solo... Perché nessuno lo voleva intorno, e non riusciva a capacitarsene. Non era un brutto ragazzo, non particolarmente. Un tipo normale, ecco. Guardandosi allo specchio dopo la doccia indugiava spesso sul suo corpo. Era magro, una leggera peluria gli cresceva da sotto l'ombelico arrampicandosi fino al petto, dove si espandeva in un cespuglio scuro. Pallido come un cencio, facilmente incline alle bruciature da sole e con gli occhi scuri, una leggera acne sul viso e il timido grigiore sopra il labbro, niente barba ancora. Come lui ce n'erano a milioni, persino di più cessi. E quindi...

Perché? Perché lui doveva starsene là, il sabato sera alle undici e mezza, a diciott'anni, senza uno straccio d'amico con cui uscire, senza una ragazza da baciare. Se solo Fabio non fosse partito per l'altro lato del mondo...

Una luce nel buio: lo schermo dello smartphone proiettò un alone bluastro sul soffitto. Sarà lei? pensò Marco. Oppure Andrea! Potrebbe aver cambiato idea decidendo di passare a prendermi, magari si va in disco insieme o a bere qualcosa con tutti gli altri e... Aprì il messaggio e lesse ''Vodafone, la informiamo che l'opzione xxx sarà rinnovata entro il giorno xx/xx...''. Gettò via il telefono, lontano. Com'era premurosa quella cazzo di Vodafone!

Tornò amaramente alla sua solitudine. Johnny Cash, Hurt e malinconia. Pensò alla lingua calda di Marta, a come sarebbe stato sentirla mentre s'intrecciava con la sua. L'arricciò all'indietro, piegandola nelle più contorte forme che riuscisse fare. Chissà com'è  limonarsi una tipa... Scese giù, all'elastico delle mutande, se le calò delicatamente. La mano affusolata di Marta gli graffiava timidamente il pube con le sue unghie affilate, per poi afferrare forte il suo pene turgido. Su e giù, prima piano, poi forte, poi ancora piano e di nuovo più svelto. Marta era sopra di lui, gambe aperte e fica calda e grondante di piacere, gambe lisce come la seta punteggiate da pochi piccoli nei.

Marco immaginava i suoi seni tondi e sodi, i capezzoli che sbattevano ritmicamente sul suo viso, mentre lei con foga lo montava, mentre la mano di Marco accelerava, più forte sempre più forte. Marta urlava il suo nome, i loro bacini che si strusciavano selvaggiamente e il profumo di rose nell'inarcatura del suo collo. ''Si Marco, ancora dai spingi, di più tutto dentro si Marco ohh Marco Marco!'' gridava eccitata Marta nella sua testa. E il piacere era quasi arrivato, nascosto nei pochi secondi tra l'intimo desiderio e il caldo bollore del suo seme, che s'incanalava per tutto il suo membro. Ancora un attimo, un attimo soltanto e...

-Marco, Marco svegliati!- tuonò la madre spalancando la porta, in una cascata di luce che invadeva la stanza e il cuore a tremila di lui, la mano tolta alla velocità del suono e un ondata di piacere e terrore che gli inzuppava le lenzuola. 

-Che c'è ma, che cazz...?!- balbettò non riuscendo a simulare nulla, la faccia da stronzo sfigato dipinta su un volto che era già la caricatura di se stesso, un viso che tutti prendevano in giro, sempre.

-Mi hanno chiamato... Papà...-.

Non disse altro sua madre, non serviva. E da quelle parole all'ospedale, all'ultimo sguardo a suo padre, alla bara che scendeva e s'infossava sotto terra, Marco visse come in un sogno immerso nella nebbia. Eventi che scorrevano in modo incontrollato, pensieri in un loop infinito di banalità, dolore e incomprensione. Accade davvero? si trovò a domandarsi più e più volte, fissando il vuoto davanti a lui mentre pupazzi inespressivi ciarlavano vuote parole di circostanza alla madre distrutta, al fratello maggiore disperato e a lui, immobile come una statua di cera, perso nel nulla più assoluto.

I giorni seguenti Marco si sentiva sereno e anche morto. Erano state tre di numero le frasi ricevute via sms e una via facebook da parte di ''amici''. Quattro minchiate piene d'indifferenza e banalità. E Marco si sentiva bene, e morto e solo. Non esisteva più nulla di lui forse, solo un buco al posto della testa e un fosso per quello del cuore. Non c'erano più pensieri, non c'erano più giudizi, svanito il dolore, svanito il senso di solitudine, di inadeguatezza, di inferiorità. Suo padre, il suo unico amico, non c'era più. Sparito.

Ricordò un prato e il tramonto, l'erba appena tagliata a primavera e il pallone da calcio troppo grande per lui. C'era suo padre a sorridergli, che lo incitava a calciare più forte, più forte. Ricordò se stesso avvolto in un morbido asciugamano, il corpicino fresco di borotalco, le mani grandi e attente di suo padre che si riempivano d'acqua fresca e gli lavavano il viso. Ricordò il suo abbraccio contenuto, una semplice mano attorno alla spalla e poche parole a sussurrargli che tutto si sarebbe sistemato, che le ragazze erano un mistero tutto da scoprire, che avrebbe avuto tempo, che ogni uomo, persino lui, finiva col cuore spezzato per colpa di una stronza insensibile. Ricordò il dispiacere che provava vedendolo sempre solo, sempre in difficoltà assieme agli altri, sempre preso di mira. Ricordò i film al cinema, le partite alla play. Ricordò il suo sorriso gentile e il suo viso arrabbiato, i suoi insegnamenti, il suo profumo e il suo calore

Lo pensò ancora un secondo, lo raggiunse. Un calcio alla sedia, una stretta di fuoco che gli mordeva il collo, gli occhi pulsanti e il mondo che diventava viola, poi nero. Poi nulla.

Guest post al contrario (nel senso che è mio ma anche no): Karmaledetto

Buon metà settimana ragazzuoli! Oggi post rapido per comunicarvi un'interessante iniziativa che v'invita voi tutti (ma anche senza di me che insomma non voglio sembrare egocentrico) a fare post tutt'insieme...
Il discorso s'era iniziato con Misantrophia, con MikiMoz, l'avevo sentito fare pure da Pier(ef)fect (madonna quant'è ffigo il suo nome), e nulla... Consiste nel creare post in collaborazione.

Scrivo qui oggi per dirvi quindi che se andate da Misantrophia QUI troverete il nostro primo post fatto da tutti e due insieme, cioè da me, lei, Misantrophia, io, Cervello, Bacato, CervelloBacato e compagnia bella. E... Questa pessima presentazione sto già immaginando gli effetti che avrà... Come tirarsi la zappa sui piedi insomma!

E allora via, andate là a leggere, che si parla di Karma! ;)

I post più letti di luglio col bene che vi voglioioio

In questo torrido lunedì d'agosto vi da il benvenuto il nostro appuntamento mensile ormai osannato e copiato persino oltre oceano. I 5 post più letti dello scorso mese su questo blog sonooooo... (rullo di tamburi)...

Che bella l'estate

Al 5 posto il (probabilmente primo di una lunga serie) racconto sul mestiere del porta pizze, arte tanto nobile quanto scassa marroni.

In 4 posizione lo studio scientifico e sociologico sui famosissimi Duecento Metri di Fuoco e Fiamme, area geografica in cui si presenta un fenomeno quantomai curioso e al limite della resistenza umana.

Al 3 gradino del podio il post scherzone che v'ha fatto credere che il blog chiudesse, quando invece andava solo in vacanza :)

Alla 2 resiste l'Intervista Bacata numero sssseiiii, quella a The Mist, che l'è una gran brava donzella.

E il vincitore di questo mese è lo studio fenomenologico del Mi Piace di Facebook!

E con ciò, cari regazzi, è tutto. Voi mercoledì molto probabile un guest post particolare. State tonnati eh!

Refresh: La Salerno-Reggio Calabria vs CervelloBacato e co.

Leggenda narra che nel nostro italico stivale vi sia un tratto autostradale che non s'ha da fare!. Leggenda narra anche che io quel malefico tratto l'abbia fatto e che sticazzi, è lammerda confezionata a corsie!!! (corsie?! quali corsie?!)... Sì, sto parlando della mitica autostrada A3, tratta Salerno-Reggio Calabria...

Sicchè, come vi dissi in questi post, me ne andai in vacanza in Soverato, facendo poi tutt'un tour della simpatica regione calabbbbbbrese, dove ogni ''b'' di Calabbbbria e calabbbbrese corrisponde a circa un'ora di estenuante percorrenza, giacché 'sta benedetta punta dello stivale è una cosa lunga ma lunga che nemmeno il CavolinoDurino di Rocco Siffredi o il cavallo domestico di Cicciolina alèalè. Ovviamente per giungere a destination, passai per cotale ''autostrada'', che a chiamarla ''autostrada'' il mio self control schizza male, creandomi spasmi involontari del collo perché per tenermi sveglio m'ero pure strafatto di RedBull (ti mette gli spaaaasmiiii!). Direte voi ''Ma perchè non ne hai fatta un'altra di strada, viste e sentite le cattive novelle che persino i tuoi nonni si raccontavano con terrore durante le fredde notti invernali, quando si voleva far spavento ai piccini?!'' Semplice! In Calabbbbbria di strade, ce ne sono una cosa tipo pochissmee!

Comunquemente, arriviamo al dunque. Entriamo in questa maledicta A3, molto bellina per il primo tratto Napoli-Salerno, coi fiorellini bianchi e violetto a dividere i sensi di marcia e le tre corsie (o due poche volte) più più ben asfaltate che si possano trovare su e giù per lo stivalo (e l'ho fatto tutto, sicché io, un po' come Alex Schwazer, posso dire che di ciocco... ehm, di asfalto me ne intendo!).  (Sta battuta fa pietà eh!).

Giungiamo poi nel pezzo Salerno-Reggio Calabria, e lì...

''Beh, non è così male come tutti dicevano no? E' pure fatta bene!''

''Si dai, me la ricordavo peggio... Meglio così!''

E non l'avessimo mai detto. Che Zeus ci fulminasse all'istante per quelle parole sittanto scellerate! Cioè si, il primo pezzettino è fattibile e decente, diciamo che sembra un'autostrada vera. Ma poi...

''Oh, la prima coda''

''Oh, le corsie sono due''

''Oh, le corsie sono due e strette''

''Oh, l'asfalto non assomiglia più ad afalto ma a sassi, dune e cune e vi sono bizzarri omini fluorescenti arancioni che fanno gesti strani ai lati della strada''

''Oh... Perché vedo macchine venirmi contromano?!?''

''Ou fermo fermo, qui ci sono solo due corsie, ma una è per noi mentre l'altra è per il senso di marcia opposto!''

''Occhio occhio, ci sono i conetti in mezzo alla stradaviapianoMadonnamiaMaCheOhhhhh!?!?!?''

Cazzi e mazzi vari! Se poi volete vedermi pure la faccia è il momento giusto... ;)

Bloc Party e Flux nelle orecchie che mi sta imparanoiando duro. Ste giornate, che ve lo dico a fare, sono torride e io sto cucinando a sole lento. Dato che di temi scottanti non me ne vengono, e nemmeno frizzanti, non mi resta che parlarvi di cazzi e mazzi miei, così giusto per farvi gradire e regredire. Ebbene...

Il caldo e l'assenza di mare nelle vicinanze, che noi siam sperduti nel mezzo della Padania (la Padania non esiste), si fa sentire forte e si corre tutti al fiume. ''Il fiume?!'' direte voi? Eccerto amici cari. C'abbiamo da queste parti un fiume pulito e ghiacciato che in certi punti crea dei piccoli paradisi d'acqua limpida e smeraldina che sono davvero una manna dal cielo. Si sta lì, a studiare, a cazzeggiare, a far due tufi, tre tartufi e un tris di tuffi, a evitare nudisti maschi sempre troppi e a sbirciare le nudiste donne giovani gnocche che saran poche ma che a noi colpiti da un magro periodo di vulva ci fanno un gran piacere. 

Poi c'è lo studio che va avanti, che in settembre riparte la sessione e quindi allegriaaaa (ma un cazzo proprio). Poi c'è pure che avrò un colloquio di lavoro, un lavoro abbastanza serio che pregate tutti le vostre divinità divine e pagane, che ogni aiuto qui è ben accetto.

C'è anche che scrivo. Mi ronza insistente per la testa di risistemare e finire un racconto che trovo davvero molto molto molto bello dedicato a Due minuti a mezzanotte, ma lo schizzo di sedermi a scrivere poi fila via, sto stronzo. Meglio però procede Il non morto (trovate tutte le info qui nel blog in giro girando), che lo so che ve lo ripeto da tremila anni che lo sto tirando avanti ma stenderlo nero su bianco è tutto un altro paio di maniche rispetto a stenderlo nella mia testa. E io le maniche non le sopporto che mi fanno sudare al momento.

Infine, giusto per concludere in bellezza, bella simpatica emozionante notizia: ho riicontrato una vecchia conoscenza, ovvero una mia specie di zio, che non vedevo da anni e anni. Non sapete che meraviglia, che gioia, che felicità. Era il mio ''zio'' da quand'ero un pischello, ora per motivi vari (ovvero non era davvero mio zio) ci si è allontanati ma poi ritrovati, come dicevo prima. E nulla, sono felice. 

Felice e sudato. Cazzo che caldo. Scusate il post un po' così ma oh, pure muovere le dita sulla tastiera fa sudare, e poi la blogosfera si spopola di sti mesi. Se non doveste beccare i miei post ogni tanto non vi preoccupate, io ci sono... Sono un cadavere arrostito, ma ci sono ;)

Ahhh importante! Volete vedere la mia faccia di culo?! Quella vera vera?! Andate da MikiMoz che m'ha intervistato e ci troverete pure il mio vero io, per la primissima e ultimissima volta di ever! Andate, ciao andate dai ciao!

Bacato&Cervello: Akira

Ma che diavolo....?!

Cervello: Beh dai, è stato un bel film no?
Bacato: Si abbastanza. Non era poi così difficile da seguire, meno male...
Cervello: Già, già... Sono soddisfatto dai.
Bacato: Io però non ho capito una cosa...
Cervello: Ovvero?
Bacato: Ma com'è che erano tutti gemelli in quel film?
Cervello: Bah, sarà stata la bomba che è esplosa all'inizio no?
Bacato: Ah giusto, giusto. Dici che le radiazioni poi hanno fatto si che nascessero in seguito solo persone con la faccia tutta uguale? In effetti un futuro popolato da gente identica non può essere poi molto roseo. Ecco, ora mi spiego pure quella società tanto scontenta che si vedeva...
Cervello: Esatto, esatto... Bel film però eh?
Bacato: Certo certo, e nemmeno così difficile da capire come dicevano tutti! A parte in qualche scena, sì...

Ciao amighi, ciao! W l'amicizia, specie quella premiata!

Con apocalittico ritardo mi faccio vivo a lei, la carissima Kety, che dal suo blog pieno di ricette m'ha premiato quasi un mese fa col premio dell'amicizia. Chi sono io dunque per non festeggiare quell'attimo di pazzia che ha portato una qualche persona dall'altro lato della websfera a pensare a me anche per un secondo e perciò a premiarmi? 

(si capisce che sta frase lunga è un riempitivo messo così un po' accazzo?)

Vediamo di che si tratta insomma! Il premio dell'amicizia funziona così:

-Scrivo 7 cose che non sapete di me

-Inserisco il link del blog che m'ha premiato (lo trovate lassù)

-Ci ficco l'immagine del premio

-Scelgo 15 blog con meno di 200 followers (ma anche no, ne sceglierò... 3, giusto perché sono un amabile stronzo!)

-Segnalo a ogni blog il conferimento del premio

Alor, via che si va, vecchie prugne!

Sette cose che non sapete di me? Boh! V'ho già sputtanato di tutto e di più qui dentro... Diciamo che ... Adoro l'acqua, e infatti la bevo ogni giorno. Poiii... Odio le lenticchie, ma pure i piselli non è che siano sto gran che. Le regazze in costume hanno effetti ipnotici sulla mia semplice mente (''Hodor!'' confermò Hodor). Evito di abbronzarmi troppo perché altrimenti divento davvero troppo nero. Mi piace il caldo e l'estate ma sono il primo che poi se ne lamenta. E per finire... Non sono in grado di scrivere sette cose su di me che voi già non sappiate. 

Ora tre blog amighi miei che considero abbastanza amighi amighi... 

Potrei citarvi MikiMoz, che oltre che amigo è pure amante, e che non considererà affatto questo premio. Che pezzo di merda eh!?

Dopodiché si potrebbe premiaree... Cavolo siete tanti eh! Mmm... Ale Tredici, che pure lui non segue mai i premi e i meme, altro simpaticone vaffanculo tiè beccate questa!

E per finireeeeee... Olivia, la single sotto copertura che in realtà sta solo aspettando che io mi faccia avanti e la corteggi, già lo so. E lei i premi in teoria li segue, cioè, le conviene altrimenti insulto pure lei. Ma no, non lo farei mai con una regazzauola ;)

Ecco, è tutto. Saluti baci e abbracci a tutti.