Tequila, sale e ...

Buongiorno vecchi stronzi, come state? Vi sono mancato? Siete felici del mio ritorno con insulto gratuito di cui ora chiedo umilmente perdono?!

Ebbene sono tornato da questa settimana di mare. Mi sono abbronzato, un po' sbronzato ma non tanto come pensavo, e ho imparato a ffare una cosa nerdissima nuova nuova. Dai su, che vi racconto un po' le vacanze, che oggi non c'ho un cacchio da fare (se non studiare).

S'inizia con viaggio in treno lunghissimo, su un freccia rossa che era pieno di fighetti giacca e cravatta e poi me, che vestito come un barbone mi sentivo un po' stranito, ma tant'è. Il mezzo dopo era un regionale menomale, ed ero veramente tornato alla normalità: facce tristi, tutti sudati e niente aria condizionata. Ou yeah! Ora ci siamo cara mia Trenitalia di stocazzo.

Arrivo a casa di zia, che più che una casa era na villetta. Solo il giardino superava le dimensioni della mia abitazione. Ma bbene! Mattina e pomeriggi di mare, relax e tanta tanta lettura. Fate conto che quel Game of Thrones, per chi ne sa, l'ho fatto arrivare da prima della battaglia con l'alto fuoco alle Nozze Rosse. E c'ho aggiunto un po' di Seggio Vacante della mamma d'Harry Potter che però non mi piace troppo come è scritto. 

E insomma s'è conosciuto pure un po' di genti, locali calabbresi stavolta, il che è ottimo perché in caso ci tornassi li troverei ancora tutti là. E proprio di questi calabbbbresi ora vi voglio parlare. In due parole: erano Nerdacci! 

Ho imparato, anzi no, non ho imparato ma sono sulla via, a giocare a Dungeons&Dragons... Fi-ga-ta! Cribbio, dovrebbero giocarci tutti. Ti apre il cervello quel gioco, davvero. E ora capisco il buon Alessandro Girola quando diceva che fare il dungeon master (o un simile ruolo in altri giochi simili) lo ha aiutato a divenire un narratore migliore. Esticazzi!

Ma non è tutto nerdoso il tempo vacanziero, nonnò! Invero c'era molto relax, certo, ma poi pure qualche momento cazzeggio festoso, tant'è che la prima sera ho fatto le dovute conoscenze in spiaggia armati di alcol e cibo, che sembrava poco ma ne ho scolato comunque un bel po'. Che non so se lo sapete, ma in Suddolandia a quanto pare bevono un po' meno che in Venetolandia, patria mondiale dell'alcolismo pre-adolescenziale. Sono lo stesso tornato nel mio letto abbastanza rincoglionito e ho dormito come un facocero con la panza piena. Non temete per il mio livello d'ubriachezza insomma, che vi sentivo già in pensiero per me.

E l'ultima sera, per finire in bellezza, s'è ripetuta uguale uguale, ma con un po' d'amicizia in più!

Non so, sembra un seduta spiritica!

''Ehi!'' si diceva il giorno prima, ''Facciamo che io porto sale e limone e ci prendiamo pure la tequila, così domani non ve la dimenticate la vostra ultima serata qui!?'' invitavano bonariamente i calabbbresi con tanta voglia di saliminerali e frutta.

Si fa la spesa e s'arriva la sera, tutti in spiaggia, che pizza e bere non mancano, ma mannaggia la miseria la tequila manco a vendere un rene si trovava. Scartata l'idea quindi non s'è fatta, amen, ma è partito un bel giochino obbligo/verità, di quelli che si facevano quando s'era più ggiovani e che è sempre una gran bellezza.

E che ve lo dico a fare di come è andata... Se sceglievi verità eri una mezza sega e partiva il coro di ''Buuuh'' con lanci di pietre in segno di disprezzo, e allora s'era tramutato in gioco dell'ObbligoeBbasta. Com'è andata a finire?! E' finita che come dicevo la Tequila e il sale non c'erano, ma due e più limoni (e ringrazio quel pervertito di Davide per l'idea) ci sono scappati che era una meraviglia!

Un grazie a voi, genti dagli strani accenti che non siete altro ;)

Basta, è finita. Il blog chiude!...

... Chiude perché non ce la faccio, non ce la faccio proprio, non ci riesco a scrivere qualcos'altro di nuovo qui sopra. Davvero, e non sto scherzando. Non riesco più a scrivere, e so che non ce la farò nemmeno in futuro. Prima o poi questo momento doveva arrivare, l'avevo messo in conto, l'avrete messo in conto pure voi altri blogger. Prima o poi succede, arriva la fatidica data e tack, tipo fosse uno yogurt scaduto, non se ne fa più niente. Immangiabile, inscrivibile... Mmm... Che paragone schifoso... 

Ultimamente è di moda chiudere blog e burattini!

Vabè, basta giri di parole. Non posso più scrivere, non-ce-la-fac-cio! 

Anche perché vado in vacanza e internet non ci sta, e quindi me lo volete spiegare come posso io scrivere, pur volendo, se non c'ho il wifi?!?! Un futuro già segnato insomma! :D

Ecco, il blog chiude... Per una settimana! Ehehehe ma poi torno eh, più fastidioso e scemo che mai. Almeno è quel che spero.

Me ne vo un po' in calabria, e anzi, se qualcuno di voi si trova nelle vicinanze di una certa cittadina chiamata Praia, venite hobbit, venite, che guarda caso riesco a già a beccare di persona una blogger molto simpatica e carina nonché mitica, dato che m'ha rifatto l'estetica del blog, che è Giusy Manzella. Ecco, se volete aggregarvi, noi saremo a sbronzarci nel mare. Nel senso che berremo alcune birre in mezzo al mare, e poi annegheremo. Sarà bello!

Non piangete comunque, vi infastidirò lo stesso tramite twitter e riuscirò, teoricamente, a leggere i vostri blogss... Credo. E quindi nulla, ciao cari miei. Venerdì, comunque sia, ultimo post pre-vacanze, che sarà un'Intervista Bacata ad un personaggio davvvvvvvero curioso e piuttosto vippps! State tonnati, stay tuned ;)

Baci baci, Gossip Girl.. Ehm, CervelloBacato!

Fenomenologia del ''Mi Piace'' di Facebook

Una delle più grandi invenzioni che hanno irrimediabilmente sconvolto il nostro vivere quotidiano, dopo quella delle supposte e del lunedì mattina, dopo il romanzo di Willwoosh, dopo i leggins da uomo, dopo i cetriolini nei panini del McDonald's, e dopo i meme con Leonardo di Caprio, è senza ombra di dubbio il Mi Piace di Facebook.

Mmm Mi Piaceee!!!

Il Mi Piace di Facebook è quella manina bianca che sembra dire ''Ok'' ma invece significa ''mi piace'', e il collegamento tra ''pollice in sù'' e ''mi piace'' non è che lo si veda poi tanto forte. E proprio io, che sono notoriamente molto intelligente, c'avrei messo piuttosto una faccina con la lingua fuori, che a mio parere dimostra molto meglio quel ''Mmmmmm mi piaceeee'' che vorrebbe invece esprimere la sopracitata manina.

Il Mi Piace di Facebook ha cambiato radicalmente il modo di vivere di milioni di persone. Esso, col tempo, ha assunto i più svariati significati e il semplice gradimento è andato ben più lontano di quanto fosse inizialmente sua intenzione... Sta frase non l'ho capita nemmeno io, ma sto tentando di dare un tono serio prima di enunciare le mie cagate astrali...

Si parte da un semplice concetto. Si legge qualcosa in bacheca, e se è gradito e non s'ha cazzi di commentare, parte il mi piace. Semplice, chiaro, intuitivo, pulito.

• Tizio mette una canzone che trovo carina? Mi piace!

Tizio pensa:''Che bello, ho qualcosa in comune con la persona che ha messo Mi piace!

• Caia scrive un pensiero con cui mi rispecchio? Mi piace!

Caia pensa:''Che bello, anche tal persona la pensa come me!

• La tipa mette in mostra i suoi seni con nonchalance? Mi piace!

La tipa pensa:''Wow, qualcuno mi apprezza davvero per quel che sono dddentro! Ora mi sento importante!''

I sopra elencati esempi sono per l'appunto modelli base di come dovrebbe funzionare il Mi Piace di Facebook. La realtà dei fatti però è ben diversa. In particolare vi sono più di un paio fenomeni che si scatenano per la maggiore, e sono legati entrambi al tipo di sesso di chi pone il Mi Piace. Andiamo perciò ad analizzarli in maniera seria e composta, supportando il tutto con testimonianze reali e immagini che la gentile regia è riuscita con tanta fatica a recuperare.
(clikkate qui per far partire la musichetta di superquark in sottofondo)
Tenete presente che il documentarista, che sarei io, fa parte delle persone ''normali'' a cui più sotto farò riferimento.

L'uomo che mette Mi Piace:

Occhi: sono in questa posa così
da mostrarveli meglio ;)

L'uomo che mette Mi Piace lo fa principalmente per mostrare arrapamento gradimento verso la femmina che pubblica una foto. Giacché per sua natura, il maschio, è per la maggior parte della sua giovinezza single, e per la maggior parte della sua vita unostronzopezzodimerda, sarà sempre, in qualunque caso, ogni volta che potrà, spinto a mostrare un certo soddisfacimento quando gli si parano due belle poppe davanti. Se gli va bene la femmina noterà il Mi Piace, ed egli potrà godere di quel pezzo di carne cui lui ha appena approvato la buona produzione. Ma pure se è fidanzato, come si accennava, apporrà il suo timbro, chiaro! Cioè, le poppe son sempre le poppe, cazzo di discorsi sono?! Poi, a seconda del livello di stronzopezzodimerdaggine di cui si fa portatore sano, starà a sua discrezione cornificare o meno la sua fidanzata.

S'assiste allora a queste foto con donzelle in costume (o con le grazie varie ed eventuali esposte pure in pieno inverno grazie ad ingegnosi escamotage)

trivellate da Mi Piace di maschi arrapati che con quella manina vorrebbero far capire alla suddetta portatrice di vagina che ''sono estasiato dal contenuto artistico di tale iconografia'', frase in realtà più esplicabile in ''con la tua foto io mi ci ammazzo di pugnette, vorrei trivellarti con ben altro di quella manina, poiché v'è qualcos'altro che è all'insù oltre al pollice!''.

Inizia quindi il gigantesco impero di Mi Piace sotto a tutte quelle foto che riportano una ragazza mediamente piacente in atteggiamenti e pose che sia esplicitamente sia implicitamente (ma volontariamente) mostrano un accenno di tette/culo/panciapiatta.

Non sono una puttanaaaaa!

Buona domenica ragazzuoli! Video assolutamente divertentissimo, non serve conoscere Final Fantasy per goderselo, davvero. Io ci sono morto :) E chi l'ha fatto è un genio, inutile dirlo..

I post più letti di giugno, però famo na cosa in fretta!

Buongiorno e benvenuti ai post più letti dello scorso mese. Quest'oggi post rapido perché non c'ho tempo, ma presto v'aggiorno sul che sto a ffà, probabilmente via twitter o altro. Ah ecco, di fianco trovate i tastini per i social, che se non avete già pigiato cioè siete persone peggio. Quindi fatelo ;)

Arrivando a noi, partiamo dal meno al più letto.

Quinta posizione il post con le mie impressioni su Man of Steel, il film su Superman che m' piaciuto anche se si poteva fare meglio.

Alla quarta una piccola discussione mentale tra me e me circa la responsabilità di un post che non era stato scritto e... Vabè, delirio!

Terza arriva l'Intervista Bacata numero 4, ad Acalia Fenders ...

... mentre nella seconda ci sta la successiva Intervista, ovvero quella a Misantrophia.

Sale sul podio in primissima posizione il meme/premio Summer Survey.

E con questa super velocità io mi defilo, vi saluto, e buonagiornata a tutti! Non preoccupatevi, che pure se sono di fretta ve vogggglio bbene lo stesso ;)

I Duecento Metri di Fuoco e Fiamme e la nefasta malattia che mi colpisce: la ISEAA

Ora, io lo so che avevo già fatto un post molto tempo fa in cui parlavo di questo problema. Però lo facevo in termini generali. Generali nel senso che raccontavo di questa piaga che mi fa girare i maroni e del suo effetto nefasto in tutto l'arco della mia vita. Andiamo allo specifico ora. Parliamo di adesso, dell'estate.

Mi fa un ridere...

Ormai ne sono convinto: ho una malattia rara di quelle che mostrano ogni tanto in programmi tipo Mistero o WildOltreNatura, quello con Fiammetta Cicogna che l'è pure na gran gnoccolona e c'ha quella r moscia da farti rizzare il p... Il pelle! Si, ti viene IL pelle d'oca! Ma non perdiamoci a parlar di questa biondazza.

La malattia rarissssima che secondo me m'affligge è la sudorazione eccessiva alle ascelle.

''Ah forse ne ho sentito parlare. Iperidrosi per caso?''

''No, IperSudorazioneEccessivaAlleAscelle! E' scientifico, si chiama così!''

Porca miseria, nel mentre che vi scrivo è sera, non fa fresco ma insomma, la non presenza del sole che batte si percepisce, e ho il ventilatore a palla che alita giusto sotto l'ascellonica destra... Che suda... Mi sono appena fatto la doccia, sono uscito da venti minuti o giù di lì, e nonostante tutto, lei se ne strafrega, e suda. Ma vi pare!?

Ora, come lo spiega la scIenza questa cosa?! Perché, cara la mia ascella emozionata, devi piangere continuamente? Hai pure il vento addosso, che ti lamenti a fare? L'altra tua sorella che soffre non s'è mica messa a frignare come te! Boh... 

E arriviamo a parlare dei famosi 200 metri di fuoco e fiamme. Questi DuecentometriDiFuocoeFiamme li ho scoperti due anni fa circa, iniziando a frequentare l'università. Essi sono gli ultimi duecento metri di percorso che mi portano all'entrata dell'edificio. Perché si chiamano così?

Foto di repertorio: dietro la duna l'entrata dell'università.

Perché che sia inverno, autunno, estate o primavera, e notate bene che ho messo in disordine le stagioni non so bene perché, in questo breve spazio la temperatura aumenta vertiginosamente senza alcuna spiegazione logica. Non ci si può far niente eh, sul serio. 

Esempio tipico è quello dell'esame (tipico vabè, come se n'avessi fatti tanti d'esami... beh, provati si! conclusi.. ehmmm ma andiamo avanti!): 

Non sei mai stato uno che si veste particolarmente elegante per fare gli esami, cioè non lo trovi ''sensato'', però insomma ecco, non è che ti vesti da straccione, un minimo di senso estetico magari lo vai cercando. Il punto è che conoscendo la tua sindrome di IperSudorazioneEccessivaAlleAscelle, che in verità hai notato, e stai notando, avviene solo per una di esse alla volta...
''Specificazione: soffro di ISEAA ad ascella a fase alternata.''
.. dicevi, cerchi di non sforzarti troppo nella lunga passeggiata che ti porterà in università e di percorrere le zone più fredde o fresche evitando quindi i mortali raggi del sole.

Il bello è che ci riesci ad evitarli, arrivi quasi a destinazione fresco come una rosa, ma poi... I DuecentoMetriDiFuocoeFiamme ti aspettano e ti fregano sempre sempre sempre. E sul serio, non te ne raccapezzoli proprio. In quel tratto il sole inizia a fucilarti. Che vi sia forse qualche eruzione solare giusto nel mentre del mio passeggiarci? Possibile mai?! Cioè, questa è la spiegazione più logica, plausibile e semplice che sono riuscito a trovare. Voi ne vedete forse altre?! 

Fatemi sapere VOI come la scienza può spiegare tutto ciò, e come voi, soprattutto, lo interpretate. E se potete farmi un favore, chiamate la redazione di Voyager, Mistero e/o WildOltreNatura, quest'ultima preferibile soprattutto se viene Fiammetta da me per farmi diventare famoso.

Cervello: No beh, bello diventare famosi così! -.-''

Bacato: Ma si, poi vediamo Fiammetta e ci proviamo abbomba!

Fantasia erotica numero 7:
Ohh mio bel Cerrrrvellino... Grrrrrh!

Cervello: Ma se sudiamo!?

Bacato: Con le femmine? 

Cervello: No giusto, noi ci sappiamo fare in certi ambiti ;)

Bacato: Ou yeah!

Cervello: Adoro questi (rari) momenti d'intesa!

P.s Potrebbe essere che sudo per l'ansia? 

P.p.s No, è sicuramente IperSudorazioneEccessivaAlleAscelle

P.p. p.s Sudo tanto solo d'estate, e non sono messo così male come voglio farvi credere in questo post, è tutto molto burlone e leggero.

P.p.p.p.s E se avessi detto l'ultima frase solo per sembrare meno ''problematico''?

Nota finale di diversi giorni dopo, da leggere rigorosamente come fosse una pubblicità di assorbenti per donne:

Caro diario, ero così stufa di sentirmi imbarazzUata davanti alle ggenti. Loro mi vedevano, mi odoravano coi loro buchi del naso e io mi sentivo addisaggiata. Ma ora, grazie a *nomedellamarca*, ho appena scoperto un deodorante stick eccezioUnale, che mi fa sentire finalmente libera e leggiUera come una farfallina che svolazza in un campo pieno pienissimo di fiori!

Grazie *nomedellamarca*, da oggi mi sento più donna!

... Eh... Ricordo che non sono una donna, ciao!

Le Interviste Bacate #6: The Mist

Buongiorno amici erotomani! Perché vi chiamo così quest'oggi? Semplice, l'intervista che sta per seguire è al quanto piccante, quindi mettetevi comodi e prendete a cinquine la parte perbenino che è in voi ;)

Vi presento la carissssima The Mist!

Cervello:

Buongiorno The Mist, e bbenvenuta nella primissima intervista bacata numero sei!

Sei emo?

The Mist:

Il Caos me ne scampi! Trent'anni fa forse mi ci avrebbero scambiata. Avevo anche il viziaccio, certe volte di disegnarmi sulla pelle con una lametta da barba, ma ancora gli Emo non erano stati inventati, così a nessuno è venuto in mente di paragonarmici. Detesto essere inserita in qualsiasi gruppo. Io sono io (con una d davanti) e basta. Anche se per qualche anno andavo in giro spacciandomi per punk in realtà i punk non mi consideravano una di loro, perché non sono in grado di uniformarmi.

E a proposito, ciao, Cervellino mio bello *_*

Cervello:

No che non si può! U.U E' un posto serio, scherziamo?!

Bacato:

La prima volta che sono entrato nel tuo blog ho pensato ''uh, un blog porno!'' Che tipo di blog è il tuo?

The Mist:

Ops... censurami tutta! :D

Bacato:

Comunque sia niente censura! :D Ma scusa, porno cacca anche? Parli delle pratiche sessuali alla two girls one cup? No perché quelle io proprio oddio no...

Cervello:

Oh, pure lui ha un contegno...

The Mist:

No. Racconto di episodi della mia vita. Possono essere espliciti, ma mai realmente pornografici. Cerco sempre di mantenere un certo livello, senza scadere troppo. A parte la porno-strocca "Se fossi un uomo." Quella è la descrizione messa in poesia di come io scoperei una donna, se fossi un uomo. O di come vorrei che un uomo scopasse me. Ma nella letteratura ci sono esempi ben più turpi di quanto non siano i miei scritti, e sono considerati capolavori. Quindi io scrivo capolavori! ^_*

Cervello:

Mi pare una conclusione più che logica!

Bacato:

Ammetto che questo idiota di Cervello non ha seguito troppo il tuo blog, ma che dire, m'hai invogliato così tanto con questa descrizione che io mi ci butterò a capofitto finita l'intervista! E vediamo di finirla in fretta quindi... Finita? Bene ciao io vado a leggere! :P :P :P

Cervello:

.... Si ecco... Chi sei tu, cara The Mist? Una ragazza o una donna? E cosa fai nella tua vita di bello, inteso come lavoro?

The Mist:

Io sono una bambina imprigionata in un corpo che non si rende conto che non dovrebbe invecchiare. Non sono proprio capace di crescere. Un maschiaccio, che si diverte un mondo a vivere nell'universo maschile a 360°. Adoro gli ambienti saturi di testosterone, e non intendo in senso sessuale. Proprio a livello di divertimento. Trovo le uscite fra sole donne la cosa più banale, noiosa e squallida che possa esistere. Nella mia vita ho sempre frequentato principalmente uomini, i miei amici sono quasi tutti uomini, e i miei passatempi preferiti sono tipicamente maschili. Lavoro? Un tempo ero una promettente futura sindacalista. Poi ho fatto l'errore di innamorarmi e trasferirmi a 300 km da casa mia. Alla fine della relazione e al mio ritorno a casa ho scoperto che a quarant'anni sei troppo vecchia e qualificata per meritare un lavoro, così adesso mi arrangio alla meglio, e sopravvivo grazie ad una piccola rendita. Il resto del tempo lo trascorro scrivendo racconti e poesie, e dedicandomi a svariate comunità virtuali, a singhiozzo. Sono incostante. Mi stanco in fretta e cambio spesso. Però traggo grandi soddisfazioni da tutto ciò!

Cervello:

Per quanto adori le donne non posso che concordare... In quanto a divertimento siete... Noiose! Ben poche sono quelle che sanno divertirsi ''come un maschio'', e queste sono talmente belle e piene di vita che risultano ingestibili sentimentalmente parlando... Almeno per me.

Bacato:

Ti dirò, io mi sono perso Cervello... Che stai a dì? Comunque la porno strocca è.... Ma andiamo avanti! Uscendo principalmente con maschi, quindi, credi nell'amicizia uomo-donna? Nel senso, credi un uomo possa provare amicizia autentica verso una donna senza metterci in mezzo il pene?

The Mist:

Caro Cervello, non sono ingestibili solo per te. Temo che non esista proprio un uomo in grado di gestirmi. Questo mi crea qualche problema. Io in genere dopo qualche tempo tendo a fuggire il fanciullo, proprio perché il mio bisogno di vita mi spinge a correre, e spesso il fanciullo non è molto concorde con me, e qua iniziano i guai. Chissà perché più cerchi di scappare, più qualcuno si sente in diritto di catturarti, ad ogni costo e con ogni mezzo. Anche non piacevole.

Bacato mio, lo sai che tu sei il mio favorito? Si, credo nell'amicizia uomo donna, semplicemente perché secondo me metterci di mezzo il pene non la inficia. Il mio miglior amico, per molti anni, è stato un ragazzo gay che era etero solo con me, e con cui facevamo marachelle in giro, seguita da sesso spettacolare. Senza coinvolgimenti sentimentali, che logorano ogni rapporto. Adesso lui convive con il suo uomo ed è felice, è ancora un mio amico anche se, per ovvie ragioni, non facciamo più marachelle assieme. ^_*

Bacato: 

Questa storia mi piace un sacco! Quindi tu dici che col pene in mezzo un amicizia tra uomo donna resta pur sempre amicizia..

Cervello:

Io credo i sentimenti prima o poi ci si mettano in mezzo... Di fatto lo dici pure tu, finisce che ti corrono dietro e tu fuggi, tranne in un caso che è abbastanza particolare. E...

Bacato:

Non sei sposata, convivi e/o hai un compagno stabile, o combini marachelle?

The Mist:

Se ci si mettono di mezzo i sentimenti si complica tutto. L'amore è una complicazione incredibile. E' un sentimento traditore. Destinato a svanire. Molti poi confondono la passione con l'amore. Quando la passione cala e si spegne, ed è inevitabile sulla lunga distanza, poi iniziano i problemi.

Se invece non hai coinvolto sentimenti così sublimi ed elevati, ma sei sempre rimasto su un piano più... mmm... diciamo animale... selvatico... allora l'amicizia si salva.

Pensa ad una qualsiasi tua ex. Nella maggioranza dei casi c'è dolore, astio, rancore, accuse e colpe. Questo è quel che rimane delle ceneri di una storia d'amore, solitamente.

Se hai un amico, un buon amico, e ogni tanto ci fai sesso, senza che nessuno dei due pretenda nulla dall'altro, le cose sono molto diverse. Ti diverti, dai e ricevi piacere, soddisfi un bisogno primario, perché non va sottovalutato che la sfera sessuale fa parte dei bisogni primari di un individuo, e lasci fuori dalla porta tutte le altre problematiche che inevitabilmente si presentano in una relazione.

Non sono sposata. All'asilo pestavo selvaggiamente il povero Alessandro perché asseriva che da grande mi avrebbe sposata. Già allora avevo le idee chiare. Ho convissuto solo una volta. Mi sono innamorata solo 4 volte. Sono stata lasciata solo una. Tutte le altre volte sono fuggita io, prima che le cose precipitassero, e no, niente figli e molte marachelle :)

Bacato:

Il gioco erotico che preferisci! ;) Il più inaspettato, e l'alimento che preferisci maggiormente usare!

Un giorno magari magari...

Buona domenica a tutti. Dato che da qualche giorno mi sono appassionato di slackline, oggi vi mostro di che si tratta e fin dove vorrei riuscire ad arrivare con questo bellissimo gggiochino :D Per ora riesco a camminarci sopra senza cadere... E' già qualcosa, no? :D

Refresh: Socializzazione da autobus.

Sono in corriera di mattina non troppo presto e mi appresto a raggiungere l'università. Tutto tranquillo, stravaccato nel sedile con grazie d'ippopotamo ingolfato da un abbuffata di scoiattoli (cosa mangiano gli ippopotami poi?), fisso curioso il paesaggio (visto mille volte ma mi piace osservare durante i viaggi) con la musica nelle orecchie.

N'è meglio così!?

Poi... Accade ciò che mai vorresti! La batteria del lettore mp3 finisce e comincia il panico! ''E adesso come faccio a pensare senza le mie colonne sonore personali!?''

Evento questo che sono sicuro non vi capiterà troppo spesso dato che tutti, conoscendo la brutta sensazione ed il disagio psicofisico causato da questa brutale connessione col mondo reale nudo e crudo, cercano di evitare di lasciare la batteria a secco!

Ritornando a noi comunque, dopo qualche secondo di difficoltà e dopo alcune smorfie facciali che m'hanno donato la bruttezza di Claudio di Biagio (oh, sei un grande eh), mi sono messo l'animo in pace. Mi sono guardato intorno due minuti, il tempo di ambientarmi, e poi ho notato una cosa alquanto bizzarra: nonostante il numero di persone presenti fosse considerevole, non volava una mosca! Silenzio di tomba! Tutti se ne stavano per i cavoli propri con la musica nelle orecchie.

Non è una cosa un po' triste?! Certo, fosse prima mattina potrei anche capire e anzi odio con tutto il cuore le oche (e pure gli ochi!) che starnazzano in bus mentre tu sei ancora tra le braccia di Morfeo. Ma in questo caso non riesco a capacitarmene. 

Io ero solo, quindi mi facevo i cavoli miei! Ma possibile che in tutto il resto del bus non ci fosse stata una coppietta di morosi, una gruppo d'amici o anche un marpione (a parte me) che ci provasse con qualche donzella e che facesse un minimo di interazione sociale?! La musica (in questo contesto) c'ha fatto diventare asociali?! Non ci credo nemmeno io a questa bestemmia che ho appena detto ma... Che altra spiegazione c'è?!

Fortunatamente il mio triste e silenzioso tour verso la stazione delle corriere è stato allietato poi dall'arrivo di un simpatico omino. Questo dopo avermi battuto la mano sulla spalla per farmi distogliere l'attenzione dal finestrino, caricandomi nel mentre che mi giravo di grande speranza per la finalmente ritrovata riappropriazione del valore dell'unità e della condivisione d'idee e di opinioni fra le persone, ha emesso un rauco vocione dicendo: ''Eeeeh ragazzo favorisca il biglietto prego!''

Si, che bello!... Yeah!

La nobile arte del portapizze: ecco i ferri del mestiere, mò vai, stronzo!

Premessa doverosa: i fatti raccontati, gli elementi citati e nominati, le assurdità e i paradossi che incontrerete da qui in avanti, sono tutti realmente esistenti e accaduti. Esticazzi!
Avendo io lavorato in più di tre differenti pizzerie quel che dirò sarà una somma delle molteplici esperienze. Così insomma tiro merda atutti ma anche a nessuno. Comodo vero? :)

Me lo spieghi, caro amico, cosa cazzo ti ridi a fare?!

Stai guidando, media di 70km/h costante in viuzze di paesini del cazzo, sui 90 qkm/h nelle strade statali, non di più, perché di più figurati se ci va quella carriola motorizzata che ti ritrovi sotto il culo. Di fianco una pila fumante bollente profumosa di pizze, in bocca bava che cola, urla potenti di fame del tuo stomaco, nervi a fior di pelle e vene pulsanti grosse come i vermoni che Timon e Pumba si ciucciavano nel Re Leone in sovrimpressione sulle tue tempie, schifosissima musica pop degli anni 80/90 alternata ad Ave Marie di Radio Maria: così, inizia il nobile mestiere del porta pizze.

Che per carità, potrei pure dire che è un bel lavoro, perché infine dai, non è poi tanto male come lavoro, ma come ti fanno elicotterare i coglioni quando sei un porta pizze, in nessun altro mestiere mai!
(non prendetevela per il linguaggio ''sciolto'')

Inizia tutto coi primi giorni, quelli in cui il tuo predecessore, che chiamerai sensei mentre lo guardi con occhi ammiranti, ti inizia a questa nobile arte del consegnatore di pizze a domicilio. Sensei, e lo dici sul serio con stima, perché questo guida con una mano mentre con l'altra tiene la sigaretta, con l'altra ancora cambia marcia, con un'altra tenta di trovare una stazione radio decente e con una risponde ai messaggi mentre con una cerca il bigliettino con sopra scritto l'indirizzo della consegna, il quale è volato via (ma pensa un po', non succede mai) mentre in tutto ciò t'accorgi che si, dovrebbe averci solo due mani questo povero Cristo d'uomo ma riesce a fare comunque tutto e nel frattempo suona pure il clacson schiantando il muso addosso al volante e grugnendo come un canguro idrofobo al novantenne ancora patente munito che blocca il traffico davanti a lui.

Due giorni di training, e poi sei solo. Le strade non le sai, figurati, ma le pizzerie ti fanno dono di questa splendida mappatura della cittadina in cui si trova l'attività, mappa in scala 1 a 4, che non tiene un cazzo di vie, di punti di riferimento, di segnalazioni, e che se devi portare qualcosa ad un cliente in un altro paesino ti dicono ''Ma che cazzo non hai ancora imparato le vie?!'' e tu vorresti rispondere ''Ma che cazzo, le vie di sto posto manco sono segnate, e che c'ho gugolmaps incorporato in testa?!'' ma opti per un più cortese ''Eh no, ho la memoria un po' corta ma quasi quasi uso il navigatore dai...''. Il mio, navigatore, chiaramente, che fa pure un po' schifo. Ah, la mappa mica te la puoi portare dietro eh, resta incollata alle pareti dentro al locale. Ma è chiaro il senso... o no?

E insomma tu parti e ti ci fai il callo, prima o poi le vie le impari, così come le scorciatoie, quelle sono le parti più facili. Impari un sacco di altre utilissime cose, che a chiamarle ''cose'' è riduttivo, perché le si potrebbero chiamare ''modi di vivere'', o ''modi di essere'', anzi facciamo ''way to be'', che in inglese suona tutto molto più cul! E tali way to be sono tipo come ad esempio:

Un uso della lingua italiana più che corretto, fare tratti di strada contromano in sensi unici se sei in ritardo (lo sei sempre), o chiedere ai passanti il nome della via in cui sei in quel determinato momento mentre stai procedendo comunque alla velocità di circa 20km/h (ho già detto che sei sempre e comunque in ritardo?) e hai il cartello della via giusto di fianco a te ma non lo vedi perché c'è quel cazzo di camion parcheggiato giusto davanti (vedi te, i casi della vita). Oppure ancora, e non di meno conto, comprendi come driftare perché c'è l'asfalto bagnato o anche solo perché c'è l'asfalto che è asfalto, normalissimo asciuttissimo granuloso asfalto, e tu hai una macchina di merda che è ottima (ossimoro), davvero, ma non puoi fare le curve, perché non curva. Nel senso che sterzi e lei va dritta per i cavoli suoi, tiè!

Non mi pare il caso di di di... Addio Google Reader che Rider!

Oggi in teoria è il giorno in cui il mondo dei blogger s'incasina male per colpa di Google Reader, che ha deciso di morire e di non Readere più. Ah ah ah che battuta divertente! -.-''

Se siete giunti fin qui a leggere, sempre in teoria, l'avete fatto per vie traverse e non tramite il blogroll che trovate solitamente nel... Nel blogroll... Cioè, scusatemi, ma il mio lessico in questo specifico campo è davvero povero e io non sono nemmeno troppo sicuro di aver capito cosa sia un blogroll pur usando questa parola con estrema nonchalance. La cosa importante è riuscire a farvi intendere che io in realtà ne so di quel che parlo, anche se non è così', e l'apparenza è tutto. Che poi al momento a me funziona tutto come al solito... Booh!

Ci lascia googlereader, oo il blogroll, ooo quel che è, e lo fa con una
detonazione vivace e sorridente. E' stato bello ;(

E nulla, oggi dovevo mettervi il primo post riguardante quel nobilissimo e affascinantissimo nonché avventurosissimo lavoro che è il porta pizze, però, vista appunto l'incombenza di questo sinistro allineamento di pianeti e dei suoi devastanti effetti, con la paura quindi di non vedervi correre come siete soliti fare per leggermi, ho rimandato. Perché sì, dai, lo sappiamo che voi appena vedete qualcosa di mio sul blog correte proprio sfondando muri e barriere del suono pur di leggerlo. Siete assetati di conoscenza no? No? Sì, probabile, ma qui c'è tutto tranne quella, sicché, sto a dì bugggie. 

Vabè, cenci ai bendati, arriviamo al dunque. 

Bacato: immaginate persone bendate vestite di cenci che mangiano ceci mentre corrono a casaccio in mezzo ad un'autostrada arsa dal sole co' le macchine che sfrecciano e aiuto magari li tirano pure sottooo!

Cervello: ma perché?! io io non l'ho capita io... Perché devi dire ste cazzate?... :(

Il post lo metterò mercoledì, mentre oggi vi costringo invito tutti a continuare a seguirmi tramite bloglovin, cliccando su quel bel tastone azzurrone che trovate lì sulla colonna di destra, ehmm sinistra, no destra. Si, destra! E' normale alla mia età, secondo voi, fare casini con destra e sinistra? Non m'è mai successo, giuro, ma ultimamente mi sento così tremendamente insicuro circa il distinguere la destra dalla sinistra... Sto male, molto male. E continuo a dire ''circa''. Sto male, molto male.
Fate conto che mentre arrampico succede che
''Metti il piede sinistro su quella presa gialla e spingi, poi prendi la presa con la mano destra là sopra...''
...e io sbaglio tutto perché li inverto cado e muoro. E poi sono insicuro, giustamente.

E nulla, scusate la poverezza di tutto ciò, ma non volevo correre il rischio di lasciar inosservato quell'importante argomento di cui quindi giustappunto vi parlerò non appena giungerà la giornata di mercoledì. Ok?! 

Bacato: sì, ok, però ora sta zitto!

Cervello: ok... ma non stavo mica parlando io eh.

Bacato: a no? ma se non parlavo io, e nemmeno tu, allora chi diavolo...?!

Maghi battaglieri che vomitano arcobaleni?

Buona domenica regazzi! Questa domenica al tubo domenicale arriva una feroce battaglia tra maghi che forse hanno bevuto un po' troppe pozioni. Video eccezionale, con effetti speciali molto buoni e una simpatia noteeeevole ;)

Le Interviste Bacate #5: Misantrophia

Benvenuti audaci telespettatori! Va ora in onda la quinta puntata di Interviste Bacate, la torbida soap opera che ha incantato milioni di casalinghe frustrate e vogliose. Prego, allontanate i vostri genitori dallo schermo, grazie...

No eh? Infatti no! Ecco a voi, la miticaaaaa Misantrophia!
(oh, quasi dimenticavo: lassù in alto trovate la pagina dedicata alle interviste con tutti gli intervistati fin'ora e l'elenco dei prossimi sfortunati... Se manca qualcuno fatemelo sapere, se volete aggiungervi invece basta commentare)

Cervello:

Ciao Misantrophia! Come ti senti oggi? Pranzato? Digerito?

Bacato:

Espletato le tue funzioni di assorbimento/smaltimento rifiuti?

Misantrophia:

Salve buon uomo! Come sto oggi? Ansia a parte per le tue domande, bene! Non ho pranzato perchè non avevo fame, quindi non ho nemmeno digerito nè tutto il resto! Magari mi bevo un paio di litri di Rocchetta, così faccio tanta plin plin e sono apposto!

Cervello:

Pensa io bevo solo acqua del rubinetto... Qualche giorno fa m'han fatto terrorismo psicologico sui brutti effetti che fa tale acqua... Tu cosa pensi?

Bacato:

Morirò? Cagherò mattoni di calcare? O... Peggio?! C'è del peggio?!?!

Cervello:

-.-'' non intendevo questi effetti ma... vabbbbè...

Misantrophia:

Dai, se ti intasi ti bevi una bottiglia di Viakal!

Bacato:

Ok, sto muorendo! E' proprio una bella idea. Comunque sia, presentazioni! Nel mondo dei blogger chi sei e di cosa parli? Dicci quanto è pieno di sex appeal il tuo blog! Diccelo su, diccelo! Eddai dicceloooooo!!!!

Misantrophia:

Di sex appeal nel mio blog io ne vedo ben poco! Sono Misantrophia (e fin qui c'eravamo tutti) e parlo di... Parlo! Condivido con voi le stortezze che partorisce il mio cervellino. Dalle cose serie a quelle più stupide. Anche se la seconda categoria predomina assai!

Cervello:

Dunque parliamo un po' di te.. A quanto pare sei una delle poche blogger molto vicina alla mia età! Che fai quindi nella vita? Studi? Lavori? Rubi agli zinghEri?

Misantrophia:

No, sono gli zingheri che rubano a me casomai! Visto l'episodio di due mesi fa! Ma mettiamo da parte l'argomento "duecentoeurirubati". Io ora come ora faccio il lavoro più difficile del mondo: cerco lavoro.

Bacato:

Dopo questo episodio di rubaggio il tuo livello di razzismo a quanto è salito più o meno? Di 3, 4? Oppure di più? Facciamo 6?

Cervello:

Ma 6 cosa?! Boh, comunque duro lavoro cercare lavoro. Immagino i tuoi studi ti orientino verso.... Ehm, quali studi hai fatto?

Misantrophia:

Più che altro avevo l'istinto omicida alle stelle! Avrei tirato il collo a chiunque! Ma lasciamo stare, poi sennò mi chiamano Adolfa!

Per quanto riguarda gli studi, mi sono diplomata presso il liceo socio-psico-pedagogico della mia città! Ovviamente! Dove sennò!

Refresh: Nel simpatico mondo dei sogni... E mica tanto!

Era da un po' che ci pensavo, oggi mi son deciso: rispolverare vecchi post che sono passati molto inosservati, per lo più per motivi di poco pubblico, visti i lontani tempi che furono. 

Detto questo, ecco spuntare i post REFRESH, che ogni tanto faranno capolino in codesto blog per 1) sopperire alla mancanza di attenzione che ora (spero) potrebbero trovare e 2) per soccorrere alla mancanza di tempo/idee/voglia che ogni tanto mi affligge. Non vi preoccupate, ne metterò uno ogni morte di papa, promesso! ;) E ora, si parte!...

Da un sacco di tempo faccio dei sogni ricorrenti che si svolgono più o meno sempre allo stesso modo (e si ho appena detto che sono ricorrenti giusto? Ovvio che si svolgono sempre uguali. Questi commentini saltano fuori durante la rilettura...). In genere sono una persona che sogna tanto, ogni mattina riesco a ricordare almeno due o tre sogni fatti durante la notte precedente e forse anche per questo mi capita spesso di rendermi conto da dentro al sogno che sto sognando. Tipo:

''Uhh sono in un sogno! Aspetta che quasi quasi mi butto giù dalla finestra e volo!''. Poi preso dall'ansia che magari mi sono sbagliato mi schianto sull'asfalto e mi sveglio col batticuore ''Cazzo sono un pirla!''

Tornando ai sogni ricorrenti, ed in particolare sogni che prendono una brutta piega, i due che più sono irritanti riguardano 1) Viaggio in aereo e 2) Vacanza al mare

Ogni santissima volta che sogno di essere in volo dentro ad un aereo questo cosa fa?! Cade ovviamente!Mi sono schiantato in mezzo al mare, addosso ad un grattacielo, nel deserto, su un autostrada e una decina di volte sull'aeroporto stesso nella fase di decollo e/o atterraggio. Che dite ho paura di volare?... Ebbene si! Ma probabilmente la paura m'è venuta a causa di questi sogni. Perchè di voli in vita mia ne ho fatti soltanto due (eeeh non ho viaggiato poi molto con questo mezzo) e sono andati entrambi discretamente pur beccandomi un temporale. Paura non ne avevo ma ora... Il prossimo volo sarà sicuramente affrontato con una certa ansia...

Mare?! Quanto mi piace il mare! Io ci vivrei! Nuotare nell'acqua limpida, prendere il sole, guardare le donzelle in costume... Aaaah il mare è fantastico (e nettamente superiore alla montagna per quanto riguarda il divertimento estivo). Tornando a noi, i sogni col mare sono sempre tormentati dall'arrivo di un cazzosissimo Tsunami che guarda caso solo io riesco a veder avvicinarsi cercando invano di avvisare genitori, parenti, amici e chicchessia, e che, nonostante io riesca a fuggire il più lontano possibile dalla spiaggia, mi prende sempre e mi fa annegare in una splendida ondata di... Coperte di lana tutte stropicciate...

Insomma due sogni ricorrenti e fastidiosi. Se sono in aereo quello casca sempre, se sono al mare questo mi corre dietro!

Ah dimenticavo la macchina! Una new entry nei miei simpatici incubi! Sono in auto e non guido io (perchè non sto guidando io la mia macchina cazzzoooo perchèè!?) e il simpatico autista compie la solita cazzata di finire contro una vettura proveniente dalla corsia opposta oppure finisce giù per una montagna (perchè affrontare le curve non è di moda nel mondo onirico) ammazzandomi in uno splendido e rocambolesco incidente stradale... Uff!

Voi avete incubi ricorrenti? ''Facetemelo'' sapere che son curioso! ;)

Beccatevi il Summer Survey: le dieci cose che mi ci vi piacciono del caldo, a me e a otto di voi!

Quando hai i cali d'idee e tempo e voglia, arriva sempre un bel giuochino meme a salvarti il coolo. Ringrazio quindi la dolce, magnifica, splendida, sensuale, brillante Misantrophia, e iniziamo questo estivo e freschisssimo gioco.
Le regole sono facillime: elenca 10 cose che ami della stagione più calda e tagga 8 blog!
E allora iniziamo!

1) Le sere all'aperto con gli amici con musica e taniche di alcool e stuzzichini.
2) Le regazze che si svestono, con le gambe belle in mostra e le zinne che spesso e volentieri risaltano all'occhio.
3) Le regazze in costume in piscina e al mare.
4) Il mare e la piscina, che a me MI piace tanto stare nell'acqua.
5) Il buio che arriva tardi, i prati verdi e gli alberi carichi. La natura in pompetta insomma.
6) Andare in macchina coi finestrini aperti e la musica a palla cantando a squarciagola mentre la gente mi guarda male, perché tanto io sono abituato a farlo d'inverno e lì non mi sente mica nessuno coi finestrini abbassati .
7) I poveracci che si lamentano del caldo.
8) La biblioteca deserta quando devo studiare il pomeriggio.
9) Più voglia di divertirsi da parte di tutti/E.
10) L'aria calda, i bei panorami, il relax, il sole, la leggerezza, la gioia, i bei momenti con amici (e nel caso con la morosa) che solo in questa stagione si possono vivere.

E per oggi, dato che sono a corto di tempo pure, è tutto! Gli otto sciagurati che nomino sono:
Roberto Riccioli (bloggetto appena scoperto e nuovo)
MikiMoz (il mio amante segreto)
Nella Crosiglia (perché le voglio bbbene proprio)
Alessandro Bianchi Tredicesimo (il nome e cognome sono importanti da nominare, sempre e comunque, e poi c'ha il blog ripitturato e quindi se non lo guardate siete apoplettici e catarromuceici)
Il Ciuffo Doctor Ci (quello col ciuffo talmente alto che quando passa sotto ai cavi dell'alta tensione s'ha da incucciare ma finisce sempre con l'accecare qualche passante di fronte a lui poverinoo),
Sommobuta (perché odia il caldo e voglio vedè che risponde)
Alessandro Girola (perché odia il caldo pure lui e voglio vedere pure lui dove le trova 10 cose belle)
Lorenzo Ladogana (perché devo ancora rispondergli col Cervello di Terra B e intanto gli rifilo un meme senza senso perché ecco... Boh!).

Ci si vede pischelli!

Diventa amico di Geova!?!? Ma si dai, seghiamo le gambe all'immaginazione di un bambino!

Buona domenica. Ringrazio sommobuta per l'illuminante video che ha postato quest'oggi sulla sua pagina facebook (andatelo a trovare). E' qualcosa di agghiacciante! Spero quel video non sia davvero stato fatto da testimoni di Geova, ma da qualcuno che li prende per il culo. Perché in caso contrario... Mani nei capelli.......

L'uomo d'acciaio- Non proprio una recensione, ma vaffanculi un po' per tutti!

Avvertenza: ci sono pochi spoiler, chiamiamoli ''spoiler ops'', che non sono quindi propriamente spoiler. Insomma, se un po' ne sapete di Superman, non vi preoccupate.

Avvertenza due: Vaffanculo al linguaggio corretto. Non rompete i coglioni, grazie. Ecco, appunto...

Allora insomma ho appena finito di guardare L'uomo d'acciaio, e voi lo sapete meglio di me che io ero in hype a mille per questo film. Fate conto che seguivo le news da quando erano ancora echi lontani. Ricordo, per dire, di quando svelavano dettagli sul costume, o sugli attori presenti, o sulla scena del tornado ecc ecc. Ma rriviamo al film...

Mamma mia!!! Ho il membro duro! Durissimo! D'acciaio!!!!

Eh ma Christopher Reeve è inarrivabile!

Eh ma la Lois Lane di una volta quella si che era una donna con le palle!

Eh ma la colonna sonora di Williams è irragiungibile, fantastica, sublime!

Eh ma non mi rompete i coglioni diosanto!!! Sparite dalla mia vista orendi Precisini della Fungia con deficit mentali incurabili! 

Ma che minchia, era un film del secolo scorso, quello scorso a cui fate riferimento, fatto per un pubblico che ora non esiste più, con tecniche che ora sono superate, e con tendenze, mode e una fottuta società intera che oggi è sparita, mutata, evoluta(?). Godetevi sto film e stateve zitti senza fa' paragoni, porci! Che è un film per voi! E che se li guardiamo adesso quei film ''datati'', con occhio critico, cioè ddai per piacere... Siamo sinceri!

(che viulenza)

Fa fatica pure quando vola... mi piace!

Calmiamoci...

Avevo letto altre recensioni prima di vederlo, una più preoccupante di quell'altra. Io, che c'avevo aspettative elevatissime, mi ero messo le mani nei capelli e una nel portafoglio: se spendo soldi e mi becco un'altra volta un film dimmerda, tipo che ne so, nome a caso? Il grande Gatsby di sta cippa, giuro che m'incazzo. Si, Gatsby è stato un film dimmerda. Il libro boh, ma il film una palla totale tombale. Non ci provateCi neanche a salvarlo!

Ma arriviamo al dunque, raccontiamolo un po'. 

Superman lo si conosce. Qui iniziamo con la storia di Kripton e sto grand'uomo di Jor-el (che ama fare il figo con le porte delle astronavi) che s'accorge del bordello che sta per accadere e manda appunto il suo bimbino sulla Terra. Le scene ambientate su questo pianeta ricoprono un buon lasso di tempo, mi sono piaciute molto.

Poi vediamo un Clark solitario, che cerca la sua strada, e qui ''scopriamo'' pure il suo passato tramite dei flashback, molto incisivi, molto toccanti alcuni, però un po' forzati a livello narrativo perchè dai, è un espediente un po' di medda mostrare una sequela di casi piuttosto telefonanti per appunto telefonare i momenti salienti di giovine-Clark. Ma facciamo che non mi lamento più di tanto. Eran bellini dai. Su tutti il tornado... Ecco, sì, al diavolo le leggi della fisica in quel caso, perché Kevin Costner doveva volar via sei ore fa assieme a svariati kg di metallo e lamiere, ma non importa. Lasciamoci le penne con calma, ma soprattutto con stile. Comunque sequenza incisiva, sensata, inaspettata un po', commovente.

E poi c'è il riallacciamento di Clark con le sue origini, con tutte le conseguenze che ciò comporta, ma che non vi racconto, andatevelo a guardà. 

Ora, sono felice perché è un film supereroistico ben fatto. Ma, ci vuole una certa sospensione dell'incredulità, come è giusto che sia, (abbassate quel ditino indice accusatore che ve lo sego via!), e bisogna goderselo porco cane!!! Non fatevi troppi cazzi su: questo personaggio andava approfondito di più, questo è una macchietta, questo era troppo presente e non centrava un cazzo, ma di lui non abbiamo visto la faccia, nel fumetto non era così (e chi l'ha mai letto il fumetto!?!? io no!) ecc ecc. Aooo, e ccheppalle! Eddai sù!

''Cervè, sii più analitico per favore!''

Ok.

Contro

-Gravissimo! Gravissimo difetto che spero fosse causato dal proiettore (tant'è che s'è inceppato il film dopo venti minuti e ho pensato d'esser finito in un bruttobruttissimo incubo) che vedeva le scene con inquadrature ravvicinate, quindi primi piani e compagnia bella, sempre tutte mosse. Molto mosse. Come non fossero stati capaci di tener puntata una fottuta telecamera. Questo molto presente nella prima mezz'ora di film, poi più avanti meno. Non so, voi l'avete notato?

Le Interviste Bacate #4: Acalia Fenders

Buongiorno cari lettori! Oggi va in onda la quarta Intervista Bacata, la cui ospite è Acalia Fenders! Prima di iniziare una precisazione però: questa intervista s'è svolta nell'arco di almeno 5 giorni, causa contrattempi miei (moltissimi) e suoi, e quindi niente, ecco, è stata un piccolo parto per entrambi il riuscire a organizzarci e baccarci su faccialibro. Ma ora via, andiamo a conoscere tal' donzella! ;)

Il suo avatarrr...

Cervello:

Ci sei? Ci siamo? Possiamo?

Acalia Fenders:

Ehilà, ciao, finalmente ^^

Cervello:

Eccoci! Basta, o adesso o mai più, inizia la quarta intervista bacata adesso!

Sei contenta?

Acalia Fenders:

Yes!

(temevo che non saremmo mai riusciti ad incrociarci!)

Cervello:

Presentazioni prima di tutto! Nome, cognome, età, sesso, posizioni preferite, blog, nome del blog, nome del cane, del gatto e basta, perché risulto ben poco simpatico, lo ammetto!

(temevo anch'io)

Acalia Fenders:

Allora tengo alla privacy per cui continuerò ad usare il mio nick fino alla morte. Sono Acalia Fenders (e sono così abituata ad usare questo nome che devo fare attenzione a non firmarci le mail di lavoro), ho 27 anni, sono una donna, la posizione non te la dico perchè non sono fatti tuoi, il mio blog è Prevalentemente Anime e Manga e ho un gatto anziano che si chiama Lancillotto.

Cervello:

Non sono affari miei, né di voi lettori curiosoni che non siete altro. Perché siete stati voi a suggerirmi di chiederlo, giusto?...(famo finta di si).. Comunque, Prevalentemente anime e manga. Di cosa parlerai mai in questo tuo blog quindi? Per chi è adatto? Per appassionati, o anche per chi è digiuno di certe cose? E a queste ultime cosa ti senti dire per convincerle a venir' nella tua dimora?

Acalia Fenders:

Ovviamente il blog parla prevalentemente di anime e manga (ovvero di fumetti e cartoni animati nipponici, per chi non lo sapesse), ma non solo, anzi, in realtà ci recensisco e commento sopra un po' quello che mi pare e piace. Per dire, sono sei mesi che almeno un post alla settimana è dedicato a Batman che, notoriamente, non è né un anime né un manga. Diciamo che quel Prevalentemente nel titolo è un po' la scorciatoia paracula per lasciarmi scrivere in libertà (sai che mi piacciono i giochini grammaticali e sintattici). Il blog è per un pubblico abbastanza vario (e infatti mi seguono sia appassionati di lunga data sia neofiti) e cerco sempre di rendere i post leggibili anche a un anonimo curioso che ci capitasse sopra per puro caso non conoscendo assolutamente l'argomento di partenza. Ci sono talmente tante storie, tutte diverse e a loro modo interessanti che qualunque lettore o spettatore, anche il più esigente, prima o poi troverà qualcosa di suo completo gusto. Quindi passate a trovarmi per entrare in un mondo di ricco e affascinante, che sicuramente ha in serbo per voi una storia indimenticabile!

(che dici, sono convincente?)

Cervello:

Sei convincente, sei convincente A voi v'ha convinto?

Bacato: 

A me si ma comunque perché ti chiami così? Che soprannome è?! Cosa vuol dire?! Chi sei?! Ma cosa, cosa farai?!

Acalia Fenders:

Questo nome l'ho scelto che avrò avuto quindici anni (anno più anno meno) e il videogioco Baldur's Gate mi chiedeva di dare un nome al mio personaggio. Cascai dal pero (fino a quel momento avevo sempre giocato con giochi che ti davano un personaggio dotato di tutti gli accessori, nome compreso). Presi la scelta del nome in modo fin troppo serio e mi ritrovai a cercare sui generatori di nomi fantasy uno che mi piacesse. Dopo averne scartati un numero assolutamente esorbitante (e questo è troppo lungo, e quello è troppo corto, e quello ha delle lettere che mi disturbano, e quello è troppo elfo, ecc) uscì Acalia e decisi di tenermelo. Mi piacque subito il suono. Il cognome, Fenders, lo aggiunsi quando giocai Neverwinter Nights e me lo affibbiò d'ufficio il generatore casuale del gioco. Il suono mi piaceva e la combo era fatta. Morale della favola il mio nick non vuol dire assolutamente nulla e con la fatica che ho fatto ad ottenerlo me lo tengo ben stretto! Mi pare l'ideale per una blogger (e spero di rimanere tale per un sacco di anni)!

(se scrivo troppo dimmelo che tendo a farmi prendere la mano)

Cervello:

Puoi scrivere anche millllioni di righe, questo spazio è tutto tuo cara Acalia Fenders dal nome senza significato ma pieno di storia

Acalia Fenders:

Allora lascio fluire potente la mia logorrea ^^

Tre giorni di estatè.

Ci siamo rilassati verso il venerdì sera comprando quell'ultimo fumetto di OnePiece, poi siamo usciti in 'sto posto all'aperto co' la musica, il da bbere co' li spritz di tutti i gusti (quello tropical pareva di bere zucchero colorato in stato liquido da quanto era dolce) e ci siamo 'mbriacati un po' facendo (ri)conoscenze più che gradite.

Summer è arrivata, gioite! (per
chi guardava O.C)

Il giorno dopo s'è un po' dormito, s'è un po sfondato lo stomaco di porcherie fatte al fuoco la sui monti con Annette, s'è andati al Gay Pride il pomeriggio, ma quale meraviglia ragazzi, quante gente, quanta voglia di cambiare. E' stato bello vedere un filo di cambiamento, anzi, ma quale filo, tanta, tanta voglia di cambiare!(ma perché ripeto le stesse cose mille volte?!). 

E insomma dopo questo, grande festa in 'sta cittadina strapiena di gente con le strade intasate, tutti a piedi, tutti fuori, bar aperti, musica, fresco, estate, tutti sbronzi un'altra volta alèalè! E di nuovo conoscenze di quelle uuuuhhh!

E poi la domenica, con la dormito fino a tardi perché altrimenti io muoro se non dormo il mio numero di ore giusto, poi questo laghetto al pomeriggio perso in mezzo a un bosco co' la cascatella, poi fuori a mangiare la sera e un po' di birretta all'aperto in mezzo alle ggenti ggiovani (ma senza incontri stavolta ravvicinati con la specie di cui prima v'ho accennato ben due due volte due.) e ecco.

Ora, detto questo, mi spiegate dove cavolo lo trovavo il tempo per scrivervi un post?! Beh, eccovelo qui il post, farcitevi di cazzi miei e siate felici! ;) E' estate, e io devo studiare come un porceddu e non ho avuto tempo di star dietro al blogghetto :D Ma voi amatemi lo stesso <3

Voi invece, come l'avete presa l'estate finalmente iniziata? Fatemelemelo sapere!!!