Un giorno magari magari...

Buona domenica a tutti. Dato che da qualche giorno mi sono appassionato di slackline, oggi vi mostro di che si tratta e fin dove vorrei riuscire ad arrivare con questo bellissimo gggiochino :D Per ora riesco a camminarci sopra senza cadere... E' già qualcosa, no? :D

Refresh: Socializzazione da autobus.

Sono in corriera di mattina non troppo presto e mi appresto a raggiungere l'università. Tutto tranquillo, stravaccato nel sedile con grazie d'ippopotamo ingolfato da un abbuffata di scoiattoli (cosa mangiano gli ippopotami poi?), fisso curioso il paesaggio (visto mille volte ma mi piace osservare durante i viaggi) con la musica nelle orecchie.

N'è meglio così!?

Poi... Accade ciò che mai vorresti! La batteria del lettore mp3 finisce e comincia il panico! ''E adesso come faccio a pensare senza le mie colonne sonore personali!?''

Evento questo che sono sicuro non vi capiterà troppo spesso dato che tutti, conoscendo la brutta sensazione ed il disagio psicofisico causato da questa brutale connessione col mondo reale nudo e crudo, cercano di evitare di lasciare la batteria a secco!

Ritornando a noi comunque, dopo qualche secondo di difficoltà e dopo alcune smorfie facciali che m'hanno donato la bruttezza di Claudio di Biagio (oh, sei un grande eh), mi sono messo l'animo in pace. Mi sono guardato intorno due minuti, il tempo di ambientarmi, e poi ho notato una cosa alquanto bizzarra: nonostante il numero di persone presenti fosse considerevole, non volava una mosca! Silenzio di tomba! Tutti se ne stavano per i cavoli propri con la musica nelle orecchie.

Non è una cosa un po' triste?! Certo, fosse prima mattina potrei anche capire e anzi odio con tutto il cuore le oche (e pure gli ochi!) che starnazzano in bus mentre tu sei ancora tra le braccia di Morfeo. Ma in questo caso non riesco a capacitarmene. 

Io ero solo, quindi mi facevo i cavoli miei! Ma possibile che in tutto il resto del bus non ci fosse stata una coppietta di morosi, una gruppo d'amici o anche un marpione (a parte me) che ci provasse con qualche donzella e che facesse un minimo di interazione sociale?! La musica (in questo contesto) c'ha fatto diventare asociali?! Non ci credo nemmeno io a questa bestemmia che ho appena detto ma... Che altra spiegazione c'è?!

Fortunatamente il mio triste e silenzioso tour verso la stazione delle corriere è stato allietato poi dall'arrivo di un simpatico omino. Questo dopo avermi battuto la mano sulla spalla per farmi distogliere l'attenzione dal finestrino, caricandomi nel mentre che mi giravo di grande speranza per la finalmente ritrovata riappropriazione del valore dell'unità e della condivisione d'idee e di opinioni fra le persone, ha emesso un rauco vocione dicendo: ''Eeeeh ragazzo favorisca il biglietto prego!''

Si, che bello!... Yeah!

La nobile arte del portapizze: ecco i ferri del mestiere, mò vai, stronzo!

Premessa doverosa: i fatti raccontati, gli elementi citati e nominati, le assurdità e i paradossi che incontrerete da qui in avanti, sono tutti realmente esistenti e accaduti. Esticazzi!
Avendo io lavorato in più di tre differenti pizzerie quel che dirò sarà una somma delle molteplici esperienze. Così insomma tiro merda atutti ma anche a nessuno. Comodo vero? :)

Me lo spieghi, caro amico, cosa cazzo ti ridi a fare?!

Stai guidando, media di 70km/h costante in viuzze di paesini del cazzo, sui 90 qkm/h nelle strade statali, non di più, perché di più figurati se ci va quella carriola motorizzata che ti ritrovi sotto il culo. Di fianco una pila fumante bollente profumosa di pizze, in bocca bava che cola, urla potenti di fame del tuo stomaco, nervi a fior di pelle e vene pulsanti grosse come i vermoni che Timon e Pumba si ciucciavano nel Re Leone in sovrimpressione sulle tue tempie, schifosissima musica pop degli anni 80/90 alternata ad Ave Marie di Radio Maria: così, inizia il nobile mestiere del porta pizze.

Che per carità, potrei pure dire che è un bel lavoro, perché infine dai, non è poi tanto male come lavoro, ma come ti fanno elicotterare i coglioni quando sei un porta pizze, in nessun altro mestiere mai!
(non prendetevela per il linguaggio ''sciolto'')

Inizia tutto coi primi giorni, quelli in cui il tuo predecessore, che chiamerai sensei mentre lo guardi con occhi ammiranti, ti inizia a questa nobile arte del consegnatore di pizze a domicilio. Sensei, e lo dici sul serio con stima, perché questo guida con una mano mentre con l'altra tiene la sigaretta, con l'altra ancora cambia marcia, con un'altra tenta di trovare una stazione radio decente e con una risponde ai messaggi mentre con una cerca il bigliettino con sopra scritto l'indirizzo della consegna, il quale è volato via (ma pensa un po', non succede mai) mentre in tutto ciò t'accorgi che si, dovrebbe averci solo due mani questo povero Cristo d'uomo ma riesce a fare comunque tutto e nel frattempo suona pure il clacson schiantando il muso addosso al volante e grugnendo come un canguro idrofobo al novantenne ancora patente munito che blocca il traffico davanti a lui.

Due giorni di training, e poi sei solo. Le strade non le sai, figurati, ma le pizzerie ti fanno dono di questa splendida mappatura della cittadina in cui si trova l'attività, mappa in scala 1 a 4, che non tiene un cazzo di vie, di punti di riferimento, di segnalazioni, e che se devi portare qualcosa ad un cliente in un altro paesino ti dicono ''Ma che cazzo non hai ancora imparato le vie?!'' e tu vorresti rispondere ''Ma che cazzo, le vie di sto posto manco sono segnate, e che c'ho gugolmaps incorporato in testa?!'' ma opti per un più cortese ''Eh no, ho la memoria un po' corta ma quasi quasi uso il navigatore dai...''. Il mio, navigatore, chiaramente, che fa pure un po' schifo. Ah, la mappa mica te la puoi portare dietro eh, resta incollata alle pareti dentro al locale. Ma è chiaro il senso... o no?

E insomma tu parti e ti ci fai il callo, prima o poi le vie le impari, così come le scorciatoie, quelle sono le parti più facili. Impari un sacco di altre utilissime cose, che a chiamarle ''cose'' è riduttivo, perché le si potrebbero chiamare ''modi di vivere'', o ''modi di essere'', anzi facciamo ''way to be'', che in inglese suona tutto molto più cul! E tali way to be sono tipo come ad esempio:

Un uso della lingua italiana più che corretto, fare tratti di strada contromano in sensi unici se sei in ritardo (lo sei sempre), o chiedere ai passanti il nome della via in cui sei in quel determinato momento mentre stai procedendo comunque alla velocità di circa 20km/h (ho già detto che sei sempre e comunque in ritardo?) e hai il cartello della via giusto di fianco a te ma non lo vedi perché c'è quel cazzo di camion parcheggiato giusto davanti (vedi te, i casi della vita). Oppure ancora, e non di meno conto, comprendi come driftare perché c'è l'asfalto bagnato o anche solo perché c'è l'asfalto che è asfalto, normalissimo asciuttissimo granuloso asfalto, e tu hai una macchina di merda che è ottima (ossimoro), davvero, ma non puoi fare le curve, perché non curva. Nel senso che sterzi e lei va dritta per i cavoli suoi, tiè!

Non mi pare il caso di di di... Addio Google Reader che Rider!

Oggi in teoria è il giorno in cui il mondo dei blogger s'incasina male per colpa di Google Reader, che ha deciso di morire e di non Readere più. Ah ah ah che battuta divertente! -.-''

Se siete giunti fin qui a leggere, sempre in teoria, l'avete fatto per vie traverse e non tramite il blogroll che trovate solitamente nel... Nel blogroll... Cioè, scusatemi, ma il mio lessico in questo specifico campo è davvero povero e io non sono nemmeno troppo sicuro di aver capito cosa sia un blogroll pur usando questa parola con estrema nonchalance. La cosa importante è riuscire a farvi intendere che io in realtà ne so di quel che parlo, anche se non è così', e l'apparenza è tutto. Che poi al momento a me funziona tutto come al solito... Booh!

Ci lascia googlereader, oo il blogroll, ooo quel che è, e lo fa con una
detonazione vivace e sorridente. E' stato bello ;(

E nulla, oggi dovevo mettervi il primo post riguardante quel nobilissimo e affascinantissimo nonché avventurosissimo lavoro che è il porta pizze, però, vista appunto l'incombenza di questo sinistro allineamento di pianeti e dei suoi devastanti effetti, con la paura quindi di non vedervi correre come siete soliti fare per leggermi, ho rimandato. Perché sì, dai, lo sappiamo che voi appena vedete qualcosa di mio sul blog correte proprio sfondando muri e barriere del suono pur di leggerlo. Siete assetati di conoscenza no? No? Sì, probabile, ma qui c'è tutto tranne quella, sicché, sto a dì bugggie. 

Vabè, cenci ai bendati, arriviamo al dunque. 

Bacato: immaginate persone bendate vestite di cenci che mangiano ceci mentre corrono a casaccio in mezzo ad un'autostrada arsa dal sole co' le macchine che sfrecciano e aiuto magari li tirano pure sottooo!

Cervello: ma perché?! io io non l'ho capita io... Perché devi dire ste cazzate?... :(

Il post lo metterò mercoledì, mentre oggi vi costringo invito tutti a continuare a seguirmi tramite bloglovin, cliccando su quel bel tastone azzurrone che trovate lì sulla colonna di destra, ehmm sinistra, no destra. Si, destra! E' normale alla mia età, secondo voi, fare casini con destra e sinistra? Non m'è mai successo, giuro, ma ultimamente mi sento così tremendamente insicuro circa il distinguere la destra dalla sinistra... Sto male, molto male. E continuo a dire ''circa''. Sto male, molto male.
Fate conto che mentre arrampico succede che
''Metti il piede sinistro su quella presa gialla e spingi, poi prendi la presa con la mano destra là sopra...''
...e io sbaglio tutto perché li inverto cado e muoro. E poi sono insicuro, giustamente.

E nulla, scusate la poverezza di tutto ciò, ma non volevo correre il rischio di lasciar inosservato quell'importante argomento di cui quindi giustappunto vi parlerò non appena giungerà la giornata di mercoledì. Ok?! 

Bacato: sì, ok, però ora sta zitto!

Cervello: ok... ma non stavo mica parlando io eh.

Bacato: a no? ma se non parlavo io, e nemmeno tu, allora chi diavolo...?!

Maghi battaglieri che vomitano arcobaleni?

Buona domenica regazzi! Questa domenica al tubo domenicale arriva una feroce battaglia tra maghi che forse hanno bevuto un po' troppe pozioni. Video eccezionale, con effetti speciali molto buoni e una simpatia noteeeevole ;)

Le Interviste Bacate #5: Misantrophia

Benvenuti audaci telespettatori! Va ora in onda la quinta puntata di Interviste Bacate, la torbida soap opera che ha incantato milioni di casalinghe frustrate e vogliose. Prego, allontanate i vostri genitori dallo schermo, grazie...

No eh? Infatti no! Ecco a voi, la miticaaaaa Misantrophia!
(oh, quasi dimenticavo: lassù in alto trovate la pagina dedicata alle interviste con tutti gli intervistati fin'ora e l'elenco dei prossimi sfortunati... Se manca qualcuno fatemelo sapere, se volete aggiungervi invece basta commentare)

Cervello:

Ciao Misantrophia! Come ti senti oggi? Pranzato? Digerito?

Bacato:

Espletato le tue funzioni di assorbimento/smaltimento rifiuti?

Misantrophia:

Salve buon uomo! Come sto oggi? Ansia a parte per le tue domande, bene! Non ho pranzato perchè non avevo fame, quindi non ho nemmeno digerito nè tutto il resto! Magari mi bevo un paio di litri di Rocchetta, così faccio tanta plin plin e sono apposto!

Cervello:

Pensa io bevo solo acqua del rubinetto... Qualche giorno fa m'han fatto terrorismo psicologico sui brutti effetti che fa tale acqua... Tu cosa pensi?

Bacato:

Morirò? Cagherò mattoni di calcare? O... Peggio?! C'è del peggio?!?!

Cervello:

-.-'' non intendevo questi effetti ma... vabbbbè...

Misantrophia:

Dai, se ti intasi ti bevi una bottiglia di Viakal!

Bacato:

Ok, sto muorendo! E' proprio una bella idea. Comunque sia, presentazioni! Nel mondo dei blogger chi sei e di cosa parli? Dicci quanto è pieno di sex appeal il tuo blog! Diccelo su, diccelo! Eddai dicceloooooo!!!!

Misantrophia:

Di sex appeal nel mio blog io ne vedo ben poco! Sono Misantrophia (e fin qui c'eravamo tutti) e parlo di... Parlo! Condivido con voi le stortezze che partorisce il mio cervellino. Dalle cose serie a quelle più stupide. Anche se la seconda categoria predomina assai!

Cervello:

Dunque parliamo un po' di te.. A quanto pare sei una delle poche blogger molto vicina alla mia età! Che fai quindi nella vita? Studi? Lavori? Rubi agli zinghEri?

Misantrophia:

No, sono gli zingheri che rubano a me casomai! Visto l'episodio di due mesi fa! Ma mettiamo da parte l'argomento "duecentoeurirubati". Io ora come ora faccio il lavoro più difficile del mondo: cerco lavoro.

Bacato:

Dopo questo episodio di rubaggio il tuo livello di razzismo a quanto è salito più o meno? Di 3, 4? Oppure di più? Facciamo 6?

Cervello:

Ma 6 cosa?! Boh, comunque duro lavoro cercare lavoro. Immagino i tuoi studi ti orientino verso.... Ehm, quali studi hai fatto?

Misantrophia:

Più che altro avevo l'istinto omicida alle stelle! Avrei tirato il collo a chiunque! Ma lasciamo stare, poi sennò mi chiamano Adolfa!

Per quanto riguarda gli studi, mi sono diplomata presso il liceo socio-psico-pedagogico della mia città! Ovviamente! Dove sennò!

Refresh: Nel simpatico mondo dei sogni... E mica tanto!

Era da un po' che ci pensavo, oggi mi son deciso: rispolverare vecchi post che sono passati molto inosservati, per lo più per motivi di poco pubblico, visti i lontani tempi che furono. 

Detto questo, ecco spuntare i post REFRESH, che ogni tanto faranno capolino in codesto blog per 1) sopperire alla mancanza di attenzione che ora (spero) potrebbero trovare e 2) per soccorrere alla mancanza di tempo/idee/voglia che ogni tanto mi affligge. Non vi preoccupate, ne metterò uno ogni morte di papa, promesso! ;) E ora, si parte!...

Da un sacco di tempo faccio dei sogni ricorrenti che si svolgono più o meno sempre allo stesso modo (e si ho appena detto che sono ricorrenti giusto? Ovvio che si svolgono sempre uguali. Questi commentini saltano fuori durante la rilettura...). In genere sono una persona che sogna tanto, ogni mattina riesco a ricordare almeno due o tre sogni fatti durante la notte precedente e forse anche per questo mi capita spesso di rendermi conto da dentro al sogno che sto sognando. Tipo:

''Uhh sono in un sogno! Aspetta che quasi quasi mi butto giù dalla finestra e volo!''. Poi preso dall'ansia che magari mi sono sbagliato mi schianto sull'asfalto e mi sveglio col batticuore ''Cazzo sono un pirla!''

Tornando ai sogni ricorrenti, ed in particolare sogni che prendono una brutta piega, i due che più sono irritanti riguardano 1) Viaggio in aereo e 2) Vacanza al mare

Ogni santissima volta che sogno di essere in volo dentro ad un aereo questo cosa fa?! Cade ovviamente!Mi sono schiantato in mezzo al mare, addosso ad un grattacielo, nel deserto, su un autostrada e una decina di volte sull'aeroporto stesso nella fase di decollo e/o atterraggio. Che dite ho paura di volare?... Ebbene si! Ma probabilmente la paura m'è venuta a causa di questi sogni. Perchè di voli in vita mia ne ho fatti soltanto due (eeeh non ho viaggiato poi molto con questo mezzo) e sono andati entrambi discretamente pur beccandomi un temporale. Paura non ne avevo ma ora... Il prossimo volo sarà sicuramente affrontato con una certa ansia...

Mare?! Quanto mi piace il mare! Io ci vivrei! Nuotare nell'acqua limpida, prendere il sole, guardare le donzelle in costume... Aaaah il mare è fantastico (e nettamente superiore alla montagna per quanto riguarda il divertimento estivo). Tornando a noi, i sogni col mare sono sempre tormentati dall'arrivo di un cazzosissimo Tsunami che guarda caso solo io riesco a veder avvicinarsi cercando invano di avvisare genitori, parenti, amici e chicchessia, e che, nonostante io riesca a fuggire il più lontano possibile dalla spiaggia, mi prende sempre e mi fa annegare in una splendida ondata di... Coperte di lana tutte stropicciate...

Insomma due sogni ricorrenti e fastidiosi. Se sono in aereo quello casca sempre, se sono al mare questo mi corre dietro!

Ah dimenticavo la macchina! Una new entry nei miei simpatici incubi! Sono in auto e non guido io (perchè non sto guidando io la mia macchina cazzzoooo perchèè!?) e il simpatico autista compie la solita cazzata di finire contro una vettura proveniente dalla corsia opposta oppure finisce giù per una montagna (perchè affrontare le curve non è di moda nel mondo onirico) ammazzandomi in uno splendido e rocambolesco incidente stradale... Uff!

Voi avete incubi ricorrenti? ''Facetemelo'' sapere che son curioso! ;)

Beccatevi il Summer Survey: le dieci cose che mi ci vi piacciono del caldo, a me e a otto di voi!

Quando hai i cali d'idee e tempo e voglia, arriva sempre un bel giuochino meme a salvarti il coolo. Ringrazio quindi la dolce, magnifica, splendida, sensuale, brillante Misantrophia, e iniziamo questo estivo e freschisssimo gioco.
Le regole sono facillime: elenca 10 cose che ami della stagione più calda e tagga 8 blog!
E allora iniziamo!

1) Le sere all'aperto con gli amici con musica e taniche di alcool e stuzzichini.
2) Le regazze che si svestono, con le gambe belle in mostra e le zinne che spesso e volentieri risaltano all'occhio.
3) Le regazze in costume in piscina e al mare.
4) Il mare e la piscina, che a me MI piace tanto stare nell'acqua.
5) Il buio che arriva tardi, i prati verdi e gli alberi carichi. La natura in pompetta insomma.
6) Andare in macchina coi finestrini aperti e la musica a palla cantando a squarciagola mentre la gente mi guarda male, perché tanto io sono abituato a farlo d'inverno e lì non mi sente mica nessuno coi finestrini abbassati .
7) I poveracci che si lamentano del caldo.
8) La biblioteca deserta quando devo studiare il pomeriggio.
9) Più voglia di divertirsi da parte di tutti/E.
10) L'aria calda, i bei panorami, il relax, il sole, la leggerezza, la gioia, i bei momenti con amici (e nel caso con la morosa) che solo in questa stagione si possono vivere.

E per oggi, dato che sono a corto di tempo pure, è tutto! Gli otto sciagurati che nomino sono:
Roberto Riccioli (bloggetto appena scoperto e nuovo)
MikiMoz (il mio amante segreto)
Nella Crosiglia (perché le voglio bbbene proprio)
Alessandro Bianchi Tredicesimo (il nome e cognome sono importanti da nominare, sempre e comunque, e poi c'ha il blog ripitturato e quindi se non lo guardate siete apoplettici e catarromuceici)
Il Ciuffo Doctor Ci (quello col ciuffo talmente alto che quando passa sotto ai cavi dell'alta tensione s'ha da incucciare ma finisce sempre con l'accecare qualche passante di fronte a lui poverinoo),
Sommobuta (perché odia il caldo e voglio vedè che risponde)
Alessandro Girola (perché odia il caldo pure lui e voglio vedere pure lui dove le trova 10 cose belle)
Lorenzo Ladogana (perché devo ancora rispondergli col Cervello di Terra B e intanto gli rifilo un meme senza senso perché ecco... Boh!).

Ci si vede pischelli!

Diventa amico di Geova!?!? Ma si dai, seghiamo le gambe all'immaginazione di un bambino!

Buona domenica. Ringrazio sommobuta per l'illuminante video che ha postato quest'oggi sulla sua pagina facebook (andatelo a trovare). E' qualcosa di agghiacciante! Spero quel video non sia davvero stato fatto da testimoni di Geova, ma da qualcuno che li prende per il culo. Perché in caso contrario... Mani nei capelli.......

L'uomo d'acciaio- Non proprio una recensione, ma vaffanculi un po' per tutti!

Avvertenza: ci sono pochi spoiler, chiamiamoli ''spoiler ops'', che non sono quindi propriamente spoiler. Insomma, se un po' ne sapete di Superman, non vi preoccupate.

Avvertenza due: Vaffanculo al linguaggio corretto. Non rompete i coglioni, grazie. Ecco, appunto...

Allora insomma ho appena finito di guardare L'uomo d'acciaio, e voi lo sapete meglio di me che io ero in hype a mille per questo film. Fate conto che seguivo le news da quando erano ancora echi lontani. Ricordo, per dire, di quando svelavano dettagli sul costume, o sugli attori presenti, o sulla scena del tornado ecc ecc. Ma rriviamo al film...

Mamma mia!!! Ho il membro duro! Durissimo! D'acciaio!!!!

Eh ma Christopher Reeve è inarrivabile!

Eh ma la Lois Lane di una volta quella si che era una donna con le palle!

Eh ma la colonna sonora di Williams è irragiungibile, fantastica, sublime!

Eh ma non mi rompete i coglioni diosanto!!! Sparite dalla mia vista orendi Precisini della Fungia con deficit mentali incurabili! 

Ma che minchia, era un film del secolo scorso, quello scorso a cui fate riferimento, fatto per un pubblico che ora non esiste più, con tecniche che ora sono superate, e con tendenze, mode e una fottuta società intera che oggi è sparita, mutata, evoluta(?). Godetevi sto film e stateve zitti senza fa' paragoni, porci! Che è un film per voi! E che se li guardiamo adesso quei film ''datati'', con occhio critico, cioè ddai per piacere... Siamo sinceri!

(che viulenza)

Fa fatica pure quando vola... mi piace!

Calmiamoci...

Avevo letto altre recensioni prima di vederlo, una più preoccupante di quell'altra. Io, che c'avevo aspettative elevatissime, mi ero messo le mani nei capelli e una nel portafoglio: se spendo soldi e mi becco un'altra volta un film dimmerda, tipo che ne so, nome a caso? Il grande Gatsby di sta cippa, giuro che m'incazzo. Si, Gatsby è stato un film dimmerda. Il libro boh, ma il film una palla totale tombale. Non ci provateCi neanche a salvarlo!

Ma arriviamo al dunque, raccontiamolo un po'. 

Superman lo si conosce. Qui iniziamo con la storia di Kripton e sto grand'uomo di Jor-el (che ama fare il figo con le porte delle astronavi) che s'accorge del bordello che sta per accadere e manda appunto il suo bimbino sulla Terra. Le scene ambientate su questo pianeta ricoprono un buon lasso di tempo, mi sono piaciute molto.

Poi vediamo un Clark solitario, che cerca la sua strada, e qui ''scopriamo'' pure il suo passato tramite dei flashback, molto incisivi, molto toccanti alcuni, però un po' forzati a livello narrativo perchè dai, è un espediente un po' di medda mostrare una sequela di casi piuttosto telefonanti per appunto telefonare i momenti salienti di giovine-Clark. Ma facciamo che non mi lamento più di tanto. Eran bellini dai. Su tutti il tornado... Ecco, sì, al diavolo le leggi della fisica in quel caso, perché Kevin Costner doveva volar via sei ore fa assieme a svariati kg di metallo e lamiere, ma non importa. Lasciamoci le penne con calma, ma soprattutto con stile. Comunque sequenza incisiva, sensata, inaspettata un po', commovente.

E poi c'è il riallacciamento di Clark con le sue origini, con tutte le conseguenze che ciò comporta, ma che non vi racconto, andatevelo a guardà. 

Ora, sono felice perché è un film supereroistico ben fatto. Ma, ci vuole una certa sospensione dell'incredulità, come è giusto che sia, (abbassate quel ditino indice accusatore che ve lo sego via!), e bisogna goderselo porco cane!!! Non fatevi troppi cazzi su: questo personaggio andava approfondito di più, questo è una macchietta, questo era troppo presente e non centrava un cazzo, ma di lui non abbiamo visto la faccia, nel fumetto non era così (e chi l'ha mai letto il fumetto!?!? io no!) ecc ecc. Aooo, e ccheppalle! Eddai sù!

''Cervè, sii più analitico per favore!''

Ok.

Contro

-Gravissimo! Gravissimo difetto che spero fosse causato dal proiettore (tant'è che s'è inceppato il film dopo venti minuti e ho pensato d'esser finito in un bruttobruttissimo incubo) che vedeva le scene con inquadrature ravvicinate, quindi primi piani e compagnia bella, sempre tutte mosse. Molto mosse. Come non fossero stati capaci di tener puntata una fottuta telecamera. Questo molto presente nella prima mezz'ora di film, poi più avanti meno. Non so, voi l'avete notato?

Le Interviste Bacate #4: Acalia Fenders

Buongiorno cari lettori! Oggi va in onda la quarta Intervista Bacata, la cui ospite è Acalia Fenders! Prima di iniziare una precisazione però: questa intervista s'è svolta nell'arco di almeno 5 giorni, causa contrattempi miei (moltissimi) e suoi, e quindi niente, ecco, è stata un piccolo parto per entrambi il riuscire a organizzarci e baccarci su faccialibro. Ma ora via, andiamo a conoscere tal' donzella! ;)

Il suo avatarrr...

Cervello:

Ci sei? Ci siamo? Possiamo?

Acalia Fenders:

Ehilà, ciao, finalmente ^^

Cervello:

Eccoci! Basta, o adesso o mai più, inizia la quarta intervista bacata adesso!

Sei contenta?

Acalia Fenders:

Yes!

(temevo che non saremmo mai riusciti ad incrociarci!)

Cervello:

Presentazioni prima di tutto! Nome, cognome, età, sesso, posizioni preferite, blog, nome del blog, nome del cane, del gatto e basta, perché risulto ben poco simpatico, lo ammetto!

(temevo anch'io)

Acalia Fenders:

Allora tengo alla privacy per cui continuerò ad usare il mio nick fino alla morte. Sono Acalia Fenders (e sono così abituata ad usare questo nome che devo fare attenzione a non firmarci le mail di lavoro), ho 27 anni, sono una donna, la posizione non te la dico perchè non sono fatti tuoi, il mio blog è Prevalentemente Anime e Manga e ho un gatto anziano che si chiama Lancillotto.

Cervello:

Non sono affari miei, né di voi lettori curiosoni che non siete altro. Perché siete stati voi a suggerirmi di chiederlo, giusto?...(famo finta di si).. Comunque, Prevalentemente anime e manga. Di cosa parlerai mai in questo tuo blog quindi? Per chi è adatto? Per appassionati, o anche per chi è digiuno di certe cose? E a queste ultime cosa ti senti dire per convincerle a venir' nella tua dimora?

Acalia Fenders:

Ovviamente il blog parla prevalentemente di anime e manga (ovvero di fumetti e cartoni animati nipponici, per chi non lo sapesse), ma non solo, anzi, in realtà ci recensisco e commento sopra un po' quello che mi pare e piace. Per dire, sono sei mesi che almeno un post alla settimana è dedicato a Batman che, notoriamente, non è né un anime né un manga. Diciamo che quel Prevalentemente nel titolo è un po' la scorciatoia paracula per lasciarmi scrivere in libertà (sai che mi piacciono i giochini grammaticali e sintattici). Il blog è per un pubblico abbastanza vario (e infatti mi seguono sia appassionati di lunga data sia neofiti) e cerco sempre di rendere i post leggibili anche a un anonimo curioso che ci capitasse sopra per puro caso non conoscendo assolutamente l'argomento di partenza. Ci sono talmente tante storie, tutte diverse e a loro modo interessanti che qualunque lettore o spettatore, anche il più esigente, prima o poi troverà qualcosa di suo completo gusto. Quindi passate a trovarmi per entrare in un mondo di ricco e affascinante, che sicuramente ha in serbo per voi una storia indimenticabile!

(che dici, sono convincente?)

Cervello:

Sei convincente, sei convincente A voi v'ha convinto?

Bacato: 

A me si ma comunque perché ti chiami così? Che soprannome è?! Cosa vuol dire?! Chi sei?! Ma cosa, cosa farai?!

Acalia Fenders:

Questo nome l'ho scelto che avrò avuto quindici anni (anno più anno meno) e il videogioco Baldur's Gate mi chiedeva di dare un nome al mio personaggio. Cascai dal pero (fino a quel momento avevo sempre giocato con giochi che ti davano un personaggio dotato di tutti gli accessori, nome compreso). Presi la scelta del nome in modo fin troppo serio e mi ritrovai a cercare sui generatori di nomi fantasy uno che mi piacesse. Dopo averne scartati un numero assolutamente esorbitante (e questo è troppo lungo, e quello è troppo corto, e quello ha delle lettere che mi disturbano, e quello è troppo elfo, ecc) uscì Acalia e decisi di tenermelo. Mi piacque subito il suono. Il cognome, Fenders, lo aggiunsi quando giocai Neverwinter Nights e me lo affibbiò d'ufficio il generatore casuale del gioco. Il suono mi piaceva e la combo era fatta. Morale della favola il mio nick non vuol dire assolutamente nulla e con la fatica che ho fatto ad ottenerlo me lo tengo ben stretto! Mi pare l'ideale per una blogger (e spero di rimanere tale per un sacco di anni)!

(se scrivo troppo dimmelo che tendo a farmi prendere la mano)

Cervello:

Puoi scrivere anche millllioni di righe, questo spazio è tutto tuo cara Acalia Fenders dal nome senza significato ma pieno di storia

Acalia Fenders:

Allora lascio fluire potente la mia logorrea ^^

Tre giorni di estatè.

Ci siamo rilassati verso il venerdì sera comprando quell'ultimo fumetto di OnePiece, poi siamo usciti in 'sto posto all'aperto co' la musica, il da bbere co' li spritz di tutti i gusti (quello tropical pareva di bere zucchero colorato in stato liquido da quanto era dolce) e ci siamo 'mbriacati un po' facendo (ri)conoscenze più che gradite.

Summer è arrivata, gioite! (per
chi guardava O.C)

Il giorno dopo s'è un po' dormito, s'è un po sfondato lo stomaco di porcherie fatte al fuoco la sui monti con Annette, s'è andati al Gay Pride il pomeriggio, ma quale meraviglia ragazzi, quante gente, quanta voglia di cambiare. E' stato bello vedere un filo di cambiamento, anzi, ma quale filo, tanta, tanta voglia di cambiare!(ma perché ripeto le stesse cose mille volte?!). 

E insomma dopo questo, grande festa in 'sta cittadina strapiena di gente con le strade intasate, tutti a piedi, tutti fuori, bar aperti, musica, fresco, estate, tutti sbronzi un'altra volta alèalè! E di nuovo conoscenze di quelle uuuuhhh!

E poi la domenica, con la dormito fino a tardi perché altrimenti io muoro se non dormo il mio numero di ore giusto, poi questo laghetto al pomeriggio perso in mezzo a un bosco co' la cascatella, poi fuori a mangiare la sera e un po' di birretta all'aperto in mezzo alle ggenti ggiovani (ma senza incontri stavolta ravvicinati con la specie di cui prima v'ho accennato ben due due volte due.) e ecco.

Ora, detto questo, mi spiegate dove cavolo lo trovavo il tempo per scrivervi un post?! Beh, eccovelo qui il post, farcitevi di cazzi miei e siate felici! ;) E' estate, e io devo studiare come un porceddu e non ho avuto tempo di star dietro al blogghetto :D Ma voi amatemi lo stesso <3

Voi invece, come l'avete presa l'estate finalmente iniziata? Fatemelemelo sapere!!! 

Nani volanti, stanze che esplodono!

Direttamente dal film Jackass 3d, ecco i nostri simpatici idioti alle prese con  una stanza imbottita d'esplosivo. Inutile dire che sono morto dal ridere nel vedere la fine che fa il nano xD Buona domenica bruttazzi!

Bacato&Cervello: Dovevi scriverlo tu il post!

Bacato: Ma ch'è sta mmerda?
Cervello: Eh, il punto è che avevo tanto da studiare e... Sai com'è...
Bacato: No, forse non m'hai capito. Che è questa mmerda?!
Cervello: Ma te l'ho detto, dovevo studiare. Devo, anzi, studiare. E pure tu dovresti.
Bacato: Io non devo un bel niente, intanto, e secondo, sto post non è un post valido. Cos'è, qui prima fai le regole e poi te ne infischi?! Lunedì, mercoledì, venerdì roba seria e il resto tranquillezza... Dov'è il post come si deve?!
Cervello: Oe oe oe oe... Intanto stiamo calmini, che quello che dovrebbe scrivere la maggior parte dei post sei tu, non io. E secondo, dato che io mi do da fare con la parte faticosa e ''razionale'' preparando esami, perché tu non fai altrettanto sul blog partorendo le tue cazzate, eh?! E' compito tuo, è colpa tua se non c'è un post decente oggi!
Bacato: Io ecco io beh ecco io...
Cervello: No, non t'ascolto. Adesso scrivi un post divertentemente stupido. Forza. Da qui in poi, io non parlo più...
Bacato: Quanto mi stai sul cazzo Cervè!... Sei uno stronzo...
Cervello:...
Bacato: Una faccia di culo!...
Cervello:

Cervè, che s'è incazzato male!

Bacato: Se stai zitto e non rispondi a questa affermazione ti frego cinquanta euro dal portafoglio e tu non potrai mai più riprenderteli, saranno miei di diritto!...
Cervello:
Bacato: Ahàh! Bene, sono miei! Ora lì prendo dal tuo portafoglio e li metto nel...
Cervello:
Bacato:... Li metto nel... Mio... -.-'' Giusto...!
Cervello:
Bacato: Oh ragazzi, lui studia, io ho caldo e mi sento più stupido del solito, non ho voglia di scrivere e faccio battute tristissime... Ho pure perso 50 euri appena adesso. Capitemi, quest'ultima cosa m'ha distrutto i sentimenti. Lasciatemi stare, andate da qualche altra parte! Per pietà.
Cervello:
Bacato: Niente da dire tu?
Cervello:
Bacato: Oh, sta proprio studiando... Che sia il caso gli dia una mano? Ma si dai, ora mi metto a disegnare grafici sbagliati ;D


Bacato: Ah ecco, piccola segnalazione per ringraziare il dottor Jekyll che ieri c'ha dedicato un post, a me e Cervello, ma soprattutto a me suppongo, che Dio, quanto so' bravo! E niente, segnalo pure questa nuova pagina del blog in cui ci finiscono le vostre ''recensioni e premi'', dateci un occhio eh! ;)

I post più letti di maggio! (sarà davvero giugno?)

Buongiorno a tutti? Se state leggendo questo post, oltre ad essere dei perditempo, siete pure (teoricamente) immersi in una calda giornata di giugno! Io sto scrivendo che siamo ancora al 31 maggio, e fa freddo. Mi auguro quindi che quando sarà, starete grondando di sudore con la bocca aperta ed un'espressione inebetita cercando un qualche minimo filo d'aria che dia sollievo ai vostri corpi semi arrostiti...

Si insomma, mi sono rotto i coglioni del freddo, ecco!

Qualcosa per attirare la gente?... Il tennis, giusto!

Classifica! Arriviamo a sta classifica dei 5 post più letti. Si va sempre (mi piace ripeterlo) dal meno letto al più. E prima di partire comunque diciamolo: questo mese è stato da record! Tante visite, tantissimi commenti. Sono fiero di me! E di voi ovvio, però anche di me! 

Pronti? Via...

Quinta posizione va al post sulle banane, che aiutano la memoria, aiutano i muscoli, aiutano a far crescere i capelli, ad allungare il pene, ad aumentare le tettazze, a far germogliare la barba e il buon senso pure. Cazzo, prendete una banana e continuate l'articolo addentandola avidamente, suvvia!

Nota di merito comunque va anche ad un altro post, e ce lo ficco di viuleenza, chi se ne frega! Parlo del racconto ''The will of the gods'', che ha avuto appena 10 visite meno del quinto classificato, sicché... Son soddisfazioni! Se non l'avete letto inutile dirvelo: andateci disgraziati!

Quarta posizione se la becca l'Intervista Bacata numero 2, quella al carissimo Paolo Ungheri Narratore di Midnight Corner. 

Mentre sempre in corsa, senza fermarci, alla terza si posiziona la primissima Intervista Bacata, fatta alla dolce Nella Crosiglia.

Secondo posto lo agguanta la domanda che tutti voi vi fate giorno e notte: Chi sono i veri lettori di un blog?! Vi siete scatenati coi commenti, e io ne sono più che felice. E' stato divertente.

E se un tanto rumoroso articolo ha preso ''solo'' la seconda posizione, è certamente perché sulla parte più alta del podio sta un'altro post molto molto discusso: I gay non amano, è solo perversione! Pure qui il PUTIFERIO!
Piccola nota: ieri ho scoperto che una pagina facebook ''No ai matrimoni gay'' ha pubblicato il mio articolo commentandolo là in tale pagina. Non ho fatto a tempo a rispondere a quelle parole assurde che venivano dette purtroppo, la pagina è sparita sotto il mio naso. Un vero peccato, vi sareste divertiti pure voi a leggere certe cose...

Detto questo, vi saluto, se non li avete letti rimediate altrimenti v'ammazzo nel sonno, eeee buona e dolce giornata a tutti! Saluti ;)

Silenzio!!!!........ Silenzio!!!!!!

Buona domenica pischelli! Video stupidissimo, ma, a parte l'inizio un po' lento che non m'ha troppo entusiasmato (primi due minuti, nemmeno), con l'andare avanti  diventa stupendissimo... Ecco a voi la Vera storia di Harry Potter! Fa scassare dal ridere e...

Silenzio!!!!

....

Vi giuro, uccide, ed è zeppo di citazioni d'altri film e cartoni e eccetera. Il combattimento Harry Draco con la musichetta di Ken sotto!? Uaaaah! O le incredibili speculazioni su Voi sapete Chi! xD

E ricordatevi che i senatori sono tra le creature più ripugnanti che vivono su questa terra!

Bacato&Cervello: l'ultimo grazioso giorno di scuola.

Bacato: Oggi è finita la scuola... Guarda quanti stati sul Facebook..
Cervello: Già, quante persone felici e allegre...
Bacato: Quante belle femmine...
Cervello: Vabè, non c'hai altro da pensare?
Bacato: E a che altro dovrei pensare? Loro stanno lì a divertirsi e a giocare con l'acqua, a bagnarsi tutte, facendo i loro urletti, con le loro grazie al vento che sballonzolano di qua e di là, mentre noi...
Cervello: ...qui a casa a studiare tentando di preparare ''alcuni'' esami... Hai ragione...
Bacato: Ahh vedi, allora pure tu pensi alle donzelle con le loro bellezze bene in mostra mentre festeggiano!
Cervello: Io? No dicevo solo che, cioè, io parlavo dei festeggiamenti di fine scuola, mica nello specifico delle femmine che... Cioè...
Bacato: Dai, su, che...
Cervello: No vabè, stocazzo. M'hai beccato, basta. Ufff, du coglioni di studiare!
Bacato: E noi siamo stufi di sti du coglioni, vogliamo giustamente du tette, vero?
Cervello:... Oggi ti stimo un sacco! Mi capisci...
Bacato: C'abbiamo da trovarci na femmina...
Cervello: E subito!
Bacato: Andiamo a caccia!!! Ma prima...
Cervello: Determinazione simultanea dei prezzi... Laggioia -.-'' Sotto a studià...

Tu ricordi, tutto.

Ci sono alcune promesse

fatte appena di sguardi.

Occhi neri che si perdono

in due smeraldi, belli da morire...

Futuri stretti in sussurri,

da bocche che si bramano,

due vite che s'incontrano,

due corpi che sono uno.

E un giorno il suo profumo,

che era soltanto tuo,

la pelle chiara, i sorrisi

gli abbracci... se ne vanno tutti.

Altri sguardi e altri occhi,

altre labbra e altre vite.

Tramontano i cammini sperati, si
perdono le promesse, volutamente, dimenticate.

di C.B.

Bacato&Cervello: moscerini quasi come fossero antani

Bacato: Oddio che è?! L'invasione!

Cervello: Moscerini... Da dove saltano fuori?

Bacato: Perché la camera ne è piena? Che vogliono? Moscerini ovunque, moscerini come fossero antani, moscerini tra i miei riccissimi capelli! Una fottutissima invasione!!!!!!

Cervello: Tranquillo, non ci volano in testa, tranquillo... E non mandarmi in panico... Piuttosto vediamo di mandarli via. Mmm... Potremmo usare il Raid? (n.b: pubblicità occulta ma neanche tanto)

Bacato: Il Raid? E dovrei alzarmi dalla sedia, uscire, prendere la bici o camminare addirittura per andare al supermercato, e comprare il Raid?!

Cervello: E' l'unica soluzione. Oppure una qualche candela alla citronella, che ne so! Comunque non c'abbiamo nemmeno quella, bisogna andare a comprare, su, alziamoci e usciamo.

Bacato: Uff... Alzarsi? Naaaa... Ho un idea! Guarda lì.

Cervello: Cosa?

Bacato: Aspirapolvere! Aspiriamoli tuttiii!!!

Cervello: Cioè tu credi di poter aspirare tutti i moscerini?

Bacato: Ma certo, perché no? 

Cervello: Vabè, fai tu... Io prendo i popcorn.

Bacato: Pff! Ammasso di neuroni di poca fede! Vedrai... U.U

...

FFFuummm... (rumore di aspirapolvere)

...

Vvvvuumm... (rumore di aspirapolvere 2)

...

Bacato: Ma porc!... (bestemmia censurata)

...

Siuuummmm... (rumore di aspirapolvere 3)

...

Cervello: Allora campione? [dice ridendo, ma infondo, ridendo di se stesso (questa è una sottigliezza non così immediata da capire)] *

Bacato: Non dico vaffanculo solo perché c'ho riempito il post precedente!...

Cervello:... quindi...?

Bacato: Andiamo a comprare questo cazzo di Raid ma non mi parlare più! 

Coff coff (tossisce moscerini)

Cervello: Ma pensa un po'... :)

*notare l'uso matematico delle parentesi... se non sono un figo!

Isteria da fanboy teenager: buta il sommo e Zerocalcare.

Che io quando vedo le persone famose un po' mi 'moziono! Cioè, lo sapete pure voi, c'è questa cosa che ti parte in testa del ''Ma io ti conosco, ti conosco bene, seguo tutto di te, ti vedo ogni giorno, siamo ormai come dei vecchi e cari amici'' ma vecchi e cari amici un par di cazzi. Che ne sanno loro di te?!

E quindi, non che io abbia incontrato tutti questi vips in vita mia, e nemmeno li si può chiamare proprio vips  quelli di cui sto per parlarvi, se vogliamo essere pigni(oli), però insomma l'effetto 'mozione era lo stesso.

Il primo di questi semi vips m'è capitato di beccarlo al Lucca Comics, il secondo sempre al comics, ma dell'anno dopo, e pure qualche giorno fa.

Foto di repertorio: il buta tenta
di respingere un orda di fan inferocita!

La prima volta mi dissi: ''Stocazzo! Devo incontrare quel nerdazzo di Sommobuta, perché lo seguo da un pezzo, parla di One Piece, e insomma, l'ha detto pure lui che sarebbe stato qui nei dintorni a farsi i giretti con la sua donza.''.
Ed eccomi lì allora, a gironzolare per questa fiera del fumetto immensa con gli occhi che si spostano rapidissimamente sperando di beccarlo, torturando gli amici con ''Oh, sarebbe mica male incrociarlo, ma sarà un casino guardate quanta gente, non lo troverò mai, c'è una fiumana di persone, come faccio, e qua e là e blablablà....''

E poi Toh! Sommobuta, eccolo lì, ad un metro da me. E adesso?! Niente, vaffanculo. Prendo il mio mini-me, mi butto e vado a salutarlo.

''Ehi, tu sei Sommobuta!'' gli dico. Cioè... Ma va?! Lo saprà pure lui di essere Sommobuta, ti pare? E da lì ne è nato uno scambio di battute un po' imbarazzato da parte mia, giacché la sua donna mi guardava con aria stranita/divertita, e molto tranquillo da parte sua, che mi rispondeva non so pensando a checcosa molto pacatamente. Chissà quanti altri l'avevano fermato in quei giorni. Sta ggente famosa ci fa il callo no?

Ma andiamo avanti. Il secondo vips di cui vi parlavo è Zerocalcare. La prima volta al Comics si diceva. Un bordello di gente che non vi dico. Io in fila da bravo bambino per prendere il libro e farmi fare l'autografo. Faccio la fila, mille ore, arrivo davanti a lui, ma non proprio davanti, e scopro con eccelso orrore che quella era solo la fila per comprare il fumetto, non per l'autografo. Per quello dovevo fare una seconda fila, tre volte più lunga, quattro volte elevato alla settima più lenta... o.O ''Adesso muoro!!!''

Con pazienza mi metto in fila, tre quarti d'ora minimo, arriva finalmente il mio turno. ''God, era ora!''.

''Ciao Zero, io son...''

''Oh, scusami n'attimo!'' mi fa lui.

Quelli del sito Badtaste, che tra l'altro seguo moltissimo, lo rapiscono per intervistarlo... 30 minuti di intervista... ''Badtaste, non ti perdonerò mai vaffanculomuoriiiii!!!''.

Finita l'eterna intervista arriva il mio turno, Zero ce l'ho di nuovo davanti.

''Aò ragazzi, non abbiatela a male, ma non ho più tempo e devo andare, non è colpa mia sul serio, qui però s'è fatto tardi. Se volete ci si vede questo pomeriggio nel padiglione blablabla''...

Ma chi l'ascoltava più?! Io m'ero fermato a non ho più tempo e devo andare, e cominciava ad ingrossarmisi la vena del furore lungo la mia tempia destra.

Occhi dolci da fanboy: mode on!

''Ti prego Zero ti prego ti pregooo solo uno veloce veloceee ti pregoooooooooo''

''E vabè dai,'' dice lui, ''però è l'ultimo, poi basta!'' conclude rivolgendosi alla folla inferocita di duebiliardi di persone dietro di me, con la bionda che c'ho dietro che tenta di tirarmi un coppino gagliardo perché mi reputa uno stronzo.

Mi disegna un armadillo oscenamente brutto, due schizzi in velocità, mentre quei bastardi brav'uomini di Badtaste lo chiamavano ancora per avere qualche foto.

''Ecco a te.'' mi sorride Zero.

''Ohhhh'' sospiro con gli occhi che luccicano, nonostante lammerda che m'ha disegnato. Ma va bene... Mi vendicherò, avrò un'altra occasione, mi dico...

E pochi giorni fa vedi te che Zerocalcare non m'è capitato a pochissimi minuti di auto da casa mia?!

Eccomi lì, di nuovo in fila, stavolta in seconda posizione, col sorriso stampato in faccia, gli amici che mi pigliano per il coolo perché sono 'mozionato come una teenager che aspetta gli OneDirection, e finalmente arriva il mio turno.

''Ciao Zero, che piacere rivederti!''

''Ehi ciao!'' fa lui sorridendo. ''Che vuoi che ti disegni? Abbiamo l'armadillo, Yoda, questo, quello, su, giù, destra, sinistra, bla bla bla...''

E chi l'ascoltava più!

''Yoda!''

E inizia a disegnarmi uno Yoda esagerato in tre minuti tre. Wooow!

!!!Appare uno Zerocalcare selvatico!!!

''I miei amici mi pigliano per il culo perché dicono sembro un fanboy teenager isterico quest'oggi!''

''Ahahah, di ai tuoi amici che questi giorni non sono stato bene, e se per caso io muoio e ci lascio le penne questo disegno lo vendi e ci fai un sacco di soldi!'' mi
risponde lui mentre disegna.

''Oh beh, speriamo che muori allora!'' rispondo di getto.

''Come?'' mi sorride.

''No scherzavo Zero, figurati!'' sorriso plastico: mode on!

Conclude con stretta di mano, altre due chiacchiere, felicità a palla da parte mia, e disegnetto super figo di cui vado molto orgoglione!!

Ragazzi, che giornata!...

Ora, arrivati alla conclusione, perché v'ho raccontato tutto questo? Per parlarvi di com'è strano il rapporto tra persona che si ''conosce'' ma che non ti ''conosce''? Per far notare i bizzarri comportamenti che scaturiscono da ambo le parti quando si incontra una persona abbastanza conosciuta e delinearne quindi una riflessione psicologica e sociale che aiuti tutti noi a comprendere meglio la psiche umana?!
Ma no, checcavolo, assolutamente no!
V'ho detto questo semplicemente per vantarmi e per dirvi ''Io c'ho ll'autografo e voi no! Tiè!''

Che poi si, l'autografo, anzi due, di Zerocalcare li possiedo, ''ma del Buta che c'hai?'' mi chiederete?

Eh, cari miei. Al Buta io gli ho fregato il panino da sotto il naso ;) Ma questa è un'altra storia ... Una storia di qui pro quo culinari, di incontri al buio, di erotismo, di erotismo un par di cavoli perché non centra un tubo, e di altri blogger semi-nascosti che ci osservano dalla fredda Londra... Ma ne riparleremo ;)

P.s Giacché sono famosi vi basterà digitare i rispettivi nomi su Gugle e li troverete in due nanosecondi! Non ve li linko nemmeno, ahahah come sono simpatico!