I post più scrutati di agosto! (ho fatto incazzare Joffrey Lannister)

Benvenuti Ladies and Gentlemen! Siam qui riuniti con quel che sarà un appuntamento mensile che v'accompagnerà 4 evah fino alla fine dei tempi (del  blog). Se per qualche oscuro motivo v'andasse di vedere i post più letti di giugno e luglio vi basterà clikkare QUI.

Ma parliamo del mese augusteo ora. Ecco a voi la classifica dei 5 post più visti in ordine crescente:

In posizione 5 abbiamo i Maya(li) e la fine del mondo, la quale interrompe un party proprio dedito a festeggiarla! In realtà il succo è: come la prenderebbero dei ''simpatici'' giovinastri se durante tale festa, il 21 dicembre 2012, si scatenasse un banalissimo terremoto? A voi la risposta ;)

In quarta c'è lo spoilerosissimo articolo postato pochi giorni fa riguardante Naruto e la rivelazione sulla misteriosa identità di Tobi. Date un occhio ai commenti e noterete infervorate (ma interessanti) discussioni!

Sul podio resiste, fortissimo, il post sulle caccole e la goduria che deriva dall'infilarsi le dita nel naso alla caccia di tesori preziosi. A quanto pare molta gente prova piacere (eeeh ovvio!) nello scaccolarsi :) Vooooi che fate tanto i perbenisti e finti schizzinosi! ;)

Seconda posizioneeeeee... 'Spettate n'attimo che vado a vedere che me la sono dimenticata... Un secondo solo... Eccolo! Il post sui più grandi Misteri del nostro tempo. Roba che nemmeno una puntata su Mistero o Voyager potrebbero mai risolvere!

P.s c'è un mistero su Joffrey Lannister che, come potete vedere nell'ultima immagine, mi ha risposto a tono!

Ringrazio Dr.Jekyll e Miss Hyde per questa ;)

E per finire, alla posizione Number One, finalmente c'arriva un post serio, ovvero quello riguardante il metodo per creare in casa il ghiaccio caldo! Un esperimento (in video) scientifico che è davvero una meraviglia a vedersi e, data la (presunta) semplicità nell'attuarlo, ha attirato un sacco di visitatori. Se non l'avete visto, provate! Io ancora devo sperimentarlo, mi manca l'acetato di sodio --''.

Quella notte incontrai il ninja Romeo, e lo combattei con la pistola ad acqua!

Sicchè, stavo dormendo col gaudio d'uno che s'era pappato tre salCicce, due sparagagne (costine), pancetta a gogò (giusto per non appesantirmi troppo), pomodori all'insalata, polenta ''onta'' in endovena e qualche kilolitro di vinaccio rosso quello dell'amico mio là ma che ve lo dico a fà!...

Cioè uno che dormiva meglio di me non c'era, col ventilatore a palla sopra la sedia che a momenti decollava fuori dalla finestra tanto girava forte, e due mani appisolate sulla tartaruga in pensione (parlo sempre di Costanza eh! la mia amabile panza) mentre la brezza m'accarezzava il corpo coperto solo da un paio di boxer lillà!

Tutto 'sto preambolo per dirvi che si, dormivo proprio d'un gusto che potresti provare solo facendoti pandistelle con la nutella spalmata sopra e ''pocciata'' dentro il latte caldo col nesquik. Ora, che accade in profonda notte mentre io mi godo il mio momento di paradiso?

Da ancora immerso nei miei gioiosi sogni fatti di nuvole di pecorelle presto fatte ai ferri per poi esser pappate (ah giusto, forse meglio sconsigliare la lettura ai vegetariani? babè ormai...''Ma metti la parentesi più su idiota, no?!'' babè ormai...), mi sento questo rumore molesto arrivare nei timpani, che sembra tanto a due ninja in procinto d'evocare qualche segretissimo jutsu tipo quello di Pain che ha rovinato un manga intero. Ma che era poi 'sto casino?! Eran' due gatti che baruffavano! Di cui uno mio, l'amatissimo Auronzo il gatto Stronzo, e l'altro boh, il classico gatto rosso rompi cazzo che ogni possidente di felino si ritrova come vicino di casa rognoso. 

Insomma mi sveglio di soprassalto, confuso e incuriosito da questo scontro fra ninja che si sta svolgendo nel mio giardino al piano di sotto. M'affaccio alla finestra e vedo questi due ''cosi'' avvinghiati come lottatori di sumo, che rotolano in una nube di peli neri, rossi e grigi che fluttuano in aria tipo i miei ciuffi di capelli nel lontano anno domini duemilaenonmiricordo, ovvero quando mi tagliai i capelli per l'ultima volta da un barbiere. Ora opto per il fai da me ;)

Corro giù, preoccupato per le sorti dello Stronzo, che sento chiedere aiuto tramite la nostra connessione mentale a 120kbs. Apro la porta di casa in fretta e facendo un casinodellamadonna, ma non sveglio nessuno, a quanto pare. Scendo in giardino e vedo 'sto disgraziato d'un Rosso avvinghiato al mio felino che tenta di difendersi come può. Era tipo Auronzo x2. Quell'obeso... Comunque corro giù per le scalette in mutande, inventandomi niente di meglio da urlare che uno ''Sciò, sciò!'' ma mi fermo subito. No, così faccio ridere! penso. Ma ridere a chi? Son le quattro di notte chi vuoi che ti veda? Ma il pubblico c'è già, ed è mia madre dall'alto della sua camera da letto che manco per il cazzo si sogna di scendere ad aiutarmi. 

Lo ''Sciò sciò'' comunque non ha effetto, la mia ridicola presenza non turba minimamente le due bestie. Ma devo salvare il mio bambino peloso. Una scopa si profila all'orizzonte. L'afferro e tento di spostare il Rosso dal mio Stronzo. Ok, suona male. Sembra quasi che ci sia una gatto rosso avvinghiato alla mia cacca e io tento di allontanarlo con una scopa. Vabè non divaghiamo! Niente da fare, i due si spostano un po' più in là alla Raffaella Carrà. Giurerei che il ciccione m'avesse detto pure ''Tiè stronzodemmerda, mica mi caco sotto per una scopa! Io sò Romeo e a questo je faccio un culo come er Colosseo!'' Esticazzi!

E' lei! E' proprio lei!!!

Vabbè, turbato da tale risposta mentale del suddetto Romeo, mi guardo intorno cercando un'altra arma per liberare Auronzo in difficoltà. La canna dell'acqua con pistola innaffiatrice annessa. Quella con le bocchette regolabili, quella in grado di creare un getto d'acqua talmente fine e potente da ricoprire d'ematomi il mio mini-me che una mattina m'aveva sfidato a battaglia d'acqua col super liquidator mentre studiavo fuori mavaffanculo pure a lui! Insomma mi accingo a sparare puntando al Rosso. Sto premendo il grilletto... In un petosecondo ricordo le parole di mio padre di una settimana prima: ''Cervello, domani aggiustami la pistola dell'acqua che oggi m'ha schizzato tutto addosso. Ricordati eh!'', e ricordo pure la mia risposta: ''Si, si dai dopo lo faccio si...''

Vedi tu il karma a volte... Mi sono lavato da in cima a infondo. Boxer lillà zuppi che erano diventati viola come il vino che ancora un po' mi dava alla testa. Vaffanculo! mi dico. Stacco la pistola Irritonia (amo Zerocalcare) e punto diretto con la canna al Romeo che m'ha rotto lo zebedeo (dovevo far rima dai, fatevela andar bene). Lui scappa via, il mio gatto rientra in casa anch'esso fradicio, ma salvo...

Sei un eroe Cervello, hai salvato Auronzo il gatto Stronzo pensavo dicesse madre, vedendomi entrare col mio fisico a botticella e coi raggi lunari che risplendevano grazie alla lavata notturna. E invece... ''Ahahah che idiota, vedi a non fare le cose subito. Adesso sveglio papà e glielo dico! Ahahah''.

Romeo, un giorno me la pagherai...

P.s Io li amo gli animali eh! Però 'sticazzi che palle!

Tipica colazione svedese... Istruzioni per prepararla in maniera ottimale ;)

Per ''Lo Youtube della domenica'' sbarca un video incredibilissimo! Ecco come preparare in pochi, semplici ed efficaci passaggi una classica colazione svedese.

E mi raccomando, non scordate la maionese, unica vera fonte d'energia per ogni purosangue di tale terra che si rispetti ;)

P.s Il video è consigliato a chi ha molta rabbia repressa e sente la necessità di sfogarla.

Ho vinto il premio Shawqui!!! E mò lo rigiro pure a voi ;)

Ecco insomma, il blog di CervelloBacato ha finalmente vinto il suo primo premio :) Che contentezza! Tale premio me l'ha dedicato la simpaticissima Clyo, autrice del blog La vita puzza. Un nome un programma, se non la seguite followatela subito, maledetti!

Insomma 'sto premio a quanto pare è assegnato ai blogger particolarmente rispettosi dei loro followers (e meno male che v'ho appena chiamati ''maledetti'') che fanno le seguenti cose:

-Rispondono sempre o quasi ai commenti dei followers e non
-Ringraziano quando ricevono un premio (grazie Clyoooo)
-Ringraziano ogni tanto i follower
-Non abbandonano il proprio blog per secoli senza avvertire

Ora, dato che sto scopiazzando dal blog di Clyo per capire come procedere, a quanto pare dovrei dedicarle un immagine che possa piacerle... Mmmmm... Ti dedico questa, e ti dico che presto il post su di Loro arriverà

Adesso invece, dovrei mettere un'immagine che mi rispecchia in questo momento...

Si, è proprio un wormhole. Perchemmai dovrebbe rispecchiarmi? Beh, avete presente l'ebook che sto scrivendo no? Ma cccerto che ce l'avete presente brutte bestiacce!! (Io si che li tratto bene i miei followà U.U). Ecco, i wormhole avranno una grande e grossa importanza :D


Infine per concludere, dovrei premiare dei blogger che secondo me meriterebbero il premio Shawqui. Premio quindi:
Ferruccio Gianola
Il sussuro delle Muse
Plutonia Experiment
Zucchero Sintattico

Saluti a tutti e grazie ancora per il premio :D :D :D

Kishimoto e le conseguenze (il)logiche della rivelazione su Tobi.

Questo post è molto spoileroso, quindi, chi non avesse letto l'ultimo capitolo spoiler uscito, è pregato di non continuare. Siete avvertiti ;D

Dunque, ieri è stata finalmente svelata l'identità di Tobi, l'uomo dietro la maschera. A quanto pare molti sono rimasti delusi nel vedere che dietro essa infine, ci fosse Obito. In effetti si, ce lo aspettavamo. (Colpo di scena 'sta cippa!) E c'è da dire che questa rivelazione crea non pochi problemi alla ''logicità'' della trama generale. La domanda cruciale che a questo punto viene in mente infatti è:

Se quello è Obito, allora anche l'uomo che ha combattuto col Quarto lo era?!

Tobi era Madara
Proviamo a ragionare usando passaggi plausibili e che non facciano scadere nel banale e ridicolo la trama (certo, come se un intero villaggio ''ripristinato'' grazie a un cazzo di jutsu ultra powa' non l'avesse già fatto!).
Se ricordate, durante l'attacco di Tobi  al villaggio, Obito era morto. Dato che in 'sto benedetto manga comunque sono pure apparse le resurrezioni, se anche Obito a quel tempo fosse appunto tornato dalla tomba (scelta disgustosa), non sarebbe sicuramente potuto essere il Tobi che Minato ha affrontato, in quanto non solo avrebbe avuto un power up esageratamente spropositato, ma soprattutto la Volpe non avrebbe fatto quella strana faccia nel vederlo in azione, e facendo intuire a tutti che tale maschera fosse in realtà Madara...

Questo potrebbe quindi significare che Tobi, a quel tempo, non fosse Obito. Fosse così sarebbe tutto ok (tranne la parte di Obito resuscitato che farebbe comunque schifo):

Madara attacca il villaggio controllando la volpe. Madara, non si sa per quale motivo (magari vecchiaia SantIddio!?), muore e fa diventare suo successore Obito. Kabuto in seguito, durante la grande guerra che si sta combattendo, resuscita tra i vari morti anche Madara, levando il problema del ''Madara vivo= Tobi''.

Ricordiamo poi un'altro episodio a sostegno della tesi ''Tobi era Madara''. Quando finalmente Naruto riesce a beccare Sasuke, quest'ultimo gli entra in testa e va a farsi due chiacchiere e una spaghettata con la Volpe a nove code. Qui, il Kyuubi, commenta gli occhi del giovane Uchiha dicendogli come essi gli ricordino quelli di Madara, unico tizio in grado di controllarla...

Ovviamente sono tutte supposizioni che trovano purtroppo alcune piccole assurdità e ''sgradevolezze'' al loro interno:

1)Intanto Obito non è morto, e questo di per sè fa schifo. Spero sia semplicemente sopravvissuto e non resuscitato perchè altrimenti.... Blah!
2) Se come detto è Madara a combattere con il Quarto, come può avere gli occhi di Obito? E' andato a cavarglieli per poi rimetterglieli? Neanche fossero le carte dei pokemon che uno si scambia, purcaza la putanaza!!!
3)Perchè la Volpe prova tanto astio verso Tobi anche di recente, dato che è risaputo che sotto la maschera c'è Obito e non più Madara?!

Ecco insomma che questa scelta crea ''brutte'' spiegazioni alternative ai fatti di cui siamo venuti a conoscenza. Perchè Kishi, perchè non c'hai risparmiato 'sto duro colpo?!

Tobi era Obito
Proviamo ora a ribaltare la situazione però, dato che mica è così scontato che quello visto sia ''realmente'' Obito. (Cioè qui pure se vedi in faccia uno non sei sicuro che sia lui... Ma ditemi voi a che livelli siamo arrivati con questo cazzo di manga....):

1) Se non è Madara a combattere col Quarto, ma bensì Obito, come diavolo ha ottenuto un Power Up tanto potente nel giro di qualche anno? E soprattutto come ha fatto a imparare a controllare la Volpe? Anche qui, qualunque sia la soluzione, non può che essere una boiata pazzesca.
2)Obito a questo punto, che diavolo di motivazioni potrà mai avere per fare tutto quel che sta combinando? Non ditemi che è posseduto da un jutsu malefico, perchè non se ne può più di super tecniche ultra segrete che spaccano cooli a tutti!

O un'altra inquietante svolta...
Visti i dubbi e le oscene possibilità che vengono a profilarsi ambo le parti, non resta che esporre l'ultima, oscura, oscena e scandalosa via che si sta ma mano delineando...
Madara potrebbe aver trvato un jutsu per incoolare (rubare) i corpi di altri ninja, in modo da vivere praticamente per sempre. Il suo potere di controllo della Volpe perciò, non sarebbe più legato all'abilità oCulare data dallo Sharingan come pensavamo, bensì da una sua abilità innata slegata dai mitici occhi Uchiha. Conseguenza ancora più tragica: se resusciti (a lungo andare) più di un ex corpo abitato da Madara (e si può fare come avvenuto pochi capitoli fa), hai praticamente un mini-esercito di bbbestie. Ma sono sicuro che no, questa via non verrà imboccata dal nostro amato mangaka...

Kishimoto insomma, svelando questo ''mistero'', non ha svelato un bel niente. Bel lavoro piccolo stronzetto! Cioè, ''bel'' un par di cazzi! Guarda un po' che strade ti tocca andare a battere adesso... Non ci resta quindi che attendere il Grande Spiegone. Perchè diamine, Obito era morto e ora è vivo!!! E questo non mi piace... Se il caro Masashi comunque riuscirà ad uscire da questo pantano in maniera buona, tanto di capello, ma visto l'andazzo son pessimista...

Saluti e ditemi voi che ne pensate :D

La Salerno-Reggio Calabria vs CervelloBacato e co.

 Questo post è stato refreshato, quindi andate a leggerlo QUI, che è meglio.

Leggenda narra che nel nostro italico stivale vi sia un tratto autostradale che ''non s'ha da fare!''. Leggenda narra anche che io quel malefico tratto l'abbia fatto e che ''Sticazzi è lammerda confezionata a corsie!!! (corsie?! quali corsie?!)''... Si, sto parlando della mitica autostrada A3, tratta Salerno-Reggio Calabria...

Sicchè, come vi dissi in questi post, me ne andai in vacanza in Soverato, facendo poi tutt'un tour della simpatica regione calabbbbbbrese, dove ogni ''b'' di Calabbbbria e calabbbbrese corrisponde a circa un'ora di estenuante percorrenza, giacchè 'sta benedetta punta dello stivale è una cosa lunga ma lunga che nemmeno il CavolinoDurino di Rocco Siffredi o il cavallo domestico di Cicciolina alèalè. Ovviamente per giungere a destination, passai per cotale ''autostrada'', che a chiamarla ''autostrada'' il mio self control schizza male, creandomi spasmi involontari del collo perchè per tenermi sveglio m'ero pure strafatto di RedBull (ti mette gli spaaaasmiiii!). Direte voi ''Ma perchè non ne hai fatta un'altra di strada, viste e sentite le cattive novelle che persino i tuoi nonni si raccontavano con terrore durante le fredde notti invernali, quando si voleva far spavento ai piccini?!'' Semplice! In Calabbbbbria di strade, ce ne sono una cosa tipo pochissmeee (semi cit. ispirata alla febbra, leggetela come si deve). o.O

Comunquemente, arriviamo al dunque. Entriamo in questa maledicta A3, molto bellina per il primo tratto Napoli-Salerno, coi fiorellini bianchi e violetto a dividere i sensi di marcia e le tre corsie (o due poche volte) più più ben asfaltate che si possano trovare su e giù per lo stivalo (e l'ho fatto tutto, sicchè io, un po' come Alex Schwazer, posso dire che di ciocco... ehm, asfalto me ne intendo!).  (Sta battuta fa pietà eh!).

Giungiamo poi nel pezzo Salerno-Reggio Calabria, e lì...

''Beh, non è così male come tutti dicevano no? E' pure fatta bene!''

''Si dai, me la ricordavo peggio... Meglio così!''

E non l'avessimo mai detto. Che Zeus ci fulminasse all'istante per quelle parole sittanto scellerate! Cioè si, il primo pezzettino è fattibile e decente, diciamo che sembra un'autostrada vera. Ma poi...

''Oh, la prima coda''

''Oh, le corsie sono due''

''Oh, le corsie sono due e strette''

''Oh, l'asfalto non assomiglia più ad afalto ma a sassi, dune e cune e vi sono bizzarri omini fluorescenti arancioni che fanno gesti strani ai lati della strada''

''Oh... Perchè vedo macchine venirmi contromano?!?''

''Ou fermo fermo, qui ci sono solo due corsie, ma una è per noi mentre l'altra è per il senso di marcia opposto!''

''Occhio occhio, ci sono i conetti in mezzo alla stradaviapianoMadonnamiaMaCheOhhhhh!?!?!?''

I conetti i conettiiiiiii!!!

Cioè, cose che se la fai di giorno, la S.R.G è tipo la sauna più lampade abbronzanti in un colpo solo, il tutto accompagnato da poltrona massaggiante (ovvero i sedili della tua macchina ogniqualvolta si becca 'na buca) e breve giro sui GoKart di ZioPeppino in fondo alla strada (schiva i conetti, slalom, zigzaggalo e svolta a destra oltre dosso). Mentre, se la fai di notte (e qui è stato al ritorno) non ci vedi na cazzuola laser, che ti viene pure il dubbio che Spalmen sia proprio morto schiantato in una di quelle gallerie buie e sinistre, che c'hanno le mura interne non lisce e levigate come tutte le santissime gallerie di sto mondo, ma ruvide e granulose che ci puoi grattare il granapadau' o volendo la tua macchina in un incidente assolutamente probabilissimo. E sempre a proposito di gallerie, alcune viceversa sono talmente psichedelicamente illuminate che quando poi esci non vedi altro se non buio pesto e ti tocca frenare (come se già non andassi pianerrimo).

Allora dicendola facile: in pratica è una autostrada molto sinuosa (curve che proprio le finisci e ti trovi la coda di macchine sul muso e allora via di Tokyo Drift che ti parte automatico, perchè non c'hai l'abs nei freni e ti prendi la paura di incoolare tutti gli altri fermi davanti), molto male asfaltata, con spesso due corsie soltanto (e ognuna per un senso di marcia), divise da dei semplicissimi conetti (che rotolano un po' dappertutto, anche in mezzo a dove devi passare). Aggiungi per chiudere in bellezza dei simpatici omini istigatori di bestemmie che gesticolano ai lati (o in mezzo) la via. Le peggiori bestemmie che un veneto possa aver mai detto io le ho sentite in quel viaggio, giuro!

Questi buffi omini arancioni comunque, sarebbero in realtà degli operai a lavoro, ma eeeehi!, ma quale  lavoro?! Chi (ri)raddrizzava nuovamente i conetti caduti, chi con una paletta ti faceva segno di andare avanti (eh grazie a stocazzo, lo so anch'io che devo andare avanti, son tre ore che sono inchiodato in 'sto inferno rovente!), e chi invece un po' in disparte lo vedevi là a scommettere su ''Venti euri che quello butta giù tre dei nostri e si schianta in frontale con l'altra'' anzi ''Per me inchioda prima e viene tamponato dal tizio dietro''.

Finiranno mai?!

E' stata dura ragazzuoli. E al ritorno eravamo pure tentati di lasciar perdere l'autostrada per quel tratto e fare tutta la costa (ovvero percorrendo una delle poche strade statali della regione), tornandocene poi tranzolli per l'Adriatica. Infine si è optato con molta tristezza e dolore (dato che pure sta unica via è per sua natura molto traffic jammata) per rifare un micropezzo della Salerno-Reggio Calabbbria. E stavolta di notte, con le gallerie fluorescenti di cui sopra, per  poi sganciarci in qualche viuzza in mezzo alle campagne e attaccarci all'Adriatica più avanti.

So' cose che ti cambiano. E ora, se penso d'aver guidato per tutto il nostro BelPaese (pure in centro Napoli, per dire, data la mia ambivalente origine sudista e nordica), sono sicuro che non ci sia luogo al mondo in cui io non sia in grado d'andare by car.

Consiglio su questa ''autostrada''... Se potete, evitate di farla, oppure aspettate l'anno domini 2150 che magari l'hanno finalmente raddrizzata. Ma giacchè non è detto che possiate schivarla, di strade alternative arrivati laggiù ce ne sono eh, ma a vostro rischio e pericolo. Poi magari boh, i calabresi d'origine le conoscono pure le scorciatoie, ma noi poveri giovincelli in esplorazione abbiamo tentato il meglio possibile

Tropea ad esempio è una grandissima ficata!

Commento su questa regione: è stupenda e ha delle potenzialità grosse come il coso di Rocco (giusto per tenere un po' di porno che qui nel bloggo è un tema che ancora manca). Purtroppo ha problemi di viabilità e collegamenti (e si vedono cribbio), e le infrastrutture sono spesso obsolete e vecchie e/o lasciate a se stesse ancora in fase di costruzione e poi abbandonate. Vedere queste spiagge stupende e il mare limpido e cristallino, e la natura selvaggia e le colline morbide col sole che ci tramonta dietro, è sicuramente una cosa stupenda. I segni di grandi investimenti comunque non mancano, e difatti il turismo poi premia. Piccoli paesini con lungomare moderno e strutture nuove di pacca ne abbiamo viste un po' sparse qui e là tipo funghi.  Un buon andazzo che spero continui. Insomma la Calabbbria nasconde un piccolo tesoretto che aspetta solo di essere scoperto. Strambi inconvenienti e incazzature stressate da viaggio a parte perciò, devo dire che queste vacanze sono state ottime :)

La sagra di fine estate

Prima le giostre, piccole luci,

poi la mezza notte di fuochi,

sul tetto di casa con mamma e papà,
era tutto il palazzo e gli amici di giochi.

Liberi e grandi ma ancora non troppo

uscivamo fuori nel centro del gioco,

la musica a fuoco lì negl'autoscontri

e i primi fra sguardi di sognati incontri.

D'un tratto le estati correvano folli

gli amori e le notti passate anche insonni,

bevute e fumate nascosti ma insieme

i grandi siam noi e non lo sapevi.

La sagra finiva l'estate col botto e

in fretta volavano gli anni e le storie,

da bimbo colori di gioia e di festa

da grande i ricordi fan male là in testa.

Ancora la senti, di nuovo è arrivata,

ricorda quei sogni e ti mostra com'eri,

siam pieni e lontani di quei desideri

perduti e cresciuti voltiamo lo ieri.

di C.B.

Guardare Sport in diretta streaming gratis su internet!? Si può faree!!!

Che titolone! Dite che attirerà visitatori?! Non lo so, forse :)

E bene, senza oltre indugiare, vi darò alcuni siti e un semplice consiglio pratico per vedere questi benedetti sport su internet in diretta. Lo dedico a voi tutti che come me non possedete Sky.

Io questi siti li ho scoperti cercando il tennis, lo sport dimenticato qui in Itaglia. D'altro canto come avrei potuto godermi il mio sport, se non scroccando Eurosport dagli amici o sfruttando la connessione!?

Vabè, vi linko i due migliori siti:

• Livescorehunter.com è sicuramente il più intuitivo e immediato. Ci trovate ogni sport. Bastano pochi click e vedrete in diretta il vostro sport preferito.
• Rojadirecta.me è molto simile invece. Forse più adatto per quanto riguarda il calcio. Col tennis non si va molto comodi.

Difetti in questi siti purtroppo ce ne sono sono. Quasi mai troverete partite con telecronaca in italiano. In caso i fastidiosissimi (non tappano mai la bocca) arabi importunassero i vostri timpani basterà togliere il volume ;)

Ammirerete la Sharapova in HD

Altra cosa ben più fastidiosa è il video che si blocca. Purtroppo dovete aver culo. Provate tutti i vari link finchè non pescate quello a voi più congeniale.

Ultimissimo consiglio super utile!

Talvolta fra questi link, ne troverete qualcuno con l'indicazione Sopcast. Tali link vi porteranno a vedere la partita solo se scaricate appunto questo software aggiuntivo. Il mio consiglio è di farlo. Trovando partite che funzionano su Sopcast infatti non solo le vedrete in un video scorrevole e senza intoppi, ma è molto probabile che le troverete in HD!

Buono sport ;)

P.s Non è che mi bruciano il blog perchè ho dato queste piccole dritte no?! Infondo io faccio solo click con un dito. Non è colpa mia se si aprono pagine a me gradite!

Kingda Ka: un giro sulla montagna russa più alta del mondo!

Come ogni domenica vi lascio con un videozzo pescato dal VostroTubo. Qui potete farvi un giro, proprio come se ci foste voi al suo interno, sul Kingda Ka, la montagna russa più alta del mondo.

Questo gioiellino di puro scacazzamento nelle mutande terrore, si trova nel parco Six Flags Great Adventure nel New Jersey. L'altezza massima raggiunta è di 139 metri (per confronto il Blu Tornado di Gardaland è di 34m, il Katun di Mirabilandia 50m) e la velocità di 206 km/h raggiunta in 3.5 secondi (80km/h il Blu Tornado, 110km/h il Katun).

Come potete vedere, è PAURA allo stato puro. Beh, qui c'è il video girato a bordo. Buon giro di giostra ;)

Donna al volante...

CervelloBacato è nel parcheggio e si accinge ad incamminarsi verso la sua meta di destinazione dopo aver posteggiato la macchina.

Sbaaaam!!!!!!!!!!
CervelloBacato: Minchia! Sparano!?
Signora: ''Oddio e quella da dov'è spuntata?!''

CervelloBacato capisce di non essere finito nel mezzo di una sparatoria e ora osserva una donna che, tentando un parcheggio in retromarcia, ha violentemente tamponato un'autovettura, già ferma da un pezzo nel posto da lei prescelto.

CervelloBacato: ''Eh, era lì ferma parcheggiata... Che botta!''
Signora: ''Ma dai! Non l'avevo proprio vista cavolo. Assurdo eh!?
CervelloBacato: ''Eh...''
Signora: '' Beh ma io non sono come gli altri. Adesso resto qui e aspetto il proprietario della macchina per chiedergli scusa. E' capitata pure a me una cosa simile e io mi ero molto incazzata...''

L'esperta pilota parcheggia in un posto libero (senza far ulteriori casini).
CervelloBacato non le crede ma vabbè, saluta la volpe donna e se ne va per la sua strada.

Giusto per curiosità qualche minuto più tardi CervelloBacato torna sulla scena del crimine. Della lestofante nessuna traccia...

Misteri misteriosi senza risposta... Già!

Ci sono quelle cose che proprio non te le spieghi. Se cerchi la risposta non la trovi, non esiste proprio. Le scrivo qui con la speranza che qualcuno di voi dia soluzione a queste spinose questioni che non mi fanno dormire la notte! Mi ci fanno rimanere tipo cosi:

Ma i Puffi... Come finiscono? Esiste davvero l'ultima puntata? Qualcuno l'ha vista?!

Perchè ogni video su dischi voltanti, alieni, gnomi, fantasmi ecc ha una qualità del paleolitico e non si capisce mai una beneamata cazzuola laser?!

Perchè Obi Wan sembra così tanto a Padre Pio?!

Perchè in Dragonball, dove tutti sparano raggi d'energia da ogni possibile orifizio, si stupiscono quando qualcuno lo fa dicendo ''OOOndaaenergeeeticaaa''! Che cazzio gli cambia se la chiama Marianna e non Ondaenergetica?! Non è lo stesso il concetto? Boh...

A cosa servono gli Zord dei Power Rangers se poi si fondono tutti ogni santavolta in MegaZord?! Qualcuno di questi robottoni è mai stato utile singolarmente?!

Perchè i fantomatici individui rapiti dagli alieni cui hanno innestato microcip nel corpo (masse che alle radiografie a quanto pare, si notano) non se li fanno togliere così ci togliamo pure noi tutti i dubbi!?

Perchè Beautiful, dopo oltre 7000 puntate (e non scherzo, il numero dovrebbe essere quello più o meno) non è ancora terminato?! (s)terminatelo vi prego!

Ragazzo mio, sei spaventoso!

Tonio Cartonio non era morto di overdose?! E' resuscitato?! Qual è la vera verità?

Perchè quando devi fare la pipì in una provetta non ti scappa mai?

Perchè quando ti serve seriamente il cellulare o non hai soldi o non hai batteria?

Hulk... Pantaloni... Ho detto tutto...

Perchè permettono a Studio Aperto di esistere?!

Macchina, sei di fretta, vecchietto... Spiegatemela!

Joffrey Lannister... Come può questo tizio (vabè parlo dell'attore) avere un visto così inquietante?! Mai visto nulla di simile...

Dragonball Evolution ed Eragon, due porcate immense! Perchè Toryama e Paolini hanno dato l'ok a questi film?!

E per finire...

Perchè questo post è esteticamente così cesso?!

Come creare e ''far vivere'' un Blog Anonimo.

Oggi, dall'alto (ma ddove?!) delle mie 10mila visite, mi sento in dovere di dare qualche consiglio a chi, come capitò a me, ha voglia di iniziare un blog in modo anonimo, senza perciò metterci la faccia di persona. Do questi consigli perchè quando toccò a me di iniziare, cercai cercai e cercai, ma trovai a fatica consigli utili e mirati. I motivi per cui qualcuno abbia voglia di intraprendere questo cammino comunque, penso siano tra i più svariati. Da parte mia, come ho già detto, c'è la volontà di farmi conoscere per ciò che sono ''dentro'' e la grande comodità di poter scrivere liberamente, senza essere condizionato e/o giudicato dalle persone che mi conoscono di persona.

Fatto questo inutile e palloso preambolo arriviamo perciò al dunque:

Come creo un blog anonimo? e soprattutto Come faccio (dato che è anonimo e non ho i conoscenti che lo condividono/commentano/fanno vivere) a farlo andare a vanti?!

Innanzitutto per crearlo in modo anonimo non penso vi siano grandi problemi. Basta creare (ripetizione di parola, non va bene) un indirizzo email nuovo e viaaa... Aprite il vostro blogghino su blogger, wordpress o dove vi pare e state felici e contenti. Sul fatto che qualcuno poi possa rintracciare la vostra vera identità penso che si, sia possibile e nemmeno troppo difficile, ma credo anche che sia necessario essere almeno un pochino degli smanettoni. Avete quindi qualche smanettone ansioso di conoscere la vostra vera identità? Spero di no per voi :)

Arriviamo alla questione più spinosa. Come faccio a farlo vivere?! Come faccio a far arrivare visitatori?! A fare in modo che gli altri commentino e discutano con me?

Questo è effettivamente il più grosso scoglio da superare. Nessuno vi conosce. I vostri amici/familiari/conoscenti non sanno nulla del vostro ambizioso passatempo, e voi siete soli come un cane. Non volete far sapere nulla a nessuno ma nessuno vi caga di striscio. Che fare? Semplicissimo! Seguite i seguenti passi:

• Innanzitutto serve un nome abbastanza immediato. CervelloBacato ad esempio viene fuori abbastanza spesso nelle chiavi di ricerca. Mmmah!
• Prendete di mira un blog che vi piace e frugate nei suoi commentatori e blogger preferiti. Più girate per blog (meglio se simili al vostro e ovviamente di vostro gusto), più vi farete notare. Se poi scrivete post fiqui saranno gli altri pian piano a seguirvi. Piccolo consiglio è ''Non andare in un blog e commentare invitando a seguirvi''. Risulta un pochino sgradevole. Poi sta a voi comunque...
• Affidatevi ai Social Network ma non troppo. La potenza dei Social (Facebook in primis) penso sia sfruttabile pienamente solo se avete centinaia e centinaia di mi piace nella pagina facebook del blog. Ecco si, quasi dimenticavo. Create (ma non subito, potete farlo con molta calma) una pagina facebook dedicata al blog. E non è detto che questa cosa sia facile.......
• Altro social utilissimo, anzi quasi indispensabile è twitter. Imparate in fretta ad usarlo e non ve ne pentirete. E' rapido, comodo e si conosce un botto di gente.
• Importantissimi gli aggregatori di notizie, che vi faranno entrare un grandissimo numero di visitatori. Registratevi a siti come Oknotizie e ZicZac (quelli che uso maggiormente) e postate lì i vostri articoli. Importante in questo caso avere titoli ad effetto.
• Mettete immagini nei vostri post. Molte persone arriveranno da voi seguendo quelle immagini. Se la pagina in cui capiteranno poi sarà di loro gradimento, rimarranno a leggervi e chissà...

Questi sono i passi principali su cui lavorare per iniziare. Dopodichè non vi resterà che avere tanta passione e voglia di fare, aver la fortuna di trovare blogger ''amici'' che scrivono cose di vostro gradimento (e ce ne saranno sicuramente, ci sono un botto di blog lì fuori) e rafforzare e allacciare nuovi rapporti di condivisione e cazzeggio. Il blog vive di confronto reciproco, quindi non chiudetevi in voi stessi e non snobbate mai nessuno.

Ovviamente tutti questi sono consigli più o meno pratici su come far ''fiorire'' il vostro spazio web. E' comunque indispensabile scrivere qualcosa di interessante e piacevole avendo sempre il piacere di farlo. Alla fine di tutto poi, oltre alle visite, otterrete il risultato più grande e inaspettato: conoscerete persone eccezionali!

Spero d'esser stato di qualche aiuto ;)

'Sta festa è la fine del mondo! Hai capito sti Maya(li)?!

<<Ah ah sarà una figata stasera vedrai!>>.

<<Beh tiriamo 'na bomba atomica. Fra bere e fumare, sarà un festone!>>.

<<Oh vabè dai, ci becchiamo stasera allora dai. Buon ultimo giorno di vita.>> disse l'amico scendendo dal bus.

Marco rimase lì per altri dieci minuti, poi, arrivato alla sua fermata scese e raggiunse finalmente casa dopo la giornata di studio. Tutto come da copione. La madre gli chiese come fosse andata a scuola, lui rispose con un ''Bene!'', mangiò la sua pasta al ragù e poi si piazzò sul divano, sorbendosi l'immancabile servizio speciale di Studio Aperto sull'ipotetico ultimo giorno del mondo.

<<21 dicembre 2012 eh?! Stasera allora vai alla festa con Silvia?>>.

<<Si si... Poi anche gli altri vengono, si.>>.

<<Ma dov'è? Cosa si fa?>> chiese curiosa sua madre.

<<Ma niente, in una villetta. Qui vicino, sarà mezz'ora di macchina. C'è musica, si balla, si beve un po'. Roba tranquilla.>>.

<<E poi a che ora rientri?>>.

<<Eh dormiamo là ma'. Torniamo domani mattina.>>.

<<Si ma hai scuola!>>.

<<Ma dai tanto finisce il mondo che te frega della scuola?!>> le rispose lui con un sorriso beffardo.

Quella sera Marco sarebbe andato con la sua compagnia ad uno dei tanti party creati per festeggiare la fine del mondo. Viste le profezie dei Maya, le teorie bislacche, le paranoie, le parodie e tutto quel putiferio di dicerie sull'imminente Apocalisse del celeberrimo 21 dicembre 2012, come non cogliere l'occasione per fare un po' di sano casino? Trascorse la giornata a cazzeggiare sul computer. Niente studio quel giorno. Era una questione di principio. ''Se finisce il mondo che cazzo studio a fare?!''. Peccato quell'anno avesse l'esame di maturità e di studiare ce n'era un gran bisogno visti i suoi voti sotto terra.

21.00 pizza fuori con gli amici, 22.00 erano passati a prendere le ragazze che da qualche tempo erano solite uscire con loro, tra cui Silvia con cui stava nascendo una storiella piuttosto importante, e 22.30 avevano la musica della villa che gli squarciava i timpani. 

<<Un brindisi alla fine del mondo cazzo!>> e giù tutti di tre rum e pera a testa. <<Ou bevi questo!>>, <<Vecchio senti che bomba 'sto assenzio!>>, <<Andiamo di là, ha fumo Jake credo...>>...

La festa andava una meraviglia. Chi ballava nella piscina riscaldata, chi cantava a squarciagola aggrappandosi a perfetti sconosciuti per trovare un sostegno, chi scopava nelle camere da letto, chi già era uno zombie e non si reggeva nemmeno in piedi. 

<<Beh, i 5 euro spesi meglio della mia vita. Tutto gratis qua, e il posto è troppo figo!>> esclamò Silvia estasiata.

<<Si vero, ma tipo.. Lo sai che mi fai una voglia pazzesca con sto vestitino.>> disse Marco sicuro di andare ancora una volta a segno con la sua bella. Questa non si fece pregare, erano su un divano leggermente in disparte, e senza troppi problemi lei si abbassò vestito e reggiseno subito prima che lui le affondasse avidamente il viso fra i seni.

<<Oooh siete due porci ragazzi! Ahah. Trovativi 'na camera!>> urlarono due dei loro amici prima di inciampare nel tentativo di salire le scale per andare al piano di sopra. <<Ma Dio 'ste scale del cazzo sono dappertutto oh?!>> urlò un altro sconosciuto davanti a loro provando a farsi sentire con quella musica assordante.

La festa continuò così, allegra e spensierata per un'altra ora e mezza, finchè tutti si fermarono per poter fare finalmente il tanto sospirato conto alla rovescia.

<<Ou gente! Adesso parte il conto per la fine del mondo.>> disse al microfono una voce traballante dopo aver spento del tutto la musica. <<Trenta, ventinove, ventotto...>>.

<<Bestia anche gli altoparlanti in camera ha questo. Andiamo giù con gli altri Silvy?>>.

<<Si dai. Ma ti è piaciuto?>>.

<<Cazzo! Dopo ne voglio ancoraaa...>> rispose Marco poggiando la bocca sul culo sodo di lei.

Scesero di un piano tenendosi aggrappati al corrimano delle scale, raggiungendo l'ampia sale nel quale si era riunita gran parte della gente, tutta di fronte al palco col gruppo che a inizio serata (quando ancora era in condizioni di farlo) suonava un po' di musica live.

<<Ooh vecchi, eccovi!>> li accolse uno dei loro amici.

<<Nove, otto, sette...>>

<<Dai, dai, su i bicchieri, su i cannoni!>>.

<<...Tre, due, uno!>>.

<<Oeeeeeeeee!>> urlarono tutti riaccendendo la musica e ricominciando a saltare come pazzi ai primi secondi del 21 dicembre 2012.

<<Un vaffanculo a 'sti cazzo di Mayaaaa!>> sbeffeggiò al microfono il padrone di casa, intimando i suoi ospiti ad alzare il dito medio al cielo.

<<Beh, ecco ci tocca studiare e far l'esame cazzo! Ahah>> se la risero un altro paio dei loro amici che li avevano appena raggiunti sul divano, pochi minuti dopo quell'affollamento improvviso di vaffanculo.

<<Beh si ma...>>.

Un boato assordante riuscì a sovrastare l'intera potenza dell'impianto stereo. L'elettricità sparì. La terra iniziò a tremare per poi fermarsi altrettanto improvvisamente. Un silenzio inquietante regnò per una decina di secondi. Si udì un'altra potente esplosione, proveniente da chissà dove. Tutti urlarono e tentarono di riversarsi fuori dalla villa, chi cadendo, chi calpestando altra gente, chi non riuscendo nemmeno a capire che stesse accadendo, tanto era sballato.

I cinque amici si guardarono terrorizzati, coi visi illuminati dalla pallida luce lunare che filtrava da una finestra. La terra riprese a tremare con più forza.

<<Oh merda! Era tutto vero...>>.

Ogni giorno, in tutto il mondo, si assiste ad almeno un evento sismico degno di nota. Se il 21 dicembre 2012, come è molto probabile che sia, ci fosse anche un solo terremoto percepibile in una qualche zona del mondo abitata, chi si troverà lì, sicuramente si cagherà in mano dalla paura. (:

Scusa ma sei maggiorenne?! Scusa ma vaffanculo!?

Settimane or sono ci sono state ben due esperienze che hanno minato la mia autostima. Come sapete da questo post, ho un problema con l'età dimostrata. CervelloBacato infatti ha ventiehmehmqualcosa anni ma ne dimostra molti meno. Ecco, quando succede che uno sconosciuto mi fa notare questa cosa la mia autostima sprofonda sottoterra.

Cooomunque, raccontiamola tutta dai. 

Maledetta...  Che tu sia maledetta!!!

Prima tragica esperienza:

Ero a far la spesa, e giusto così per fare il bravo padrone di casa ho preso per me e gli amici un po' di birre da offrire la sera. Insomma arrivo alla cassa e questa stronza (si, se lo merita) cosa fa?!

''Scusa mi mostreresti un documento?''

Cioè questa osa chiedermi un documento per delle birre?! Delle birre?! Ma se si possono comprare a sedici anni cazzo!!! E lei vuole il documento?! Quindi io dimostrerei quindic'anni?! Nuooo!

Fosse finita qui almeno... Le allungo la carta d'identità e lei che fa?! Mi caccia una faccia stupita che neanche avesse visto la madonna scesa in terra. Beh che grandissima stronza! Sono indignato!

Seconda tragica esperienza:

Ero svogliatamente andato a fare una visita medica. Intanto dovevo orinare dentro una provetta (questo non centra nulla ma lo scrivo comunque) e ho fatto un mezzo casino cercando di centrare il minuscolo buco d'entrata. Diavolo non m'era mai successo di fare tutto quello sbrodolamento, sarà che me la tenevo da un giorno intero e solitamente dovevo sforzarmi per far uscire due gocce, ma sta di fatto che stavolta la cascata del Niagara si è rivelata di difficile gestazione. Risultato: macchia imbarazzante nei pantaloni. Vabè...

Tornando al dunque, sono entrato dalla dottoressa con boccetta piena e schede e fogli vari, e lei mi guarda tenendomi fuori alla porta. Boh.... Io entro dicendo permesso (faccio sfondamento) e questa:

''Ma... Sei maggiorenne?! Non hai un genitore?!''

... Io volevo prenderla e buttarla giù dalla finestra con un calcio e la patente in mano urlando ''Questa E' una Patenteeeeee!''

Ma purcazzo il diavolazzo! Pure lei? E poi poteva chiederlo in modo più gentile no?! Vabè... 

''Ma scusi... Se sono solo... Sarò maggiorenne no? Possibile che io non dimostri ventiehmhem anni?!

''Tu hai ventiehmehm anni?! Scusami caro, pensavo fossero sedici, diciassette massimo to' ...''.

.... o.O non venitemi a dire che quando sarò ''vecchio'' sembrerò un ventiehmehmenne, vi prego... Potrei farvi secchi tutti!

Un ritorno da 10000 visite! Uh che gasamento!

E infine anche le mie vacanze sono finite... Tristezza....... Beh mi sono proprio divertito!

Quel tour calabbbbrese è stato un viaggio cazzutamente lungo, mai in vita mia ho guidato tanto. E se dovete chiedermelo o ve lo state chiedendo da soli io vi rispondo già di si: Farò un post sulla Salerno-Reggio Calabria!!!

Ma non oggi però che sono ancora col relax in testa... Già perchè in questo momento di ripigliamento mentale vorrei ringraziare tutti voi del bel risultato ottenuto dal blog. 10000 Visite!!! Grazie grazie grazie! Aperto il CervelloBacato verso fine marzo non avrei mai pensato a siggrande risultato! Presto magari scriverò pure dei piccoli consigli d'inizio attività per blogger anonimi come me, uh! (faccio un po' lo sborone insomma).

Ora che ho finito di leccare cooli comunque (ma no dai, che sono grazie sinceri, vi voglio bene a tutti) mi riprendo a leggere i vostri blogss e organizzo un po' di cosette da postare.

Aaah giusto. Ricordo che i quattro splendidi vinciTori del concorso vacanze possono ritirare il loro premio quando e come e dove vogliono ;)

Salutiiii :)

I (4!?) vincitori del concorso vacanze!!! E il blog giustamente va in ferie ;)

...Ma voi non ve ne andate eh! Perchè di cose da leggere qui ce n'è un bel po', soprattutto fra i post vecchissimissimi che non sono stati cagati ai tempi che furono!

Post vecchi a parte, in mia assenza potete dilettarvi nei seguenti modi:

• Schiacciando il tasto ''Leggi un post a caso''
• Leggendovi le disavventure della Nonna sorda
• Sparandovi qualche top 5
• Sorbendovi quelle schifezze dei miei esperimenti di scrittura (ma qualcuno è carino dai, ci sono pure le poesie), tra i quali i miei spin-off di Due minuti a mezzanotte.
• Ed infine, quando finite tutto (e commentate mannaggia a voi), date un occhio al LAGG Soluzioni che ha un sacco di belle recensioni (per lo più provenienti da altri blog) e LAGG Suggerimenti, in cui potrete consigliare le vostre di recensioni ;)

Detto ciò, io me ne vo in vacanza e qui chiudo:) Tornerò fresco e pimpante dopo il 19 o 20. Vi lascio quindi alle vostre bollenti città/cittadine/paeselli ecc. mentre io me ne sto sparapanzato (giusto per citare pure la mia Costanza) in quel di Calabbbria! 

Ah, quasi dimenticavo! Come vi stavo dicendo nel titolo I vincitori del mega concorso riguardante il mio luogo di riposo sonoooo... Anzi, aspettate ancora un attimo che vi dico dove vado no? Ebbene il posto ''base'' è Soverato, ma seguirà un piccolo tour della Calabria.
Passiamo ora (finalmente) ai quattro vincitori:

Ele, che già dal primo post ha beccato lo Stato e s'è avvicinata un sacco al luogo preciso.
Clyo, che col suo Sant'Andrea Apostolo dello Ionio mi ha nominato 'sto paesello proprio attaccato a Soverato (che culo hai avuto!).
Gegge, che ha nominato Tropea che sarà una delle mie tappe del tour calabbbbrese.
E infine Ferruccio Gianola che pure ha detto Tropea e non potevo far vincere uno si e uno no :P E poi Ferru, dovevo pur farti un regalo di compleanno no!? ;)

E mi duole dirvelo ma giacchè le paperelle si stavano spennando dal caldo e molte avevano perduto i loro fiquissimi occhiali da sole, non posso far altro che premiarvi col ''Imponi un tema per un post post-vacanza a quel disgraziato di CervelloBacato''.

Bene, è tutto! Voi poi se vi va, condividete ai vostri amici e nemici 'sto blogaccio eh ;) E per chi volesse cliccando qui (o anche lassù a destra) trovate la fanpage facebook e il mio uccello blu (e parlo di twitter, pervertiti/e), ergo condividete pure sui social.

 Buone vacanze a tutti! Ci vediam presto ;)

I post più letti di luglio (col bene che ti voglio)!

E viaa col penultimo post prima della chiusura per ferie di CervelloBacato!!!

Elenco qui i primi 5, come già fatto con quelli più letti di giugno. Chissà che non ve ne siate persi qualcuno quindi ;) Come sempre si va in ordine crescente!

In quinta posizione troviam' il post che celebra quello splendido rituale che è lo scaccolamento! Il piacere di scaccolarsi infatti, ha riscosso un gran successo. Abbiamo sfatato l'appiccicoso tabù!

Alla quarta c'è quella bella figliuola che m'aveva fatto innamorare nella pubblicità del Cornetto Algida ancora anni e anni addietro. Grazie a voi ora so chi è. Peccato non sia troppo famosa... 

Medaglia di bronzo la guadagnano i Tre misteriosi blog che zitti zitti stanno escogitando qualche malefico piano... A quanto pare pure voi vi siete preoccupati parecchio e avete cercato di trovare una soluzione a tale enigma!

Seconda posizione alla Top 5 dei cibi schifosi, che hanno contribuito ad affermare e consolidare l'odio viscerale per la trippa, il piatto più detestato in assoluto fra voi lettori. Qualche dibattito l'abbiamo avuto con la pasta col tonno mentre pure qualche suggerimento per migliorare il mio rapporto con le lenticchie è stato gentilmente concesso.

Primo posto infine per la Top 5 delle serie tv che più mi son piaciute, che hanno visto un brulicare di suggerimenti riguardanti serie che si DEVONO seguire e altre invece, guardate da un certo personaggio di cui non faccio il nome ( Jennaro), che sarebbe meglio lasciar perdere xD

Questo è quanto, miei giovani e splendidi followa'. Se vi siete persi qualcosa, gettateci un ocio!

Dove andrò in vacanza? #ultimo episodio. Partecipa indovina e vinci!

Ed è arrivato il terzo e ultimo appuntamento del concorso a premi più brutto dell'intera blogospheera. I partecipanti ai primi due post dedicati sono stati parecchi, e ora vi invito a fare un ultimo sforzo (ricordo a tutti che può partecipare anche chi non l'ha fatto prima) e a ''sparare'' l'ultima risposta che vi chiederò.

Riassumendo, eravamo arrivati al: me ne andrò in Italia e con la richiesta d'indovinare la regione di villeggiatura. Ebbene Marche no, Abruzzo no, Emilia Romagna no, Campania no, Toscana no, Lazio no, Puglia Puglia Puglia Puglia ... no! E che caspita rimane?! Il CervelloBacato in fin fine se ne va in Calabbbria! Colpo di scena!

Si, in macchina fin la infondo. Bello no? Indizi per questo post? Nessuno! Domanda?!

Dovete indovinare la provincia (e se volete sparare la città/cittadina/paese ancora meglio) in cui starò definitivamente a mollo per i miei giorni di ferie.

Forza e coraggio che mercoledì o giovedì saprete finalmente i TRE nomi dei vincitori, i quali potranno impormi un tema per fare i miei post post vacanza. Alè alè ! Vi aspetto ;)

La magia del ghiaccio caldo! (istruzioni per farlo in casa)

Ancora non l'ho provato eppure questo video ce l'ho sotto il naso da un sacco di tempo. Voi avete mai tentato? Il risultato (in teoria dovrebbe funzionare) è davvero curioso e divertente :)

Vita di Pi promette bbene! ... O no?!

Vita di Pi è un film, tratto dal romanzo dello scrittore canadese Yann Martel, che racconta la disavventura di un ragazzo indiano che per 277 giorni si ritrova, dopo essere scampato ad un naufragio, a vagare nell'Oceano Pacifico. L'imbarcazione su cui naviga però ha già dei ''simpatici'' inquilini: un'orango, una iena, una zebra e una tigre.

Perchè vi nomino questo film nonostante debba ancora uscire nelle sale e nonostante io non abbia nemmeno letto il romanzo?!

Perchè m'è bastato il trailer per innamorarmene! Guardate un po' voi... (mi pare manchi qualche animale dell'allegra fattoria però)...

Che poi vabè, sono sempre ingannevoli eh, ma io gli do speranza!