Not all men... ma quindi che facciamo?

Dopo il femminicidio di Giulia Cecchettin infuria la rabbia.
Anch'io sono arrabbiato. Ma anche molto turbato. Perché il problema della violenza sulle donne è qualcosa di complicato che, a mio parere, non può essere risolto se non con un'educazione generalizzata sui temi della gestione delle emozioni e delle relazioni, del consenso, della libertà, del rispetto, nonché, della comunicazione tra persone.

Prima di scrivere queste righe ci ho pensato bene. Un po' perché è un argomento delicato e non vorrei essere banale, un po' perché mi chiedo quale possa essere l'utilità di condividere un mio parere personale.

Ho deciso che in questo post vorrei provare a offrire qualche ragionamento, destinato non solo agli uomini e alle donne (le parti in causa in questo conflitto) ma a tutte le persone che avranno voglia di riflettere o di dire la propria in modo costruttivo.
E lo faccio perché, siccome credo sia proprio dalla cultura, dallo scambio di idee e dal parlarne, che può nascere qualcosa di buono, allora è giusto, per il poco che posso, provare a stimolare qualche discussione.

Voglio iniziare da Not all man, but all women
Penso che questo slogan sia molto efficace, perché al Not all men che gli uomini ripetono per distanziarsi dalla violenza sulle donne, aggiunge un pezzo di discorso che dovrebbe essere per tutti un campanello d'allarme...

Se è vero infatti che non tutti gli uomini compiono atti di violenza, è vero però che tutte le donne, nel corso della propria vita, ne subiscono dagli uomini.
Se ognuna di loro ha una storia da raccontare, allora un problema c'è!
Prima di approfondire questo punto, vorrei però aprire una parentesi su...

Cosa intendiamo per atti di violenza?
Penso sia utile tentare un elenco, perché molti di questi comportamenti, per molte persone, potrebbero non essere percepiti come violenti anche quando lo sono. Oppure, viceversa, essere percepiti come violenti anche quando non lo sono*.

*Infatti, piccola nota che mi sento di fare (anche se poi mi spiegherò meglio) è che il contesto e le modalità in cui avvengono alcune di queste azioni, fanno da discriminante tra violenza o non violenza.

Ecco i principali che mi vengono in mente:

• catcalling
• linguaggio sessista
• incapacità di gestire un rifiuto
• gelosia tossica
• limitazione della libertà altrui (controllare o limitare relazioni, tempo, lavoro, vestiario, strumenti digitali, soldi ecc.)
• prevaricazione verbale (alzare la voce, intimidire, zittire, insultare, denigrare, sminuire ecc.),
• prevaricazione fisica (spingere, colpire, ghettizzare, violentare, stuprare, uccidere ecc.)

Domande agli uomini
Per essere chiaro, parto dal presupposto che sono d'accordo sul fatto che accusare un'intera categoria (in questo caso quella maschile, ma il discorso vale sempre) di essere violenta e colpevole a prescindere sia sessista.
Però penso sia necessario porsi delle domande, anche alla luce di come tanti di noi hanno (ma soprattutto non hanno) reagito agli argomenti di questi giorni.
Le prime che mi vengono sono:

Perché si tirano fuori le istanze della violenza sugli uomini quasi solo come reazione alle forti proteste sulla violenza sulle donne?
Se è un problema tanto presente, perché non si sente l'esigenza di parlarne sempre, di esigere un cambiamento? Solo una questione di esposizione mediatica del tema, oppure c'è uno scarso interesse, o uno scarso bisogno, da parte nostra?
Riguardo la violenza sulle donne, cosa posso fare io per migliorare questa situazione, a fronte della richiesta di cambiamento?
Avete o avete mai adottato qualcuno di quegli atti violenti sopra elencati? 
E cosa potrebbe fare il genere maschile per un problema di violenza di genere che esiste?

Esiste sul serio la violenza di genere?
Se vi steste interrogando sulla reale esistenza della violenza di genere, pensate a queste cose:

1. sono le vittime di un problema quelle che lo portano a galla, e la voce delle donne è più che chiara sull'esigenza di essere e di sentirsi al sicuro
2. non foste convinti, almeno ponete attenzione alla percezione di pericolo che una donna ha costantemente nei confronti degli uomini. Davvero volete vivere in un mondo in cui le donne hanno paura di voi a prescindere?
3. Se siete in apprensione quando vostra figlia, vostra madre, vostra sorella o la vostra compagna sono fuori da sole, e se lo siete molto di più rispetto a quando lo siete per un figlio, un padre, un fratello o un compagno, allora quel problema lo state sentendo direttamente anche voi

Domande alle donne
Davvero ognuna di voi ha una storia di violenza di genere da raccontare?
Di queste violenze, grandi o piccole che siano, ne avete mai parlato con gli uomini di cui avete stima e fiducia?
E come hanno reagito?
Che aiuto vorreste da loro (e dagli altri)?
Cosa pensate di come gli uomini stanno reagendo, specie in questi giorni?

Cosa possiamo fare?
Lasciandovi aperte queste domande, vorrei ora provare ad essere pratico e utile.
Riprendendo l'elenco di poco fa, ad ogni violenza cercherò di dare una breve descrizione e di proporre qualche consiglio su come ognuno di noi, come persona, potrebbe comportarsi.

Sono ovviamente opinioni personali basate sulla mia esperienza personale, sui libri che ho letto, sui discorsi che ho ascoltato e sugli studi che ho fatto.
Prendetele perciò come il tentativo di condividere un proprio pensiero, sperando sia quantomeno interessante per stimolare ragionamenti costruttivi.  
Anche non doveste essere d'accordo, ben vengano i vostri commenti!

Catcalling:
apprezzamento verbale o gestuale esplicito fatto in un contesto o in un modo sbagliato, tale per cui chi lo subisce non percepisce un complimento, bensì un forte disagio.

Non è sbagliato, di per sé, fare un complimento, ma è necessario comprendere quando l'intenzione di fare un apprezzamento può andare a buon fine e quando invece può venire fraintesa o può addirittura ferire. Se si è in dubbio, tenere il complimento per sé è un'ottima idea.

Altra domanda importante da farsi è: sto davvero fischiando per fare un apprezzamento? Oppure è lo sfogo idiota di un mio istinto, un gesto goliardico fatto tanto per fare? Se la risposta è la seconda, a meno che non si abbiano 13 anni, è buona pratica riaprire il manuale base della persona educata.

A proposito di contesto, spesso il modo di vestire viene giudicato provocatorio e questo comunica un semaforo verde all'apprezzamento.
Certo, talvolta la lettura è inequivocabile: la persona vestita proprio così e proprio in questo luogo o questa situazione, ha l'intenzione di farsi apprezzare. L'abito comunica sempre qualcosa (a prescindere dal fatto che lo si voglia o meno). Ma, in virtù della non sempre chiara lettura in questo tipo di comunicazione, è utile ancora una volta farsi due domande in più, non solo sul contesto, ma anche sul come, in caso, si vuole fare un apprezzamento. 

E ancora, essendo quest'ambito della comunicazione è molto complesso, è utile porre attenzione tanto alla comunicazione verbale quanto a quella non verbale, consapevoli che dei fraintendimenti, sia pure in buona fede, sono più che possibili.

Linguaggio sessista:
tipo di linguaggio che promuove una visione sessista della realtà, sostenendo, a volte in modo convinto e deciso, altre in modo goliardico, l'idea che un sesso sia superiore o inferiore all'altro negli ambiti più disparati. 

Il punto di partenza per approcciare a questa problematica è anzitutto capire se si è sessisti o meno.
Nel primo caso, il problema da risolvere non è l'uso del linguaggio sessista, ma il pensiero alla base da cui scaturisce quel linguaggio. E qui serve un'azione culturale ed educativa che, spesso, non è affatto immediata e anzi, ha bisogno di anni o generazioni per dare dei risultati.

Nel caso, invece, in cui non si sia sessisti, ma si usi un linguaggio sessista (spesso o a volte) è utile, ancora una volta, osservare il contesto e il tipo di relazione che si ha con l'interlocutore. Non è sbagliato a prescindere fare un certo tipo di battute o dire un certo tipo di cose. Dipende dalla situazione e sta a noi imparare a riconoscere quando si può dire una certa cosa e quando invece non si può.

Esempio estremo:
dare della puxxxna a una donna è quasi sempre considerato sessista. Nell'ambito dell'intimità tra due persone però, quando c'è un consenso alla base, diventa lecito e si inserisce nella pratica del dirty talk.
Questo a testimoniare che contesto e relazione sono sempre ottime basi su cui ragionare.

Incapacità di gestire un rifiuto:
se una persona non vuole iniziare o continuare un'azione, un discorso, una conoscenza, una relazione, è importante saper accettare tale decisione senza forzature.

Spesso si dice che No vuol dire No, ma ci sono contesti e situazioni che rendono, per esempio, un No detto col sorriso, un gioco che significa tutt'altro. Ѐ importante saper essere molto chiari, in caso di rifiuto, quando si sostiene il proprio No.
D'altra parte, è essenziale essere rispettosi della volontà altrui, e non avere la pretesa che le cose vadano come noi vogliamo. Nella vita nulla ci è dovuto a prescindere. 

Gelosia tossica:
quando la gelosia, sentimento che ci provoca timore, sospetto o certezza di perdere una persona a causa di un'altra, si trasforma in una serie di azioni che limitano le libertà e la qualità della vita altrui, siamo in un ambito di tossicità.

Si dice che un po' di gelosia faccia bene al rapporto, e credo sia vero fintantoché rimanga un simbolo, piuttosto innocente, per dimostrare che teniamo al nostro rapporto esclusivo col partner. Quando è una sorta di gioco accettato da entrambe le parti.

Si entra, però, in una gelosia di tipo tossico nel momento in cui la paura di perdere il proprio partner è la scusa per porgli delle limitazioni con cui non è d'accordo.
Nella coppia ci sono sempre dei compromessi, ma alcuni campanelli d'allarme dovrebbero farci notare quando quei giusti compromessi spariscono sotto il peso di un vero e proprio sbilanciamento di potere. Sbilanciamento che va contro il nostro consenso.

Limitazione della libertà altrui (controllare o limitare relazioni, tempo libero, lavoro, strumenti digitali, soldi ecc.
Prevaricazione verbale (alzare la voce, intimidire, zittire, insultare, denigrare, sminuire ecc.)
Prevaricazione fisica (spingere, colpire, ghettizzare, violentare, stuprare, uccidere)

Questi tre ambiti sono i più complessi, strutturati e delicati.
Non mi sento perciò di dare la mia opinione in merito, perché alcune questioni meritano un commento meno superficiale del mio.

Le tengo qui però, con la consapevolezza che dietro ognuna di queste violenze, così come di quelle precedenti e di tante altre che magari non ho riportato, ci sono delle storie personali e particolari.

Quindi, per rispondere al Cosa possiamo fare? io credo che, tanto per cominciare, possiamo parlarne.
E questo lo penso perché per me, la soluzione, è a livello sociale e di tipo culturale ed educativo, più che punitivo e vendicativo. E lo dico nonostante capisca molto bene il senso di rabbia di tantissimi e soprattutto tantissime.

Io spero che ragionando insieme nelle nostre differenze si possa creare un ponte.
Mentre temo, invece, che criticare i comportamenti sessisti proponendo soluzioni altrettanto sessiste non possa portare a niente di buono. 
Ed è anche questo il motivo per cui, in tutti gli esempi fatti, non ho mai parlato in termini di uomini e di donne, bensì di persone.

Se vi va di dirmi la vostra, uomini (che si esprimono ahimé poco), donne e persone là fuori che state leggendo, parliamone.