Ebook: come convertirli al meglio da un formato all'altro e come creare la propria copertina?

Da quando sono felice possessore di questo blogghetto ho scoperto che il miglior modo per soddisfare gli atroci dubbi che mi affliggono circa taluni specifici argomenti è...

Cercare le risposte su Google?

Utilizzare Yahoo Answer per porre una domanda specifica e/o trovare la domanda già fatta da qualche altro utente?

Chiedere aiuto alla mamma?

Ma ovvio che no! La maniera più efficace per giungere alle soluzioni desiderate è scassare le balle chiedere gentilmente aiuto ai miei lettori!

Oggi perciò si ritorna a parlare di ebukki. Eeeh già. Perché come ben sapete ogni tanto io tento di scrivere qualche piccolo testo (da poco poi ho ''inaugurato'' una nuova pagina in cui trovate tutte le mie eccellenti produzioni) e poi di propinarvelo sotto forma di libro digitale. 

Qui il primo problema: non riesco a convertire dal formato d'origine (quindi .doc o .odt)  al formato epub e mobi in maniera graficamente soddisfacente. Nel senso che una volta avvenuta la conversione (e talvolta succede anche con gli ebook che scarico sul mio kindle dopo conversione in mobi con calibre) il libro si presenta con un' impaginazione oscena, piena di capo riga messi a casaccio e spazi bianchi che non hanno un perché...

Suppongo che se Calibre è il programma giusto per fare queste conversioni, ci dev'essere un qualche settaggio delle impostazioni che s'ha da fare. Ergo, quale caspita è questo fantomatico modo d'impostare il tutto? Come li converto i miei libri (orripilanti) per voi così come tutti gli altri che invece vorrei leggere io?

Secondo problema: volendo io fare un lavoretto decente anche a livello estetico, come creo una copertina per un mio scritto? I programmi che so usare sono paint e... Mmm... Basta?! Si ecco... Come si fa?! Qualche suggerimento? Qualche anima pia che tramite scambio di favori, tangenti e mazzette mi dia una mano?

Mi affido alla vostra esperienza, miei cari followa'! E spero che in seguito a tale post, le vostre risposte possano essere d'aiuto anche a qualcun'altro, proprio come lo sono state quelle riguardanti l'articolo Ebook, eReader e Tablet! ;) 

Speranzosi saluti, CervelloBacato!

Bere un litro di birra in 3 secondi! o.O

Buona domenica! All'appuntamento odierno vi porto un video che ha dell'incredibile. Siamo in tema birroso, giusto per mantenere freschi i ricordi alcoolici del sabato sera appena trascorso... State per vedere, signore e signori, un tizio che si scola un litro di birra in 3 secondi!!! Domanda: come cazzo fa?! Io nemmeno un litro d'acqua riuscirei a buttar giù in tre secondi! Sarei molto curioso di vedere il seguito di questa bevuta fenomenale... :D  Probabilmente, sempre in 3 secondi, quella birra fa il viaggio inverso!

I 5 giochi PleistescionUno a cui hai lasciato cuore, retine e nervi!

Benvenuti da queste parti cervelli cari. Oggi finalmente una top 5, che da un po' di tempo a questa parte se ne sentiva quasi la mancanza e voi ci stavate tanto male, lo so. Ma meno male che è venuto in soccorso alla mia lampadina spenta quella pistola di Doc. Manhattan, che lì nel suo blog (che dovete per forza di cose visitare) s'è messo a fare questa top 5 che io, come ormai avrete capito, gli ho gentilmente inculato!

''Uè Bacato! Si dice prendere spunto, non inculare. Essù non ci facci fare le brutte figure!''

''Aah giusto Cervello mio bello. Ho preso spunto, ho preso spunto!''

Purtroppo non è semplice mettere un ordine a questi miei vecchi amici, e quindi si va a casaccio poiché ognuno di questi dischetti m'ha regalato sani momenti di Giuoia con la G maiuscola.

G-Darius

Questo è un giochino che credo sia poco conosciuto. Visto la prima volta in una demo contenente il primo livello, giacché m'ero stufato di farlo a rifarlo fino alla neausea ho ben deciso di comprarmelo e ggiuro che ho goduto come un riccio per minimo due annetti. Era possibile pure giocare in cooperativa, pensate un po'. Classico game arcade, presentava una piccola astronave che tu dovevi condurre nelle fredde (e piuttosto affollate) profondità dello spazio, in cui ad aspettarti c'erano queste navi-pesce UltraggGigantiMeccanici che ti bombardavano per buoni dieci minuti con un arsenale degno dei Mercenari 2. Figata! E poi sparavi pure le onde energetiche! *-*

Apocalypse

Apocalypse è era il gioco adatto allo sfogo! Sparare sparare sparare! Il tuo personaggino era un Bruce Willis (ma dico perdavveramente eh, era proprio lui!) visto dall'alto, che conducevi tra diversi livelli raccogliendo armi di ogni sorta e ammazzando più gente possibile. A quanto ricordo eri in fuga da una prigione e andavi a combattere (non so per quale oscuro motivo) i cavalieri dell'Apocalisse. Vabè, era una droga, questo è poco ma sicuro.

Dai anche tu lezioni di ballo a CervelloBacato! Lui conta su di te! ;)

La verità è che io non sono troppo incline alla frequentazione di luoghi come le discoteche perché non sono propriamente definibile un gran ballerino. E lo so, signori miei, che nel mezzo della pista saranno in una decina le persone in grado di ballare (parlo di maschi eh, poiché le donzelle ce l'hanno nel sangue quel misterioso Dance Factor che vado cercando da una vita), e sono pure conscio del fatto che probabilmente sono ben più guardabile di molti altri discutibili personaggi. Il punto è che sono molto, molto ma molto insicuro in codesta attività. Ecco quindi che chiedo aiuto a voi!

Che ne dite di darmi qualche lezione di ballo via blog? Ovverosia: potreste mica indicarmi dei semplici passi che rinvigoriscano la mia piuttostamente martoriata autostima da danzerino? 

E che sarebbe quella ''cosa''?!  Ballare?!  Mi pigli per il coolo?!

Se guardate l'immagine là sopra comunque... Beh, non è di certo casuale. Io ballo eh! E pure bene (a quanto dicono). Insomma, bene nel senso che mi diverto, sto bene, faccio sorridere ecc ecc. E badate: faccio ''sorridere'', non ridere! Il punto è che come già detto tempo addietro, io mi diletto a praticare questo frizzante rituale soltanto quando sono bello carico. Non sono un ubriacone comunque, sapevatelo! (ehm ehm...). 

Questo è tutto quindi. Voi, soprattutto del sesso maschile, che suggerimenti potete darmi al riguardo? Quali sono le ''mosse'' che usate per la maggiore?! Mentre voialtre signorine, cosa trovate di osceno in un ragazzo in discoteca circa il suo modo di danzare? Suggerite pure voi, che non voglio di certo far l'imbarazzante fine di alcuni elementi che sono pure convinti e gonfi d'orgoglio mentre cacciano improbabili movenze degne d'una salsiccia.

Conto su di voi! Plasmatemi!

One Piece in 6 minuti: l'AMV più bello che ci sia!

Oggi al Tubo della domenica ci metto un video riguardande One Piece, un manga che AMO alla follia! E un anime che... Beh, non è che mi piaccia un gran che ma ha è stato fondamentale per avvicinarmi all'opera cartacea! (nettamente superiore al cartone, giuro!).

Se siete estranei di questo variopinto mondo non perdetevi il video, potrebbe essere una buona occasione per iniziare ;)

Cloud Atlas: tutto è collegato! Sì ma proprio per forza?! Beh, i cervelli degli spettatori sì, per forza!

Entrando in sala m'ero imposto una sola regola:''Segui il film con attenzione Cervello caro, che qui hanno detto che 'sto coso è un casino e non ci si capisce 'na mazza!''. Insomma, lo spirito giusto per godersi in relax la pellicola, vero!? Ecco, fortunatamente non sono rimasto in tensione sulla poltrona ad analizzarmi tutte quelle ore (ma quant'è durato poi!? tre ore? di più?! Miodddio!) di eventi. Proprio no. Anzi, dopo pochi minuti il fascino di queste sei storie che ci vengono narrate, tutte ambientate in tempi diversi, mi hanno catturato. Le ore perciò non si sono fatte sentire per nulla, giurin' giurello!

E infine però è vero, Cloud Atlas non è un film facile. Non è facile nel senso che non ti ci puoi mettere a guardarlo  facendo casino con la bocca aperta scrocchiando le tue patatine, e/o perdendoti discorsi e azioni perché stai cercando di intingere quei maledetti nachos nella tua cavolo di salsa piccante! Così come non puoi avere uno spettatore accanto a te che fa lo stesso. In tal caso la soluzione è una: fucilatelo! Sì perché seguire bene è essenziale ma, come detto sopra, non vi richiederà chissà quale eccessivo sforzo mentale. Basta solo accendere il cervellino no? E se ve lo dico io che c'ho sto nome...

Arriviamo al film: mi ha soddisfatto (quasi) in pieno. Sei storie tutte ambientate in epoche differenti ma tutte collegate tra loro. Ed è proprio il collegamento la chiave di tutto. Almeno così continua a blaterare la pubblicità! Vi sono legami più o meno forti tra una storia e l'altra, e richiami più o meno marcati nelle situazioni che di volta in volta accadono, evidenziate con dei parallelismi ''simultanei'' che a dirla così non so se capite cosa sto dicendo. Insomma, vedrete! Si farà  perciò molto presente tra i vari protagonisti la sensazione di déjà vu, così come quella del sentirsi parte di qualcosa di un po' più grande e importante oppure, più semplicemente, essi percepiranno qualche ''nota stonata'' in questa umanità che pare anch'essa ripetersi e perdersi ciclicamente nei suoi più eclatanti sbagli. Certo non c'è da scervellarsi troppo circa questo aspetto: non per forza, come già detto, tutto è legato in maniera marcata.
Lo snodo della narrazione invece sarà tutta una scoperta per voi spettatori e credete, il solo sentore di questo ingarbugliamento (che poi è dovuto a mio parere principalmente dal salto continuo tra un tempo e l'altro) vi farà predisporre a una certa attenzione e accuratezza nel modo in cui parteciperete alla visione, ma senza per questo precludervi un gran bel divertimento. La trama quindi la scoprirete voi. Non siate spettatori passivi, ma ponetevi delle domande man mano che procederete e concludete con la logica le spiegazioni che non vi verranno date. Certo lo ammetto, un po' di insoddisfazione m'è arrivata quando una di queste auto spiegazioni cui lo spettatore è costretto a servirsi ha dovuto sopperire a un passaggio non raccontato.  Passaggio che aspettavo e pretendevo di vedere, almeno per soddisfare la curiosità sempre crescente. Peccato. Capirete comunque da soli di cosa si tratta, non voglio spoilerare nulla. 

Signor Anderson, mi riconosce?! Sono io, Smith! xD

Aggiunta del tutto personale suppongo, ma forse anche no, viste le reazioni (qualche lacrimuccia) di alcuni altri spettatori: c'è tanta ''poesia'' e tanta delicatezza. E questi due fattori saranno un espediente molto toccante con cui raccontare i molti temi forti presenti nella pellicola, quali il razzismo, l'omosessualità e la reputazione, e la discriminazione più in generale; e ancora, molto degno di nota è tutto il ''discorso'' circa il progresso tecnologico accoppiato alla migliore ricerca di profitto in un sistema economico sfacciatamente consumistico, con conseguente voltafaccia alla moralità, al buon senso, e ai diritti essenziali di cui ogni ''persona'' dovrebbe godere.

In conclusione penso che Cloud Atlas sia un gran bel film, uno di quelli che quando esci dalla sala ti lasciano soddisfatto, felice, ma non per questo senza qualche dubbio e un po' di frustrazione (i passaggi lasciati alla logica di chi guarda, e quindi non spiegati, che non sono pochi e sempre ''risolvibili''). Un film bello per come viene raccontato, bello per le storie anche prese ognuna per sé, bello per le ambientazioni e per le emozioni che saprà darvi. Molto curioso infine (e divertente) notare come gli attori che interpretano i vari personaggi siano alla fin fine sempre gli stessi, soltanto truccati in maniera diversa! Gran prova perciò da parte loro, che si destreggiano fra più personalità, e grandi sorrisi nel ritrovarsi ad esempio l'agente Smith di Matrix nei panni di un'infermiera un po' incazzosa :)

Cloud Atlas mi ha colpito! Questi almeno, sono i miei gusti. Vorrei vedere più film così! Il 2013 inizia proprio bene ;)

Le porcherie di CervelloBacato #2: l'apostrofo marrone tra le parole ammazzach'ebbono!

Benvenuti nel mio blog! E benvenuti a tutti voi affezionatissimi di questa ormai celeberrima e stagionata rubrica! (iniziamo bene già  sparandole alla prima riga, complimenti!). Oggi il vostro chef di fiducia vi porterà alla preparazione di ben  tre prelibatezze culinarie che vi faranno strillare la papille gustative di ggioia! Se non s'è capito l'ingrediente principale che verrà impiegato come topping (và che terminiiiii che uso uhhhhhhhhhh Benedetta me fa 'na pippa!) è LEI: la Dea senza la cui esistenza almeno un quarto della popolazione mondiale si sarebbe già suicidata a causa di stress, noia, delusioni amorose, Marco Carta... la NUTELLA!

1)Or'dunque iniziamo con il primo dei tre piatti: CB's Crackers con la Nutella!

Immagino già le vostre facce strane e/o di sufficienza nel mentre che leggete queste parole abbabbà burubru scrivo a caaaasooo continua a leggere scemooooo... Ok. Quel che c'è da sapere è che non è così immediata la preparazione di tale leccornia e il finale non è scontato come potreste pensare. Quindi seguite il comodo elenco e stateve zitti!:

La foto non è mia ma quella è la quantità giusta di N.!

• Prendere i cracker, preferibilmente i Doria che c'hanno quel giusto sapore salato che almeno a me, fa impazzire.
• Sfoderare, moderando la vostra foga (di fronte a lei m'emoziono sempre) onde evitare di far cadere il prezioso vasetto, la Nutella!
• Applicare a un cracker intero (o se volete spezzatelo a metà, fa lo stesso) una modesta quantità di Nutella, così come potete vedere dall'immagine gentilmente fornitaci dalla regia.
• Una volta compiuto tale procedimento, resistete alla tentazione di addentare quella poesia che vi ritrovate sotto il naso, e ponete il tutto dentro al frigorifero.
• Lasciate risposare per bene, se volete accompagnando la chiusura dello sportello del frigo cantando una ninnananna, finché il cioccolato non si sarà solidificato.

Bene, a questo punto dovreste avere un ''biscotto'' dal gusto incantevole, in cui il contrasto tra dolce e salato è ben equilibrato perché accompagnato dallo sciogliersi della Nutella solida a contatto col palato caldo e sbavante di felicità!

2)Passiamo ora alla seconda portata (l'immagine seguente non è pertinente, tranquilli!), molto più pratica e veloce ma non per questo meno buona. Qui la cosa importante è non dar peso alle vocine cariche di pregiudizi di cui la vostra testolina sarà inondata. Perché vi presento... CB's Pan di Stelle con la Nutella e Latte (o caffèllatte) caldo!

Questa ad esempio è una bestemmia! Mai sprecare un
bel panorama! Mi fanno imbestialire 'ste cose...

• Preparatevi una tazzona di latte caldo. Io preferisco il caffèllatte perché il tocco d'amaro del caffè è altresì conosciuto come l'apostrofo marrone tra le parole Ammazzach'ebbono!
• Sfoderate dalla confezione quei biscottini maledettamente buoni ed esteticamente irresistibili... Mi prendono male le loro stelline di glassa...
• Spalmate la Nutella nella parte priva di stelle (non vorrete oscurare un così bel cielo no?)
• Immergete il biscotto con nutella nel latte per due secondi e poi godete!

Prima parlavo di pregiudizi perché pare una bestemmia accoppiare il dolce della Dea con la già dolce cioccolatosità del Pan di Stelle. Sono tutte cazzate, ascoltate me. Voi prima provate, e poi mi direte se non c'avevo ragione. E poi volete mettere il piacere di un cielo stellato in compagnia del quieto calore della tazza? (non tazza del gabinetto, quella la vedrete domani quando pagherete caro tutta questa Nutella!)

3)Ed ecco l'ultimo (e non così semplice) piatto: CB's Banana con la Nutella!

Un avvertimento importante. Sarà meglio per voi essere soli e/o non osservabili da nessuno mentre mangerete questa pietanza. Che siate donne o uomini verrete visti con una malizia irrefrenabile da chiunque vi sia nei dintorni. Certe cosacce in pubblico non s'hanno da fare insomma!

Una cosa che proprio guarda io l'ho mangiata buonissimaa!

• Prendete una banana bella lunga e grossa. E' importante che lo sia perché le dimensioni contano, sul serio! (vedete? già qui...)
• Sbucciate con cura la banana, facendo attenzione a non spezzarla.
• Prendete un coltello e tagliate per lungo il frutto. Fate attenzione nei punti in cui curva mi raccomando.
• Ora, la parte difficile: affondate il coltello nella Nutella e pian piano, aiutandovi con un cucchiaino (mi raccomando non scordatevi il cucchiaino!) adagiate uno strato non troppo spesso di Poesia in una delle due fette di banana.
• Con molta calma richiudete la banana facendola tornare alla forma originale.

Arrivati a questo punto potrete godervi questa bomba di dolcezza. Non sarà impresa facile, e qui stava l'avvertimento di stare soli. Vi ritroverete a compiere acrobazie e giri di lingua davvero inusuali per evitare il più possibile che si crei un vero e proprio macello sul vostro tavolo (o sui vostri vestiti... ehm ehm!). Quando finirete comunque sarete (parola di Francesco Amadori) più felici, più zozzosi e irrimediabilmente più ciccioni! L'importante è la prima però. Vi renderà felici, promesso.

Detto questo chiudo con questo episodio di Le porcherie di CervelloBacato. Sono sicuro che questi tre ''dolci'' vi faranno sentire dei grandissimi maialozzi! ;)

I post più letti di Dicembre!

Buondì cervelli cari! Oggi dovevo per forza piazzare questo post altrimenti me lo sarei trascinato fino a febbraio... Ecco di seguito i 5 post più letti nello scorso mese :) Si va sempre in ordine crescente eh! (mi piace ripeterlo ogni volta!?)

Quinto posto per l'articolo che spiega come avviene la selezione del proprio partner sessuale! Sì insomma, di come s'incontra la persona ggiusta! Se vi chiedete quindi come fa una determinata persona a stare insieme a quell'altra, qui troverete la risposta!

Al quarto posto la recensione del film d'animazione Le 5 Leggende, che almeno a me, ha un pochino deluso...

La terza posizione se la piglia il video Jingle Bells che incontra Google Traduttore. Esilarante!

Secondo posto per un vecchio post... Tornano le Chiavi di Ricerca Bacate, e qui è il secondo episodio a ricevere il botto di visite :)

Prima posizione infine, il post sulla patata andatami di traverso per la troppa foga! Una bellissima avventura eh!

E questo è tutto! Ve ne siete perso qualcuno!? E allora dai, che aspettate! Forza e coraggio regazzi, siete liberamente costretti a darci un occhio ;)

Fruit Ninja nella vita reale... Yeah!

Epico, tamarro, pompato a livelli indicibili. Ecco fruit ninja, il celeberrimo giochino per cellulari, che sbarca nella vita reale! Il finale è una chicca ;)

''Dai, ti faccio il taglio alla Valentino Rossi!'' Cosa cosa cosa?!?! Il mio tallone da Killer!

Tutti hanno il proprio tallone da killer, è cosa risaputa! Il mio di tallone, è situato lassù vicino al cervello (mi sto immaginando con un piede che mi spunta dalla testa...) ed è costituito da lei: la mia chioma di ricci neri!

Come dissi molto tempo fa in qualche post qui sperduto, non sempre la mia capigliatura accoglieva queste bizzarre forme rotondeggianti. I capelli li tenevo corti corti, parevo Ronaldo, non il Cristiano ma quello semi-pelato che ora s'è arenato come un tricheco su di un reality show appositamente ideato per srotolargli i rotoloni. E ricordo che erano così duri e crespi (torno a parlare dei capelli, non dei rotoli di Ronnie) che mio cugino mi raccomandava sempre di dargliene un po' nel caso andassi a tagliarli, che lui doveva farsi il filtro per l'acquario... Okkei!

Al giorno d'oggi, come tutti voi miei lettori potete notare (ma quando mai!?) e come dicevo poc'anzi, ho una chioma non indifferente sul capo. Ricordo con non troppa giuoia che quando andai per le vacanze in quel di Napoli, passeggiando per strada alcuni passanti mi urlarono ''Ueeeè Maradòòò!!!''. Me l'avessero detto per il mio talento calcistico (che è paragonabile a quello che avrebbe un Jar Jar Binks nel momento in cui viene paralizzato dalla corrente dello sguscio da corsa) mi sarei di certo ringalluzzito, ma in questo caso beh, un po' di #latristezza m'era salita. Tornando a noi, parliamo di 'sto tallone d'Achille si o no?!

Cciao! Ch'è me lo dai un panino con la porchetta?!

Fu in seconda superiore che decisi non si sa per quale insano motivo di non tagliarmi più i capelli. Fu alla fine di quell'anno scolastico che la mia ben nota capigliatura prese forma. Vedete, avere un casco di ricci potrebbe essere antiestetico e fuori moda, lo ammetto, specie se ad ogni angolo (si parla sempre di quegli anni delle superiori) ti ritrovavi questi ciuffetti emotional che camminavano come zombie con le mani avanti per capire dove diavolo stessero mettendo i piedi. Il punto è che tale chioma divenne (e lo è tuttora) per me come un figlio, una mia creatura bisognosa di protezione. Non appena arrivò il momento della ''sfoltitina'' perciò, unico compromesso che mia madre riuscì ad accordare col sottoscritto previa lunga sequela di minacce con bomboletta di Malizia profumo d'intesa spry e accendino, prima che il peso del mio bimbo rischiasse di spezzarmi l'osso del collo, la tensione salì a palla...
Piccola pausa: la frase appena scritta è lunga, rileggetela con calma se può aiutare perché non ho pannocchie di riscriverla :D (dioo quanto sono antipatico quando fingo di esser simpatico e parlo da solo!).
...Arrivai perciò da questo nuovo barbiere, perché ormai, visto il tempo passato dall'ultima sforbiciata, avevo pure perso i contatti con gli altri. Il tizio era cciofane, viso sorridente, capigliatura perfetta con una crestina accennata.

''Ciao! Mi chiamo Sorrisoplastico (nome di fantasia per garantire una certa privacy, eh!)! Come vuoi che ti tagli questi bei ricciolini?''
''Ehm... Io vorrei veramente solo una sfoltitina leggera leggera... Pochi centimetri, giusto per riuscire a vedere in faccia le persone quando parlo insomma. Non voglio stravolgimenti eccessivi, ok?''
''Ma sicuro! Guarda, facciamo così. Potrei farti un taglio... Alla Valentino Rossi?! Che ne dici?!''
''Uhmm...''
''Ma sì, hai presente quando ha i ricciolini che tra l'altro sono molto simili ai tuoi soltanto un po' meno voluminosi!?'' (stava sparando una cagata!)
''Ah okok! Va bene dai, ho presente!'' (stavo sparando una cagata pure io, volevo solo zittirlo perché m'irritava... Grave errore comunque).

Ehehehe 'stocacchius che provi ad imitarmi! Tiè!

Passarono una ventina di minuti, tra lavaggio, massaggio, asciugaggio, chiecchieraggio, sforbiciaggio, formaggio...(!?)
Comunque sia una sua uscita, nel bel mezzo di qualche ziczaccata un po' troppo dubbiosa a mio avviso, mi mise in allarme:
''Mmmhh... Ho quasi finito... Vvvuoi che ti offra un caffè!? Ma si dai, ti offro un caffè appena finisco!''
Pensai: ''Che abbia fatto un castrone e che stia tentando di addolcirmi il trauma con l'amarezza del caffè? Ma nooo non può essere...!'' (invece lo fu!)
Tadààà! Capelli alla Valentino Rossi un gran par di ciuffoli! Me li tagliò troppo. Ora in testa avevo qualcosa di troppo corto perché si arricciasse e troppo lungo perché stesse bene corto. Sì insomma, avete capito cosa intendo! Ed ecco che bevvi infuriato il caffè, mentii dicendogli grazie e bestemmiando nella mia testa mentre pagavo (perché dovevo pure pagare per quella mostruosità di lavoro che m'aveva fatto!) e me ne andai col cappuccio della felpa sollevato sul capo.

Vi giuro, quella fu l'ultima volta che andai da un barbiere/parrucchiera a farmi mettere le mani in testa. Il giorno seguente mi vergognavo così tanto che feci mille storie coi miei pur di non andare a scuola. Inutile dire che i compagni nemmeno se ne accorsero di questo drastico cambiamento di look! (ma io lo vedevo! lui c'era! loro sparavano menzogne e/o possedevano gravi problemi oculistici!). Oggi comunque, fortunatamente, ho una carissima zia che lo fa di mestiere (gratis ovviamente) e quando sforbicia lo fa come dico io! Eccheccazzo!

In conclusione: il vostro tallone da Killer qual è?! E v'è mai capitato che un parrucchiere/barbiere facesse un disastro coi vostri preziosi capelli?!

Le avventure di Tintin- Il segreto dell'Unicorno... Wow!

Arrivo in ritardo con la visione di questo film, è vero, e ammetto candidamente di pentirmene molto, perché se l'avessi visto in sala sono sicuro che me lo sarei goduto come fosse un pandistelle immerso nella Nutella e poi ammorbidito con un po' di late caldo. Gnam! Questo Tintin, diretto da Spielberg e prodotto da Peter Jackson (ma pure altri), è un gioiellino d'animazione. Credo, e senza dire una bestemmia, che sia uno dei migliori film d'animazione usciti fin'ora. 

Ma partiamo con ordine raccontando un po' la trama. Il giovine Tintin nel mezzo d'un mercatino dell'antiquariato si ritrova ad acquistare un modellino di un vascello: l'Unicorno. Nemmeno il tempo di finire di pagare il mercante che subito viene avvicinato da alcuni stravaganti personaggi, anch'essi interessati all'oggetto in questione. Comincia perciò un dispiegarsi di vicende che porteranno Tintin ad indagare sul mistero di tale modellino, che graviterà inevitabilmente attorno alla figura del capitano Haddock, il cui antenato era capitano del vero Unicorno e custode di un segreto che farà gola a molti. Si svolge così una lunga sequenza di vicende che condurranno il reporter e il suo fidato cagnolino (quanto amo quel cagnolino, Cristo Santo!) a svelare l'intricata soluzione.

Poca cosa sembrerebbe, detta così su due piedi. La bellezza di questo film però è tutta nel perfetto connubio tra animazione, che è davvero eccellente e spesso (vi gggiuro) tanto curata da avvicinarsi alla realtà (poi non so, magari è la tv nuova che mi da quest'impressione?!) e umorismo. La prima è fluida, dinamica, frizzante, ricca di azioni che solo a guardarle ti si stampa in automatico un'espressione gaia in viso; il secondo invece, è sottile e al contempo macchiato di qualche momento di esilarante nonsense. Quel che è certo insomma, è che per tutta la durata della pellicola, anche se la prima parte potrebbe risultare un pochino lenta, ci si diverte come dei bambini. E con questo non voglio dire che Tintin sia un prodotto per bambini, anzi! Credo sia molto più apprezzabile da noi adulti. I personaggi inoltre, quelli del trio protagonista per lo meno, sono ben caratterizzati e tutti con un loro affascinante perché! (no scusa, ripetimi 'sta frase?!).

Ancora due parole sull'animazione, se mi permettete (ovvio, 'sto posto è mio!): Wow! Ci sono due scene in particolare che vi faranno strabuzzare gli occhi. Una è ambientata nel deserto, e vede questo luogo estremo trasformarsi letteralmente in un'estasi di flutti enormi e battaglie navali, grazie a una serie di ricordi/allucinazioni di un certo personaggio. Visivamente è una bomba, ve l'assicuro. L'altra sequenza invece, è un inseguimento nel mezzo di una città marocchina, che offre un tripudio di emozioni sia per quanto risulti divertente e comica sia per l'alto livello di accuratezza ''estetica''. Vi aspetterà un ''Wowcheffigata'' e un ''Ahahahaha!'' dietro l'altro. 

Ecco, finito. Lo so che leggendo questa ''recensione'' (un po' striminzita) pare il film più bello del mondo però... Sì beh, io di difetti non ne ho trovati, davvero. Le avventure di Tintin- Il segreto dell'Unicorno è... Bello! Bello sotto ogni punto di vista. Almeno, questi sono i miei gusti in merito. Consigliatissimo!

... l'avessi visto al cine in 3D porcazzozza.....!!!

Con Gelostellato se ne vanno tutti a Funcool! Voi partecipate?!

Oggi faccio uno strappo alla routine di pubblicazione dei post per parlarvi brevemente di un concorso molto carino: Fun Cool!

Fun Cool è arrivato all'ottava edizione, e io, che sono ben noto per avere la testa tra le nuvole, ho scoperto questo concorso soltanto adesso! Evvai! Devo dire che è un'iniziativa davvero curiosa, simpatica, geniale e bella! Quindi perché non partecipare? Perché non invitare tutti voi cervelli che mi leggete?! 

E' tutto molto semplice. L'importante è scrivere un racconto in una sola frase! Capito bene? Un racconto intero ma solo in una frase! Fico no? Ovviamente voi seguite il link (là sopra) e andate sul sito ufficiale di tale concorso, dove sono spiegate le regole (avete tempo fino a sabato per partecipare comunque!) e in cui potrete già leggervi le frasi scritte da tutti gli altri partecipanti, compreso me medesimo. Ah, cosa importante che magari potrebbe spronarvi ancora di più a funcoolizzarvi: ci sono i premi! Sì perché è un concorso come si deve, mica come quell'obbrobrio che avevo inventato io tempo addietro circa le mie vacanze estive! (però era simpatico dai... vero che lo era?!).

Con questo dunque chiudo il post segnalazione e ci rivediamo domani! Voi però andate e provate a scrivere il vostro racconto, che ci si diverte ad andare tutti a funcool!

''Ehm, Bacato! Questa battuta ormai ha rotto le palle ed è vecchia! Defosilizzati cribbio!''

''Scusa Cerv!''

Anno nuovo Cervello nuovo? Qualcosa mi dice di... No!

Beh, devo proprio dire che me la sono presa comoda col blog, cose che capitano! Però ora sono rilassato, tranquillo e con seimilatonnellate di roba da studiare. Buon Dio, aiutami tu, perché la mia nuova televisione full hd e 3D non mi sta di certo dando una mano (modalità ''vantati come una merda'' attivata!). E voi lo sapete, cari lettori, che io amo il 3D. Però vabè, parliamo di qualcosa di utile e sensato dato che questo è il primo post dell'anno, no? Ah già, avete sentito la mia mancanza?! Eh!?!?
''Non fare domande di cui non vuoi sapere la risposta Bacato, potrebbero stroncarti, stolto! ''
''Sì sì Cervello, hai ragione! Scusami! Meno male che ci sei tu a guidarmi! U.U''

Io mi rimbambisco in codesto modo, ve lo ggiuro!

Intanto volevo informarvi (che poi non ve ne frega nulla suppongo, ma facciamo finta che invece siete presi abbestia da quel che scrivo) che ho passato un capodanno fantastico. Quella città di Venezia è magica. E quei miei amici con cui sono andato ancora di più. Uno (ok, unA) in particolare. 

Dopodiché, giusto per (ri)aprire la rubrica ''Piccoli problemi di cuore'', e so che v'eravate molto interessati circa le mie vicende sentiMentali, non c'è nulla di nuovo sotto il sole. Gli ultimi giorni dell'anno sono stati un guazzabuglio di emozioni belle e brutte, con maggioranza delle seconde, però vabè. Non ci si pensa e si va avanti. Eccheccazzo! Mica posso stare a piangermi addosso per sempre no?! Mica posso smettere di scrivere le mie cagate e abbandonarvi qui, no? (ma sentite qui quanta grinta e buona lena mi sta venendo fuori, oh! rammentatela questa frase, che poi me la riRicorderete in momenti di bisogno! miei piccoli piscologi personali!...).

Ora, dato che gli auguri non ve li ho ancora fatti (in realtà questa è la terza volta mi sa...), v'auguro un buon anno e spero troviate voi tutti ciò che vi rende felici. (pare quasi che mi sia addolcito con le feste...#ùh!). Detto questo, qui si ritornerà con la consueta pubblicazione di post! Ogni tre giorni più uno (lo youtube della domenica), come stabilito dal mio cervello in modalità light (che tra l'altro penso s'imporrà per sempre dato che non sono più in grado di sfornare un posto al sole giorno). Ci saranno sempre le mie piccole riflessioni idiote su questo o quel tema quotidiano, i miei improbabili racconti di vita, gli improponibili esperimenti di scrittura come poesie e testi d'altro genere, le recensioni di film o libri o fumetti eccetera eccetera. Ah, c'è un bellissimo indice lì sulla destra che raccoglie tutte queste atrocità, visitatelo! ;) Quindi... Contenti!? Sì!? Oh, così arrossisco e mi surriscaldo... Segue fusione di alcuni neuroni e fumata dalle cavità auricolari (O uditive?).

Finiamola insomma con queste frasi sconclusionate, così da non tediarvi più del dovuto, e arrivederci a mercoledì! Buon inizio a tutti!

Ci si vede più avanti!

Mi sa che questo periodino non è tempo da blog per me. Quindi credo che non vedrete più post per qualche giorno. Un po' di vacanza ecco. Purtroppamente c'ho troppi casini, di cui magari verrò a tediarvi più avanti (che gentile che sono, eh!?). Quindi fate festa, mangiate, dormite, fate all'amore. Buone feste a tutti! ;) Ci si vede più avanti, più carichi di prima!

''Meme del Buon Natale! I regali natalizi più belli di quando s'era regazzini!'' (Cronache di un bambino dai desideri deviati...)

Ci siamo eh! Domani arriva BabboPasquale coi suoi regalonzi. E io, ispirato da quanto scritto da quel geniello del Dr.Manhattan sul suo blog (visitatelo, che c'ha un modo di scrivere pazzesco!!!),  mi sono ben messo a scopiazzargli l'idea e andrò perciò a tentare di creare questo meme in modo da raccontarvi (e raccontarci) dei regali natalizi più belli ricevuti! I più belli di quand'eravamo regazzini però, specifichiamolo! Che a quei tempi forse lo si viveva in modo un pochino più ''magico'' lo scarto dei regali. Vabè, se capita qualche eccezione amen, mica vi frusto! ;)

Dunque è semplicissimo: 

• basta fare un breve elenco di quei doni che c'hanno fatto battere forte forte il cuoricino (e/o c'hanno reso isterici nell'attesa di scartarli)
• invitare 6 blogger a fare altrattantamente!

Facile no? E allora viaa...

Lavatrice giocattolo!

Okkei. Potreste davvero pensare che io avessi qualche rotella fuori posto nel trovare summo gaudio (spero queste due parole latine abbiano il senso che credo) da una lavatrice giocattolo. Inizio dicendo che ero molto ma molto piccolo. Facciamo 4 anni, 5 dai! Il motivo a tutt'oggi non è chiaro di questa mia passione, fatto sta che io amavo le lavatrici. Più erano grandi e più io godevo nel vederle in funzione. Quando si andava in pulitura poi... Probabilmente la mia passione per le lavatrici di allora è paragonabile a quella che ho per le donne adesso. Le amavo, bramavo, volevo! Quale regalo migliore quindi se non una lavatrice giocattolo? Facciamo che 'sta cosa delle lavatrici poi la racconto meglio in un altro post, perché ora mi vengono in mente alcuni aneddoti che s'hanno da dire!

Camion dell'immondizia

Il mio era più bello però!

Altro straordinario effetto ipnotico ce l'aveva il camion dell'immondizia. Quando quello passava a prendere i cassonetti per svuotarli dentro di sé, col suo intricato e affascinantissimo sistema di meccanismi ingrovigliati fatto di pompe idrauliche e pura magica magia direttamente presa dai cciofani cuori di tutti i pargoletti che vedevano in questo mezzo qualcosa di speciale, ovvero soltanto da me, io restavo estasiato! Quello del rovesciamento dell'immondizia era un rituale incredibile. Cioè lui arrivava, l'omino piazzava il cassonetto dietro al camion e... Vabè, ch'è devo spiegarvi come funzia un camion raccogli munnezza?! Comunque sia, data la tanta passione per questo mezzo, i miei mi fecero la sorpresona di farmelo trovare sotto l'albero. Un bel modellino di camion dell'immondizia con cassonetti allegati. M E R A V I G L I O S O!

La fabbrica dei mostri!, mostri, na na na na ...(non ricordo più la canzoncina, scusate!)

Ve lo ricordate quel cartone animato eccezionalmente bello? Ecco, l'ho rivisto sul tubo e ho pensato ''Ma come diavolo faceva a piacermi 'sta cosa? E' animato male e le battute/vicende sono anche peggio!''. Fatto sta che la fabbrica dei mostri, quella specie di forno che sfornava ragni, scorpioni e altre amenità grazie al gel speciale che trovavi in allegato, era bellissima! Ma fosse solo il gioco in sé che m'esaltava... No cari miei, la goduria maxima arrivava notando l'invidia assassina dei miei amici! Erano pronti a vendersi un rene o a srotolarsi tutto l'intestino pur di possedere quella fabbrica delle meraviglie!!!

E 'sti gran cazzi!

Playstation

Droghello com'ero di Super Nintendo (Snes, quanto ti ho amato, e quanto ti amo ancora!!!), arrivò poi il salto generazionale in ambito di consolle. Quella Nintendo mi fu ''prestata'' dal cugino, quindi non era mia in realtà, e arrivate nelle nostre tv le incredibili pubblicità riguardanti la leggendaria Playstation io non potei che implorare i miei di regalarmela. Quando la scartai, con assieme Crash Bandicoot 3 e altri due giochi indegni di nota, fu probabilmente il Natale più incredibile della mia vita. Almeno a livello di regali. La desideravo con tutto me stesso, e non potete (ma si che potete!) capire la gioia e i momenti intimi/sacri/magici passati quei giorni con la stanza buia, a casa di nonna (si, quella sordissima!),  e con la sola tenue luce della tv e del mio gioco preferito a tenermi compagnia. Magico!

Ciotola misteriosa...

V'avevo già narrato di quanto fossi ossessionato dal GameBoy Color, oggetto delle mie più profonde e radicate brame che non riuscii mai ad ottenere. Quel Natale nell'aere respiravo il presentimento che finalmente tale sacra gingilleria tecnologica potesse cadere nelle mie mani. Il pacchetto regalo che scrutavo e analizzavo nei giorni che rincorrevano la ''scartatura'' me ne dava più o meno conferma. O meglio, era il mio cervello bacato a plasmare tale forma (che non assomigliava minimamente a un gameboy) adattandola a quella desiderata. Come detto sopra, non fu il gameboy ad uscirne, bensì una ciotola... Al massimo sconforto iniziale però, susseguì una grandissima gioia giacché nel bigliettino ad essa allegato c'era scritto ''Quando torneremo a casa ci sarà un bel gattino ad aspettarti! Buon Natale!''. E quello, devo ammetterlo, è stato di gran lunga preferito al giocattolo Nintendo. E questo lo desideravo tanto, come ben sapete xD

Dunque, i 6 blogger invitati, sempre che abbiano voglia di espandere questa botta di spirito consumistico natalizio alla blogosfera, sono: Kassandra Black, Perla, Sommobuta, Donata Ginevra, Francesca e Dr.Jekyll e Miss Hyde!

E già che ci sono colgo l'occasione per augurare Buon Natale a tutti voi che mi leggete ;) E tanti bei regali! Ciauuu!!!

Se google traduttore incontra Jingle Bells... Qualcosa di esilarante!

Dato che il Natale s'avvicina, allo youtube della domenica di oggi vi porto un video che è pregno dello spirito natalizio. Come spesso accade c'è da riderci su un bel po'. Io almeno l'ho trovato irresistibile :) Ecco la canzone Jingle Bells cantata (e animata) con la traduzione italiana fornita da google translate...

Il mondo sta per finire, quindi datevi una mossa a memizzarvi!

E insomma è finalmente arrivato il giorno in cui il mondo finisce, come dicono i nostri amici Maya. Il problema è che io per questo lieto evento non ho preparato nulla di bello da scrivere. Zero idee, zero voglia e insomma zero post. Ma, colpo di scena, vedete voi che quel simpaticone d'un Alessandro Girola non s'è andato a inventare un meme per l'occasione? E vedete voi che a questo meme poi, una volta diffusosi, m'ha taggato sommobuta?

Si tratta quindi di rispondere a qualche domandina sulla Fine del Mondo per poi taggare 5 simpatici blogger al tutto ;)

Con chi trascorrereste il ''lieto evento''?

Probabilmente con la famiglia, oppure, dato che non sono in casa per un po' di giorni, lo trascorrerei sbronzo con gli amici, in modo da non accorgermi di nulla. Spero... Oppure lo trascorrerei con lei, nonostante tutto. Tanto stiamo per morì.

Dove lo trascorrereste?

Fa lo stesso. In qualche posto a ''festeggiare'', purché si sia in compagnia. Crepare in solitaria mi da un po' di fastidio dato che dobbiamo lasciarci tutti le penne.

C'è qualcuno di cui vi vorreste vendicare per qualche torto subito?

Mmm... No! Direi di no. Non ce l'ho con nessuno mi pare. E poi chissene della vendetta in un giorno del genere. Tanto crepa pure quello! 

C'è una persona che vorreste rivedere prima dei titoli di coda?

Beh, sicuramente lei. Sì Sì...

Avendo per assurdo la possibilità di scegliere, vi piacerebbe vivere in un mondo post-apocalittico?

Direi proprio di sì! Se posso evitarla la morte, lo faccio molto volentieri :) Vedi mai che salta fuori un mondo tipo quello di Adventure Time poi?! xD Che dite, sono ottimista? Eh...

Una soddisfazione, l'ultima, da togliervi in queste ore...

Fare all'amore per tutte ''queste ore'' rimanenti! Eh già! Niente di meglio isomma!

In previsione di un ipotetico aldilà, vi aspetta il calduccio dell'inferno o la quiete del paradiso?

Potrei dire il paradiso, però poi sarebbe un'affermazione piena di superbia (giusto?) e finirei sicuramente da qualche altra parte.

Un oggetto, uno soltanto da mettere in una capsula del tempo, e che verrà ritrovato da coloro che un giorno, ma migliaia di anni, ricostruiranno la civiltà.

Una mia foto, magari ritoccata con photoshop, o un video pieno d'effetti spieciali in cui fingo di compiere qualche azione divina. In questo modo, spero, mi adoreranno come un dio :)

Ultima dichiarazione prima di salutarci:

Cazzo! Mistero di Italia 1 aveva ragione... Mi rode il culo!

Giacché il meme è sparso ben bene in tutto il mondo, chiunque abbia voglia di prenderlo è liberissimo di farlo ;) Sono curioso di leggerne un po'! Ciao, e buona morte ;)

Quella con Quello!?!? Ecco come funziona l'accoppiamento! (cioè, non lo snùsnù, accoppiamento nel senso di ''scegliere'' eh!)

Quando eri fidanzato alle altre donzelle ci facevi caso sì, ovvio, però era sempre una ''sguardata e fuga''! Ché sai com'è, se ti sgamava la tua di donzella, ti cavava gli occhi dalle orbite e se li vendeva al mercato nero per un paio di scarpe nuove. Ora che sei single però (ehm, fatevi avanti sù!), ecco ecco che ti si apre un mondo nuovo, una prospettiva diversa, che come ben sai non è che sia nuova/diversa per davveramente, perché mica ci sei stato sempre nella situazione d'accoppiamento stabile, però insomma te l'eri un po' dimenticato come girava il mondo là fuori. Ora quindi le puoi guardare come si deve le suddette signorine, le squadri manco fossi un morto di patonza che... No, ok, stai scrivendo la frase e ti rendi conto che un po', morto di patonza, lo sei davvero (purtroppo). Cioè mica ci si può farne una colpa se da ben abituato com'eri ti ritrovi con mesi e mesi d'astinenza da quella cosina lì, no? 

Ed ecco insomma che tornando a noi (perdonate le mie digressioni), le signorine le si guardano comodamente, le squadri da cima a fondo, pensi al solito Superman che c'ha la vista che gli permette di sbirciare sotto le vesti (che fossi in lui, la tua di vista, te la saresti incoolata a quattordic'anni dopo nemmeno un mese a furia di spippettate selvagge e ScusateilFrancesismo), e ti accorgi di una nota stonata a cui prima, quand'eri ben occupato con la tua lei, non avevi fatto caso:

''Perché!? Perché ci sono queste benedettisime signorine che sono tanto bbelle da esaltarti manco fossi Cavernadiplatone che parla di qualche nerdata(min 2.41), e che nonostante tutto ciò stanno con dei gabinetti ambulanti!?''

Breve parentesi poi, l'astinenza ti porta irrimediabilmente a pompare le cose, quindi può benissimo essere che queste non siano nulla di ché eh!

Riprendendo il discorso comunque, ti inizia a invadere partendo dalla pancia questo senso di estremo disagio, dovuto al fatto che ora tu, che ovviamente ti reputi un tipo abbastanza piacente*, ti ritrovi single, e ti vedi sfilare queste belle figliuole di cui sopra che se ne stanno a passeggiare mano nella mano con tizi che ai tuoi occhi non possono che apparire brutti. Ma brutti brutti brutti brutti eh! 

E' soltanto un'attimo, giusto il tempo di rialzare a fatichissima gli occhi dalle pere di turno (sforzo paragonabile a quello compiuto da Rocky 4 nel sollevare il carretto de sassi quando doveva menare Ivan Drago), e partono le pare mentali, le stesse di quelli che ''qui non si tromba dagli anni '90'', la cui regina tra tutte è:

Ma perché io sono senza nessuno e quell'ovvove di uomo si può spupazzare quello splendore di donna?!?!

e ancora:

Ma io sono forse brutto come quello?! No! E allora come diavolo c'è riuscito?!

e per finire:

Ma come acciderbolina arcipigna mannaggiaaTuttoilFantabbosco funziona questo mondo!?!?!? Va forse al contrario!?!?!?

Volendo perciò analizzare scientificamente questo singolare fenomeno (giustamente non avendo un cavolo di meglio da fare), ci siamo messi d'impegno discutendo animatamente su cotale situazione, attirando non poche orecchie curiose ai nostri discorsi lì al bar. L'intento ovviamente era quello di trovare una regola, una formula, una stra ananas di guida che spiegasse come caspita sia possibile che tu, un fico della madonna (ci dobbiamo crederCi) che sicuramente è migliore di quei tizi che poco prima t'hanno sfondato il morale, fossi ancora single e senza qualcuna che ti facesse du coccole quando ne avessi bisogno. Noi ci siamo arrovellati il Gulliver eh, fior fior d'ingegneri ed economisti, ma alla fine, riflettendo, sbattendo il cranio sul tavolo, anche con audace violenza, siamo giunti alla sola, unica, sensata, disarmante, incontrastabile e incontrodicibile (parola che non esiste) Verità!

Il metodo con cui avviene il ''mettersi insieme'' tra due determinati elementi, è assolutamente casuale! Questo mondo insomma (quello amoroso/sessuale/sentimentale) non funziona al contrario, come invece potreste inizialmente credere a seguito di certe visioni, ma funziona a caso!

Quindi cari single, non scervellatevi chiedendovi ''Come può quello star con quella?!'' o ''Come può quello star con quello o quella con quella, o quei due con quei tre ecc. ecc. ed evviva le orgie!'', perché come scoperto dai nostri rigorosi studi scientifici, tutto è lasciato al fottutissimo semplicissimo caso!

Ok... So che  vi aspettavate la soluzione ai vostri problemi ma oh, ci sono rimasto male pure io che' vi credete!? Vorrei pure mostrarvi i grafici pieni di formule e dimostrazioni ma Auronzo il gatto Stronzo me le ha mangiate... Scusate!..

P.s Oppure, come potete notare dalle immagini qui inserite, basta possedere un grande fattore $! (che io non possiedo)

*Qui dico spesso che noi tutti ci riteniamo bbelli. Lo sapevate voi che secondo alcuni scienziati ci vediamo 10 volte più belli di quanto siamo in realtà!? M'inquieta...

Urgono chiarimenti da voi che sapete! Si parla di ebook, eReader e tablet!

Questo Natale sono seriamente intenzionato a passare (finalmente!!) alla lettura ''digitale'',ed ecco quindi che si sollevano (complici i miei genitori che saltano fuori con simpatiche sparate) dei simpaticissssimi dubbi che chiedo perciò a voi tutti di chiarirmi.

1)Tablet o eReader?!

Prima fra tutte c'è la questione del mezzo su cui leggere questi benedetti libri digitali. Da una parte potrei scegliere (come incitano i miei creatori) un tablet (a basso costo però, e qui mi pare già un pacco), grazie al quale potrei quindi compiere più svariate attività oltre alla semplice lettura di ebook. Dall'altra invece si fa prepotente la scelta di un lettore ebook vero e proprio, magari (e qui sono abbastanza deciso) con retroilluminazione dello schermo. Voi, dall'alto della vostra esperienza, quale mi consigliate tra i due? E più nello specifico: quale marca, tenendo conto della famosa accoppiata qualità/prezzo? Per ora il Kindle Paperwhite è quello su cui sono sbilanciato. Ah, ancora: cambia qualcosa in ambito di ''reperibilità di ebook'' variando la marca dell'eReader?

2)Ebook... Dove li compro?

Essendo quasi totalmente estraneo a questo mondo, la più spinosa questione che mi sorge è appunto legata al momento pratico del ''comprare''. Dico questo perché tutti gli ebook (o racconti in formato digitale) letti fin'ora sono stati affrontati grazie al programmino ''Adobe Digital Edition'' direttamente sul mio pc portatile. Quindi, arrivando al dunque, quali sono i siti migliori per comprare ebook? Per ora conosco solo Amazon... Come sono scontato eh?!

3)Il formato dell'ebook.

Continuo col rischio di apparirvi al quanto stupido, ma ripeto: sono abbastanza estraneo a questo mondo. Ultimo importante punto di domanda riguarda il formato del file. Nel momento in cui compro (o scarico gratuitamente) troverò sempre il formato adatto al mio lettore? E se ho un eReader o un tablet posso leggere comunque qualunque ebook proposto sul mercato? E ultimissima (stupidissima) domanda: se ho un eReader posso scaricarli direttamente dal supporto stesso, o devo fare il passaggio pc/eReader? Vale lo stesso per un tablet?

Da questi tre punti sono sicuro capirete la mia confusione al riguardo. Se potete perciò darmi una mano, con consigli su prodotti, siti, modalità di scaricheggiamento e quant'altro, fatelo! Pendo dalle vostre labbra! O dai vostri polpastrelli, fate voi!

Confusi saluti, CervelloBacato

Una scoperta che mi ha sconvolto la vita! (poi potete dire che sono stupido, tranquilli)...

Ecco insomma, qualche giorno fa giravo per faccialibro e a seguito di una certa visione (non centrano i santi né qualsiasi altra figura misticorreliggiosa) mi sono accorto che la mia concezione/idea/convinzione riguardo una CERTA COSA era totalmente sbagliata!

Ma prego, regia, partiamo da un'immagine...

Lo vedete bene quel tizio di fronte allo schermo!? Ecco, io ero chissà perché convinto che quell'omino serioso avessi due baffi lunghissimi. In effetti m'ero pure chiesto perché li avesse e cosa centrasse con lo stare davanti al piccì! Magari uno ci resta cotanto tempo che, come si dice di solito, gli cresce pure la barbara, no?! E giacché quello, sempre per mia ipotesi, era un tizio molto ciofane, l'unica peluria che gli poteva crescere erano i baffi (ricorda un po' me...). Insomma io me ne stavo tutto bello convinto dando i suoi baffi come una cosa scontata. Codesti erano i passaggi logici più immediati che il mio cervello s'era messo a fare. Tutto ciò finché...

Prego regia, passiamo alla successiva...

Il mio pensiero a seguito di questa è stato un sobrio:

''MioDddio che cazzo è successo!?!?!?!?!?!'' (sì, sono facilmente impressionabile)

Come potete vedere, il tizio baffuto, causa l'impellente bisogno di possedere una sedia (non in senso sessuale) grazie a cui poter impiegare al meglio le sue capacità psicofisiche innanzi al piccì, si alza e se la va a prendere. E qui mi è partito un ragionamento tipo:

''Ehi! Ma perché questo s'è alzato e gli sono spariti i baffi!? E poi s'è riseduto e gli sono ricomparsi!!!''

A quel punto, dato che sono una persona ricca d'intelletto, ho scrutato l'azione nei minimi particolari finché non mi sono finalmente reso conto (sconvolgendo per l'appunto il mio nindo* e portandomi conseguentemente ad una crisi esistenziale) che quelli che credevo essere baffi fossero in realtà gli avambracci!!!

*credo ninja

Sono sconvolto... giuro! E non ditemi che voi lo sapevate! E se così fosse, perché non me l'ha mai detto nessuno?! Ora ho bisogno di uno psicologo...................................