16/06/15

Jurassic World spara razzi dal culo.

Guardando trailer e spot tv, quella corsa dei Velociraptor alleati col tizio in moto pareva la cosa più stupida che si potesse fare. Cioè... Velociraptor ammaestrati? Poi guardi il film e Jurassic World fa così schifo che d'un tratto l'allegra combriccola a confronto di tutto il resto pare una nota più che positiva.
Ah ah ahhh, non hai detto la parola magica, ah ah ahhh non hai detto la parola magica, ah ah ahhh, ah ah ahhh... la parola magica per questo film è schifo e il perché è presto detto.

Intanto non c'è il ciccione, quello che ha incasinato il parco nel primo film. Ed è importante perché tutta quella gran situazione di sterco lì, a Jurassic Park, aveva senso grazie a lui. Certo, scherzare con madre natura è rischioso e non giochiamo col fuoco e attenti che qui non si può manco stare tranquilli che se uno Pterodattilo caga muori fracassato per l'impatto; però era il ciccione la vera causa del primo fallimento del parco. Dopodiché, levate le tende limonando duro un Dilophosaurus, i problemi si sono puntualmente succeduti causa delle cappelle inenarrabili. 
Oggi il Jurassic World, l'enorme attrazione coi dinosauri veri, esiste davvero ed è una macchina da soldi. E' tecnologicamente avanzatissimo, super organizzato, perfettamente attrezzato, e insomma, come diceva John Hammond (you know nothing John Hammond), qui non badiamo a spese. Va addirittura così bene che la gente, negli anni, arriva ad abituarsi all'idea che esista quest'isola coi mostri, tant'è che finisce col prenderli a noia. Soluzione? Nuove attrazioni, nuovi dinosauri più grossi, più cattivi, più denti e più wow! Allora giochiamo ai piccoli genetisti e creiamo qualcosa di più stronzo del T-Rex! Sì, che bell'idea. E come lo chiamiamo? Megazord Rex? No. La mimetizzazione c'è, la super intelligenza pure, la visione termica presente, il gps ce l'ha, google translate ultimo modello è installato, ma i razzi dal culo non li spara ancora, teniamoci sto nome per il prossimo modello. Facciamo Indomitus Rex intanto?

La premessa allora è che il nuovo arrivato è parecchio furbo, e noi va bene, inarchiamo un attimo il sopracciglio ma mandiamo giù. Una volta accettata è quindi chiaro che la sua fuga sia inevitabile, perché è lì che vuole parare il film: un bestione scatenato in un parco pieno di visitatori. Il problema è che i nostri fantastici protagonisti fanno una scelta più deficiente dell'altra per sistemare la situazione, e con la scusa che l'Indomitus è costato un patrimonio non lo abbattono andando a perdere più del triplo del costo di sto stronzo con: attrezzature distrutte, decine di dinosauri accoppati, visitatori uccisi, tecnici ammazzati, squadre speciali di sicurezza sodomizzate, dinosauri volanti fuggiti in giro per il mondo a cui nessuno frega un cazzo. Tutto finché non si decide di... vabè, non lo dico ma si capisce.

Glissando sulla trama un po' scema, anzi ricalcata male dagli altri episodi, uno può pure dire che sia il resto a salvare Jurassic World. Purtroppo per noi però... ah ah ahhh, non hai detto la parola magica, ah ah ahhh... c'è lo schifo pure qui.
Personaggi non troppo interessanti, se non appunto Lord Star dei Guardoni della Glassa che ci grazia con una parte vagamente accattivante. Assieme a lui ci fracassano le gonadi due marmocchi deficienti, una zia e direttrice del parco rimbambita (ma di soddisfacente gnocchezza), il nero francese di Quasi Amici che sta lì a ridere e farsi i cannoni quando non c'è proprio un cazzo da ridere, e il classico militare stronzo che farà una morte brutta bruttissima.
Ambientazione troppo luminosa, poco paurosa, atmosfera priva di pathos e ansia, non aiutata affatto dalle musiche, in certi punti davvero ridicole, e nemmeno dai dialoghi, noiosi, superficiali e spesso affossati da alcune battute più fuori luogo dei raptor col bluetooth. E quando verso il finale si spera in un tripudio di sangue e morte, che a sto punto facciamo che i dinosauri vincono e sti coglioni si fottano, niente. Abbiamo la lotta finale che tutti i bambini scemi vorrebbero vedere (me compreso): T-Rex vs Indomitus Rex. Maddai! Jurassic Park contro Jurassic World. E poi venitemi a dire che sbaglio a far paragoni!

Concludo con una domanda.
Davvero vi è piaciuta sta porcheria? Credo che la mia voglia di fare il paleontologo sia stata ammazzata per sempre.

22 commenti:

  1. Oh cacchio! finalmente qualcuno che lo dice! ;-) Ho parlato (male) di questo film anche io oggi dalla mie parte, mi fa piacere che non sono il solito Paleontologo mancato dopo la visione di 'sta roba ;-) Cheers!

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    1. Ora punto a diventare genetista e creare il primo dinosauro cyborg! (giuro che a un certo punto verso il finale mi aspettavo un velociraptor robotico) :D

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    2. Tranquillo, hanno già confermato multipli-sequel, quindi arriveranno anche i Velociraptor Cyborg, e i Triceratops corazzata ;-) Cheers!

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    3. Dinosauri in guerra, ho idea sarà quella la strada. Anche perché la rossa e i suoi amichetty devono finire a marcire in galera. E' morto mezzo parco!

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  2. Per me una tamarrata ficata totale.
    Sono tornato decenne.
    Benissimo così.

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    1. Io avrei tanto voluto tornare decenne, ma niente da fare. Solo un po' alla fine, con quel trash combattimento telefonatissimo.

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  3. Ho letto la C al posto della R nel titolo... e li davvero sarebbe stato un film con i contro Razzi! XD

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  4. Devo ancora vederlo purtroppo...
    Andrò in settimana

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    1. Ti auguro non ti venga un velociraptuS nervoso...

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  5. Dinosauri corazzati? E che non ci abbiamo già pensato?
    Questi i razzi li sparano dalla schiena invece che da... lì, ma il concetto è quello.
    https://www.youtube.com/watch?v=YnQXvQ1R4gg
    Il Moro

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    1. Ahahahah ma non ci credo! Ma non è neppure fatto troppo male mi pare :D Ahahah lo guarderò!

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  6. Io devo ancora guardarmelo. Ero così contenta all'idea e ora m'hai fatto venire la depressione ahaha!

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    1. Eh... se vuoi vai, ma questo è quel che ti aspetta :D

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  7. Dal titolo del post credevo che ne fosse uscito un film strepitoso, ma non ho colto l'ironia forse. ^^ Non è il mio genere, d'altronde non ho mai visto nemmeno gli altri JP... ma mi dispiace che non siano riusciti a farne un degno spin off o sequel o quello che sia. ;)

    Ispy 2.0

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    1. Pensa che io da piccolo ero così preso che collezionavo dinosauri giocattolo e scrivevo le specie che imparavo a conoscere su un quadernetto attaccandoci le figure :)

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  8. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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  9. http://alphaenemy.blogspot.it/2015/06/jurassic-world-riflessione-freddo.html

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  10. Come distruggere un film e le speranze di coloro che seguivano questo. Della serie, rendiamo inutile la vita del regista. Hai pienamente ragione. E non ho mai riso abbastanza ahahaha.

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    1. Meno male tanti concordano. Comunque ho letto che il sequel (o i) si farà. ...

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